Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Uca a scris:Da, da Firicel, vine Silvia și ne dă varianta C!

pentru varianta C asteptati sa treaca de 12 noaptea

Trebuie neaparat sa va impartasesc un banc pe care l-am auzit zilele astea si care m-a amuzat teribil...rad si acum cand vi-l scriu...

Logodnica, amanta si nevasta stau la o cafea si planuiesc o surpriza pentru parteneri de Valentine's:
- amanta: Fetelor, eu ma duc sa-mi cumpar un costum mulat de piele si ma duc la amant la birou si o sa cada pe spate cand o sa ma vada.
- logodnica: Si eu o sa imi cumpar un costum de piele si o sa merg la logodnicul meu la usa si o sa fie fooooarte incantat.
- nevasta: Ce idee buna, o sa imi cumpar si eu un costum de piele si o sa ii fac o surpriza lui barbatu-meu.
Peste o saptamana se intalnesc din nou si isi povestesc ziua de Valentines.
- amanta: -Mi-am luat costumul de piele pe mine, mi-am pus haina de blana si m-am dus la amantul meu la birou, am inchis usa cu cheia si ce dupa-amiaza am avut...
-logodnica: si eu mi-am pus costum de piele, mi-am luat haina de blana si m-am dus la logodnicul meu la usa. Cand m-a vazut a innebunit! Vai ce noapte am avut!
-nevasta: Si eu mi-am pus costumul de piele si m-am invartit vreo ora prin fata lui barbatu-meu pana am obosit. Cand m-am asezat pe fotoliu sa ma odihnesc, barbatu-meu imi zice: -Hei, Batman, faci ceva de mancare?

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Şi cum-îi?
- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă f…, la amiază mă f…, seara mă f…!!!
- Şi dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţînere de minte...!

Sa nu-i dea lecitina, Doamne fereste!
Fain bancul, Adela.

si un filmulet in spiritul acestei zile...real, dar am ras cu lacrimi

Arca lui Noe se misca haotic in toate partile. Coboara Noe la compartimentele animalelor sa vada ce se intampla si gaseste toate animalele practicand sexul.
− Opriti imediat orgia asta! Eu v-am salvat viata si voi drept rasplata imi stricati arca?
Animalele au ascultat si s-au oprit.Atunci Noe s-a gandit ce sa faca pentru mai departe si a facut programarea pentru saptamana viitoare cu ziua si ora cand fiecare pereche putea sa faca sex.
A scris niste bonuri si le-a dat tutror masculilor cate unul. Dupa un timp, maimutoiul batea pumnii unul peste altul in semn de bucurie rautaciosa catre maimuta si-i zicea:
− Miercuri la 4 ai sa suferi mult! Faza se repeta de mai multe ori, asa ca maimuta se duce sa se planga la Noe. Noe il cheama pe maimutoi sa-l cerceteze.
− Ia zi de ce superi maimuta, si ce inseamna ce spui?
− Pai am pierdut bonul cu programarea la poker cand jucam cu magarul!

Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o.


O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
un bou?...
La care vrăjitoarea:
bou eşti tu, dar treacă de la mine...

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat.
Romanul il intreaba pe american:
− Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
− Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
ma, masina de aia am avut si eu.

Un ţăran se plânge unui cioban:

- "Am 10 oi şi nici un berbec şi nu are cine să le monteze."

- "Păi nici o problemă-spune ciobanul, poţi să le montezi chiar tu iar a
doua zi dacă vezi că stau la soare înseamnă că e OK, adică a prins sămânţa.
Dacă stau la umbră înseamnă că nu a prins şi trebuie să repeţi în fiecare
zi până le vezi că stau la soare".

Pleacă ţăranu acasă, suie oile în ARO şi se duce la pădure să nu-l vadă
cineva şi le rezolvă pe toate.

A doua zi când se trezeşte o întreabă pe nevastă-sa:

- "Unde stau oile, la soare sau la umbră?"

- "La umbră". răspunde aceasta.

Le ia din nou, le suie in ARO, la pădure şi le rezolvă iară.

Dimineaţa următoare o întreabă iară pe nevastă unde stau oile şi asta îi
spune că tot la umbră.

Şi iară...ARO, ...la pădure, ş.a.m.d.

Şi tot aşa timp de o săptămână.

După o săptămână, când o întreabă din nou pe nevastă unde stau oile,
aceasta îi răspunde:

- "Nu stau nici la soare nici la umbră, de pe la 6 dimineaţa s-au suit în
ARO şi claxonează ca nebunele!!!"

Suuper tari bancurile voastre!
rad de una singura!

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “VOGUE”:
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”.

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma deci...de sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

Edit MagdaMarin
Te rog sa respecti punctul 4 din Regulament care spune

4. Nu sunt acceptate raspunsurile prin mesaje de gen IRC, sau raspunsurile exclusiv prin emoticons/ smilies.

Multumesc

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...

SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))

Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?

No, Magda, acuma io-mi cer scuze, dar chiar n-am mai avut cuvinte de atata ras.
De croit mai rar dar ma straduiesc, cu crosetatul pare ca nu ma descurc prea bine, tricotatul ma depaseste...
dar rubrica de bancuri n-o pierd niciodata
Va puuuuuup!

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Fetele se machiază, se dau cu creme , parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu…
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto cur!

Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se drogează, nu înjură, nu insala şi nu există.

O bere scurtează viaţa cu cinci minute, o ţigare cu opt minute iar o zi de muncă cu opt ore.

Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!

Poverb marinaresc: “Iubeşte-ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!

De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

Se spune că cea mai mare curvă de pe Pământ ar fi Speranţa.
Toata lumea trăieşte cu ea…

O blonda întreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cât este ceasul?
- 10 si 20, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva!

Doua blonde se întâlnesc.
- Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
- Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt.


O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna:
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.

Secretara blonda catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce întrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară de colo colo şi bagă în gură tot ce găseşte: mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:
- Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face. Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc. Zis şi făcut. După vreo 2 săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă în fund, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireasă. Barmanul, mirat, se adresează tipului:
- Ce-a păţit maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!
- De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!
***
Cercetatorii britanici au stabilit ca creierul femeilor este de doua ori mai frumos decat cel al barbatilor!
***
Trei lucruri rele mi s-au întâmplat ieri:
1. Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducător auto pe autobuz
***
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
***
El : Dacă te ating , ce faci ?
Ea : Îl strig pe bunicu ...
El : Dacă te sărut , ce faci ?
Ea : Îl strig pe bunicu ...
El : Dacă te dezbrac , ce faci ?
Ea, : Îl strig pe bunicu ...
El : Dar de ce tocmai pe bunicu ?
Ea : Pentru că e surd.
***
Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
***
Un tip care servea masa la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este prea fierbinte?
- Gustă supa!
- Este prea rece?
- Gustă supa!!
- A căzut vreo muscă în ea?
- Gustă supaaaa…!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
***
Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este?
- Hmm,… ce culoare avea maşina?…
***
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu ????
***
Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! El a început să plângă atunci când a văzut inima pe care am inscripţionat-o pe capota noii maşini!

Bancuri cu moldoveni

Cîte viteze are un moldovean ???

are 4 ...

Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 ...răzămat (rezemat)

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla "piron"?
Locul de unde te urci în tren.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură
fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.

Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Pălitură di osîndă.

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de
clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mânânşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri
"creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşâli. Urmiază staţia Primăvierii,
cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEŞNIC

Adela esti belea .
imi place de mor sa vorbesc moldoveneste, iar Laura Lavric e preferata mea,din punctul asta de vedere.

Pe aia cu Mihaita Bataiosul nu am stiut-o!!! Si nici pe aia cu "ma racesti" , il tragea pe om "corentul"

Cat e gluma e panarama, dar vreau si io la Suseava!!!

mi-au placut bancurili cu moldoveni!

Asa a inceput cearta.....
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

A f o r i s m e s u g u b e t e
1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.
7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.
21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde.
La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara?
vibratoru ii raspunde: -Nu.
la care banana: -Si atunci de ce morxii maxti tremuri asa?)

Ursul si cofeina
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad,
apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

La dentist
Vine unu’ acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa…. sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu unpicior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..

eu zic ca si aici se potriveste bine
sa-l mai pun si la subiect de limba romana?

traduceri

-Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte?

-Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățit?

-Ai de capu' și de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!