Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.

S-a ajuns la concluzia ca expresia "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

- Oh, scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

merita vazut
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

REVELION!

De o lună, doamna Lili,
Cu bărbatul ei, Ion,
Vor să fac-un chef acasă,
Că doar e… Revelion!

Nu sunt tineri, „vârst-a treia”,
Se mai sprijină-n baston...
Vor să adune toată „gaşca”,
Că doar e… Revelion!

Se-adunară gospodine
Pricepute la mâncare,
C-aşa se obişnuieşte
La această sărbătoare.

Ela-i tare pricepută
În sarmale cu slănină,
Iar Ioana-n „boeuf” şi icre,
Ana-n tort cu... zaharină.

Murături aduce Luci,
Pritocite de Bogdan,
Iar Odette, o răcitură
Cu urări în noul an.

Musafirii bat la uşă ,
Ora-i zece, casa-i plină.
O paradă de fustiţe
Cu parfum de naftalină…

Bunicuţele fardate
Şi-au expus aurăria,
Iar bărbaţii, cu trei fire
Îşi acoperă chelia.

Masa este aranjată.
Nu au fost dificultăţi.
Toţi pun pe nas ochelarii
Şi privesc la bunătăţi.

Masa-i cu delicatese.
Zice Lili lui Ion:
„Tu nu pui nimic în gură,
C-ai jumate de colon!”

Gina-i zice lui Dănuţ:
„Ce te tot uiţi la mâncare?
Pentru tine e otravă,
C-ai colesterolul mare!”

Horia vrea o saramură,
Dar nu ia, că-i cardiac,
Lia ar dori iahnie,
Dar are gaze la stomac.

Veselia se încinge
Se-antreneaz-acuma toţi,
Şi încep să-şi amintească
De copii şi de nepoţi.

Când pendula bate ora
C-am ieşit din anul vechi,
Gică doarme stând pe scaun
C-are dopuri în urechi.

Gazda vine c-o surpriză,
Tinereţea s-o învie,
La bărbaţi, în dar le-oferă:
O...Viagra-n farfurie!

Şi toate doamnele în cor
Sorcovesc pe bărbaţii lor:
„Tare ca fierul,
Iute ca oţelul,
Tare ca piatra,
iute ca săgeata!”

Vreau să-mi spun şi eu părerea:
„Beţi, mâncaţi, fără avize,
Să cinstim anul ce vine,
C-avem timp... de analize!”
LA ANU’ ŞI LA MULŢI ANI!

Programul Oficial al Apocalipsei

- 20 decembrie 2012: pregătirea pentru sfârșitul lumii; liber la ţuică
- 21 decembrie 2012: începutul sfârșitului lumii; liber la toate băuturile alcoolice
- 22 decembrie 2012: sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii - 23 decembrie 2012: sfârșitul oficial al sfârșitului lumii - 24 decembrie 2012: mahmureala de după sfârșitul lumii - 25, 26, 27 decembrie: Crăciunul, brad, sampanie, cadouri...
- 31 decembrie 2012 / 1 ianuarie 2013 Revelionul, ah Revelionul...
- 1 ianuarie 2013: începutul Noului An. La mulţi ani!
- 4 ianuarie 2013: pregătirea pentru sfârșitul lumii pe stil vechi...

Dracu vrea sa se insoare cu o fata cuminte si de casa. deaoarece nu gasea asa ceva ii cere sfat lui Dumnezeu:
- Da doamne si mie un sfat sa ma insor si eu.
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Dute la o rascruce de drumuri si pune o oglinda. Femeia care se va uita in oglinda va fi sotia ta.
Se duse dracu puse oglinda si la sfarsitul zilei se uita o femeie. Dracu asculta sfatul si o lua se sotie.
MORALA 1: Nu mai cautati fete cuminti ca una a fost si pe aia a luat-o dracu.
MORALA2: Fetelor nu va uitai in oglinda ca va ia dracu.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] tocmai..

Balena-mascul se invarte nervos in jurul balenei-femela:
- Toate tarile, toata populatia planetei, mii de organizatii lupta impotriva disparitiei speciei noastre... si tu-mi spui mie ca ai migrena ?

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
========================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
========================================
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
========================================
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !
========================================
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
========================================
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
========================================
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
========================================
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
========================================
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o prea-frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit,
haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica,
lasandu-si hainele imprastiate prin sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
========================================
O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...

Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Bunica, care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wow !!! exclama nepotul.Multumesc, bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce se fac alegeri in Romania?
Raspuns:
-Ca sa se stabileasca in mod democratic cu cine guverneaza UDMR.

O zi din viata lui Chuck Norris. Recomandat cu drag de Chuck Norris.

7:00 - Chuck Norris se ridica din patul de cuie.
7:01 - Chuck Norris le da drumul mexicanilor din pivnita ca sa-i zdrobeasca boabele alese din care vor face cafeaua lui Chuck Norris.
7:05 - Chuck Norris bea cafeaua fiarta apoi Chuck Norris merge sa citeasca ziarul pe veceu.
7:30 - Chuck Norris scoate genistii din pivnita sa-i dezamorseze fecalele.
7:35 - Chuck Norris isi hraneste animalele de companie Godzila si Falci cu 15-17 ninja, scosi de Chuck Norris din afumatoare.
7:40 - Chuck Norris il elibereaza pe Jamie Oliver din dulap sa-i pregateasca lui Chuck Norris micul dejun, dupa care il mananca(micul dejun, desigur).
8:07 - Chuck Norris da 2 Like-uri pe Doza De Ras la toate bancurile cu Chuck Norris(pentru ca poate).
9:01 - Chuck Norris inoata spre centrul Pamantului.
9:07 - Chuck Norris vorbeste cu Dumnezeu pe ChuckMessenger, de pe ChuckPhone.
10:20 - Chuck Norris merge la ChuckFest.
13:49 - Chuck Norris se bate cu 296 de ninja in Tokio.
13:49 - Chuck Norris tine un discurs de pace in Baghdad.
13:50 - Chuck Norris ia ceaiul de ora 15 cu regina Angliei, in acelasi timp Chuck Norris servind un cocktail Molotov.
14:00 - Chuck Norris ajunge acasa si numara pana la infinit de 2 ori.
14:00 - Chuck Norris moare: vine Moartea sa-l convinga, dar Chuck Norris o inchide in pivnita.
14:30 - Chuck Norris incepe Turul Frantei cu monociclu.
14:35 - Chuck Norris termina pe locul intai, desi Chuck Norris le-a lasat celorlalti un avans de 5 min.
15:40 - Chuck Norris se ia la tranta cu Hercules in timp ce Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi, provocand o serie de tornade.
17:28 - Chuck Norris merge sa se bronzeze pe Soare.
18:29 - Chuck Norris doneaza 3 rinichi savantilor.
19:30 - Chuck Norris vede in viitor cum este scris acest banc si Chuck Norris le comunica tuturor sa dea Like, sau Chuck Norris ii va inchide in pivnita.
20:01 - Chuck Norris trage pe nas praf de pusca, apoi Chuck Norris stranuta, fenomen cunoscut ca Hiroshima si Nagasaki.
20:36 - Chuck Norris primeste ler de la Stefan Hrusca, apoi Chuck Norris il baga inapoi in pivnita.
21:13 - Chuck Norris il scoate pe Bear Grylls din debara sa-i manance paianjenii din casa.
22:21 - Chuck Norris canta cu Elvis si cu Michael Jackson la mormantul lui Elvis si lui Michael Jackson.
22:42 - Chuck Norris ii pune inapoi in mormant, dar incurca locurile(pentru ca nimeni nu indrazneste sa-i spuna lui Chuck Norris ca nu poate).
23:00 - Chuck Norris se duce in cimitir sa sperie fantome.
00:00 - Chuck Norris merge la sauna in Iad; ii face o vizita lui Hitler tocmai cand acesta primea un ananas(in fund) de la Diavol.
01:15 - Chuck Norris; Moartea evadeaza din pivnita cu acordul lui Chuck Norris.
02:02 - Chuck Norris ii suge sangele lui Dracula, acestuia din urma crescandu-i barba(cu permisiunea lui Chuck Norris).
02:30 - Chuck Norris merge cu Noe la bar si ii aminteste cand l-a ajutat sa construiasca Arca lui Norris( redenumita in Biblie cu permisiunea lui Chuck Norris).
03:04 - Chuck Norris il bate pe Sf. Petru(la sah) in timp ce escaladeaza Everestul.
03:10 - Chuck Norris face diaree si se elibereaza pe Muntele Everest transformandu-l in Vulcanul Everest.
03:30 - Chuck Norris castiga concursul "Cea mai buna barba", la care au mai participat: Mos Craciun, Zeus, Gandalf si Bin Laden.
04:00 - Chuck Norris ii baga in pivnita pe cei care au dat Dislike (mexicanii va saluta).
04:23 - Chuck Norris se uita la toate filmele lui Chuck Norris.
04:30 - Chuck Norris termina; Chuck Norris mananca o friptura din piept de T-Rex in timp ce Chuck Norris inoata cu monstrul din Loch Ness si in timp ce Chuck Norris alearga cu BigFoot.
05:20 - Chuck Norris o scoate din pivnita pe mama lui Fuego sa-i impodobeasca padurea de brazi.
06:00 - Chuck Norris o arunca pe mama lui Fuego inapoi in pivnita; merge sa se odihneasca pe patul de cuie, dar nu doarme, asteapta ora 7.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
--- Pistolul dv. avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA:
Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Si cu multa inteligenta.

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."



Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???




La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!



Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?



Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !




Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!


Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.


Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.




O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.




Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...


Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!



Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.


Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...


Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!



Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !


Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.



O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!


-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!



Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...


O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?




El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd



Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.


Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?


Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!



Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !



Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!



Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...




Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!



Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...




Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???


- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!



- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.
Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai tzancilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f*t de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ochiii!Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, vedea-v-as manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.
Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.
Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.
Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia mici !

De ce plâng țiganii la sfârșitul filmului Titanic?
- Le e milă de tot fierul pierdut!


Ce vom avea anul acesta sub brad?
R: Parchet!!!

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”

Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»

- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant.
Un alt prieten îi întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
Bula:
- O înmormântez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!

Fotografia sotiei din portofel îmi aminteste ca, în locul ei ar fi fost
mult mai multi bani ...

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Sotul pleaca în deplasare.
Sotia ca de obicei îsi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se întoarce sotul, bate la usa .
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit, în sfârsit, acasa!

- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pâna acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!


O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a
decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?


Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe
cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv
penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in
acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara
din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai
tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fara obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu
lucrez...

M-am certat urât cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am atras atentia ca are ciorapii încretiti.
Problema a fost ca nu avea ciorapi...

Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:
- Am auzit ca i-ai facut fiicei mele o cerere în casatorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...
--

Doamne , da-mi in 2013 un cont gras in banca si un trup slab ,subtire...
Da' sa tii minte bine ,Doamne , si sa nu le mai incurci si anul asta .

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


...e ceva nou?!...sau nimic nu se schimba?...

Am inteles.Nu o sa ma mai emotionez pe o singura postare.

Taranul si D-na UE


A fost odata un taran sarac si cinstit. In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.

Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul:

"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape patru-cinci luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:

"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."

Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa zicand:

"Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".

A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi:

"Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".

Doamna l-a privit cu intelegere, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta.

"Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac.

Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara iar toamna taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze.

Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.

Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniune si i-a spus:

"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".

Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

"Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca!"

Asta nu e banc e cruda realitate! Radem ... dar nu prea e rasul nostru.
E bun de tinut minte si de dat mai departe.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~