Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Pleaca seful la birou cu pruhapul desfacut si il vede secretara
-Sefu stiti,v-ati uitat garajul deschis.
Se duce seful inapoi acasa ,nimic garajul inchis,secretara iar il vede
-Sefu stiti ,v-ati uitat garajul deschiss.
Suna seful acasa,mai sotie mai verifica odata e inchis garajul,nimic ,garajul e inchis,cand se duce seful la baie isi vede prohapul deschis si se duce la secretara si intreaba:
-Draga cand ai vazut garajul deschis ,mi-ai vazut si mercedesul?
Aceasta raspunde:-A nu ,nu ,am vazut doar un trabant cu doua roti desumflate.

Gabiuta a scris:
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

1. asta e lovitura sub centura!!!!
2. un ticalos cu T

Acum ma pot culca.Am ras asa de bineeeee.Multam de bancuri.

MagdaMarin a scris:Pentru cele care ca si mine care au avut treaba aseara si au ratat deschderea JO de la Londra prestatia lui Mr Bean.

Ah, Magda, videoclipul deja nu mai poate fi vazut. Nici eu n-am vazut ceremonia de deschidere, si am tot incercat sa gasesc ceva pe net, dar in afara de niste fragmente foarte mici pe youtube, n-am gasit nimic!

bune bancurile..

Rosita uita-te Mr Bean Olympics dar fa-o repede pana nu-l sterge si de aici,e proprietatea intelectuala a olimpiadei cica....

Magda, am reusit, merci mult!
M-am gandit si eu ca au drepturi de autor, dar nici pe situl lor nu e video cu ceremonia de deschidere, asta n-am mai inteles.
In fine. Merci din nou

Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
- Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
- No bine, hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…..

***

Domnisoara de ce ati pus nume cainelui Boule?
- Pentru distractie!!!..Cand il strig pe strada toti barbatii isi intorc capetele!

***

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

***
Asistenta medicală o întreabă pe doamna care trebuie să nască în câteva ore:
- Tatăl copilului va asista la naştere?
- Nu cred!
- De ce?
- Pentru că nu prea se înţelege cu soţul meu!

***

Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!
Sotul: Daaaa!
Sotia: Atunci da-mi bani de solar!

***

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
– Unde pleci in toiul noptii?
– La bordel.
– Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
– Unde pleci iarasi?
– La bordel.
– Treci imediat in camera ta.
– Bine, dar sa vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa.

Penala aia cu popa si frunza!!!!!!!!

Canicula.......
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi
canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care
sa ne permita sa muncim mai eficient

Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula
trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat
si sa stam macar o saptamana la ei

Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi
canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine ???

Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem
nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am
face bine s-o exportam!

Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

MagdaMarin a scris:Rosita uita-te Mr Bean Olympics dar fa-o repede pana nu-l sterge si de aici,e proprietatea intelectuala a olimpiadei cica....

eu doar ce am vazut aici filmuletul - [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

ODA PROŞTILOR

Motto : Mama prostilor este mereu gravida !

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE....

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Si-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Si numai PROŞTII sunt deştepţi.

DE REŢINUT :

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, pe când prostia, nu !

Oamenii neinstruiţi sunt mai "scumpi" decât oamenii valoroşi care, pentru a supravieţui, se "vând" ieftin.

Nu te certa niciodată cu un prost. Te aduce la nivelul lui şi te bate cu experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită......


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa
si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a
fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste
ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria
mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase
ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'


Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor
calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai
tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in
drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de
expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o
vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura
si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini
si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine
il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La
scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a
inceput sa vorbeasca
Intr-o agentie intra o blonda.

Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se
afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine. As face orice ca sa trimit
mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ridica o spranceana, ii
spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: - Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul: - Stai in genunchi .
Blonda se aseaza in genunchi .
Tipul: - Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul: - Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la ureche si spune:
- Alo, mama, ma auzi ???......


Pe un santier in Romania:
- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.

Tatal este chemat la scoala:
-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am
zdrobit pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada
un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
"gasca proasta".
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva da nu stiu sa ma exprim

Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...


Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.


Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune:
-Daaa ma', in mortii ma-tii... tu ai adus.....

Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în
jurnalul ei secret...


Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari!



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...



Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?



In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o
priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul
animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se
fac mincinoşi unii pe altii!!

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

O sa-l numesc "smart phone" in ziua in care o sa strig "Unde
dracu' mi-e telefonul" si el o sa raspunda "Sunt aici sub geaca"

Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul
nu-l cunoşti...


Tatal catre fiica:
-Unde mergi draga imbracata asa frumos?
-In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook...

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in
forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.


Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză.
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar,.
am adus şi bani!

nu stiu daca ati vazut-o dar eu rad de cate ori o revad

El si ea stau pe canapea si se uita la televizor.
El,avand telecomanda in mana ,continua sa schimbe de pe un canal porno pe un canal de pescuit.....
Enervata,femeia ii spune:
-Dragul meu,lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

Doua vecine se cearta:
- Nenorocito! barbatu-meu iar a dormit la tine azi-noapte!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme! La mine sta treaz!

Este o scrisoare de pe vremea bunicii adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.

Sa nu te pui cu limba romana !!!


O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.
Lena


În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne.
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne.
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
- Da' oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!
...................................................

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh. ma faceti inger?
- Nu, gasca.
......................................

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?
.........................

I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
......................

Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria "Atenţie ,câine rău!". Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
- Sunt rău că nu pap tot laptele!
.......................

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
.........................

Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da' cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da' a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
.............................

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
"Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?"
Ion răspunse: "Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea, ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că, urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria."
Preotul, puţin mirat, continuă: "Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!"
Ion răspunse: "Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe."
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; "După ce am vorbit despre, te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?"
Ion a dat uşor din cap,apoi a spus: "Nu părinte, după ce aţi vorbit despre mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!"
..............................

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!" A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!"
.......................

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi, am murit de foame.
..........................

Un sofer gonea cu 150 km/h. Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza . Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
.......................

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?
...................

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...


Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
-Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
-Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
-E al Maicii Tereza.
-Dar ceasul lui Boc unde e?
-Acolo, sus, pe post de ventilator!
...............................

In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor,din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce.
.....................

O domnisoara frumoasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat, opreste un popa.
......................

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic. Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
- Cum ai reusit sa-i potolesti ?
- Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa .
..........................

Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel . la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta. ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus.. şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui.
Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kg de aur!
.....................

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa".
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai", dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa, dar nu-i bai.

Ar fi de ras,daca n-am fi de plans.Dar...
Iata cum se serveste puiul pentru barbati:
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

No comment!

tare tare asta cu vacutza'!!!!!!

Nu mai stiti cum era si printre primele reclame la laptele fulga in care o fetita intreba :

-Fulga de ce ai laptele asa de bun?
si ea raspundea:
-De vaca.

Se zice că Adrian Năstase nu a vrut să se sinucidă, ci să-l împuşte pe Traian Băsescu, care-i stătea în gât...


Cum inteleg barbatii femeile:
-Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!


Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”acum, să vedem şi funduleţul!”



Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. A învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede şi strigă ABRACADABRA. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieşit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu' s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap.




Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!


La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.


Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?


Dacă vrei să ajungi să urăşti o melodie, pune-o ca alarmă la telefon.


- Cum păstraţi armonia conjugală?
- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!


Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?


Ce e roşie şi strică dinţii? Cărămida


O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...


Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!


Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"


Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat reciclati si folosiţi de mai multe ori...


Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...


Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.
- OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
- Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o pozî acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu şi n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
- B1Tv: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
- Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.
- Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.


Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!


Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!




Dacă sotia te întreabă "Ce ai zis?", nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci îti dă o sansă să te mai gândesti o dată!


Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


Vine sotul acasă beat. Sotia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care sotul:
- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!


Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!


- Iubi, spune-mi sincer, blugii ăştia îmi fac fundul cât o scroafă?
- Sincer, nu. Unde ai mai văzut tu scroafă albastră?!


Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:
- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărabtul în casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă bărbiereşte şi îmi aranjează părul?
Uitându-se calmă la el:
- Ăia de la pompe funebre!


- Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
- Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacră-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da‘ la bancu‘ ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!


Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?


După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.


- Vai, mă scuzaţi, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot şi pe cel bolnav.
- Nu e nimic. Bine că nu sunteţi oftalmolog!


Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A doua zi dimineaţ,a puse pe uşa sinagogii o înştiinţare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet ataşat: “Amână până mâine, ca să fac rost de bani!”


Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?


- Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?


Iarnă grea în Bucureşti, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi cât cuprinde. Pe un trotuar, dis de dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, până atrase atenţia unui poliţist.
- Ce ai dom’ le, de ce faci scandal?
- Domn poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc...
- Păi foarte frumos din partea lui. Şi ce-i cu asta?
- Da, dar mie îmi trebuie trei cărări, hâc...


Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar, la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!


Ginecolog - om care caută problemele acolo unde alţii caută fericirea.


- Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.


Conduc atât de rău incât GPS-ul meu mi-a zis: "în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".


Si acum dedicatie din partea mea (fara numar,fara numar) pentru toate nurorile care au soacre ca a mea.
“- Am o soacră perfectă.
- Ce vrei să spui?
- Se asociază perfect cu toate bancurile despre soacre.”


Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!


- Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito,doar îţi arunc fardurile.

Doctorul către pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!

Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva!

Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Celuloza, hai ba să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

Pentru femeile care afirmă că toţi bărbaţii sunt la fel: Cine v-a pus să-i încercaţi pe toţi?

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

În vamă, maşina unui arab este percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă zemoasă prin conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină,… cocaină!?
- Ah, nu, antrax!

Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea p*****ului. Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.

Un tip proaspăt căsătorit discută cu prietenul lui:
- În privinţa vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce!

Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colt.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un sofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întâmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!


Când încălcam legile, plătim amendă. Când procedăm corect, plătim impozite. Tot un drac!


În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?


În Romania s-a făcut atât de frig, încât maneliştii se încheie la toţi nasturii de la cămaşă…


Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

tari tari, cel cu baba e comic tare!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa
hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele
lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"

Când m-am născut aveam doua variante : sa fiu băiat sau fetiță…
Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt după un an decât să mă apuc de la 14!

Întrebare: Pasarelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge!

Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură…

Întrebare: Cum îmbină bărbații sexul cu magia?
Răspuns: Fut și dispar…

Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topește…

Definiția limbii: organ musculos care face legătura între mărul lui Adam și părul lui madame.

Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte și ouă...
Mai mult, dacă îl consumi corect, te ține cu burta plină timp de 9 luni…

Un bătrânel se uită la scula lui și zice: Bine mă nesimțitule, ne naștem împreuna si murim pe rând ?!?!

Nimeni nu moare virgin... viața i-o trage fiecăruia cel puțin o dată!

Care este viteza maximă admisă când faci sex?
68 , pentru ca la 69 te răstorni!

Soacra: Gigele, de ce te iubește Geta așa de tare?
Gigel: Vrei sa-ți arăt?