Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta nervos răspunde:
- E patru jumătate!
Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta şi mai nervos:
-E cinci fără zece!
După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E cinci şi zece!

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in
realitate de catre unii avocati unor martori in
timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.

In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii
martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost
extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".
>
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa > fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...
>
Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.
>
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.
>
Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.
>
Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
>
Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce v-a enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
>
Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
>
Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?
>
Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?
>
Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
>
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?

Cat de bine iti cunosti copiii?! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!!

Bune toate dar asta cu taticu' e supeeeeeeeeeer

Firicel, ce ti se pare asa de tare???
Ala e barbata-miu si

Nu va mirati fetelor ca eu l-am intrebat pe un coleg cati ani are baiatul lui si mi-a raspuns ca 15 sau 16.Va dati seama ca habar n-are ce varsta are copilul lui.

Secretele fericirii

Cum sa faci un barbat fericit:
1) Sa faci sex cu el
2) Sa-l hranesti
3) Sa-l lasi in pace.

Cum sa faci o femeie fericita? Nu-i atat de greu. Trebuie doar sa fii:
1) Prieten
2) Amant
3) Frate
4) Tata
5) Gospodar
6) Profesor
7) Bucatar
Cosar
9) Instalator
10) Mecanic
11) Decorator
12) Stilist
13) Doctor
14) Psiholog
15) Sexopatolog
16) Organizator
17) Viteaz
18) Curat
19) Amabil
20) Bun la suflet
21) Generos
22) Atent
23) Galant
24) Inteligent
25) Invatat
26) Cu simtul umorului
27) Ingenios
28) Sportiv
29) Puternic
30) Intelegator
31) Sa stii sa cedezi
32) Politicos
33) Tolerant
34) Indulgent
37) Bogat

Nu uitati sa:
38) faci cat mai multe complimente
39) sa-ti placa shopingul
40) sa nu faci probleme si sa nu uiti de probleme
41) sa nu te enervezi pe ea
42) sa nu te uiti la alte femei

In acelasi timp trebuie:
43) sa fie atent
44) sa nu fii gelos
45) sa te impaci cu familia ei
46) sa ai timp pentru ea si in acelasi timp sa nu te bagi in spatiul eu propriu.

Si nu in ultimul rand, ESTE FOARTE IMPORTANT:
NU uita niciodata de:
* Ziua ei de nastere
* Data primei intalniri
* Data logodnei
* Ziua nuntii.

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...


. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

lennny a scris:Secretele fericirii

Cum sa faci o femeie fericita? Nu-i atat de greu. Trebuie doar sa fii:
1) Prieten
2) Amant
3) Frate
4) Tata
5) Gospodar
6) Profesor
7) Bucatar
Cosar
9) Instalator
10) Mecanic
11) Decorator
12) Stilist
13) Doctor
14) Psiholog
15) Sexopatolog
16) Organizator
17) Viteaz
18) Curat
19) Amabil
20) Bun la suflet
21) Generos
22) Atent
23) Galant
24) Inteligent
25) Invatat
26) Cu simtul umorului
27) Ingenios
28) Sportiv
29) Puternic
30) Intelegator
31) Sa stii sa cedezi
32) Politicos
33) Tolerant
34) Indulgent
37) Bogat

Nu uitati sa:
38) faci cat mai multe complimente
39) sa-ti placa shopingul
40) sa nu faci probleme si sa nu uiti de probleme
41) sa nu te enervezi pe ea
42) sa nu te uiti la alte femei

In acelasi timp trebuie:
43) sa fie atent
44) sa nu fii gelos
45) sa te impaci cu familia ei
46) sa ai timp pentru ea si in acelasi timp sa nu te bagi in spatiul eu propriu.

Si nu in ultimul rand, ESTE FOARTE IMPORTANT:
NU uita niciodata de:
* Ziua ei de nastere
* Data primei intalniri
* Data logodnei
* Ziua nuntii.

Doar atit???????

Super fain!
Am sa-i citesc asta si baiatului meu, care e tare ,,nedumerit'' in legatura cu fetele.Cica:,,daca mi-a spus sa o las in pace, de ce imi tot trimite mesaje, de cum ajung acasa?Eu nu inteleg fetele astea!!!''
Deci, cu asta cred ca il ,,linistesc definitiv''!

1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara
pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca :
Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- "Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?"
- "Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze
ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie laParis . In fata tuturor,
la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- "Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prieteni si
cu voce tare, o intreba: "Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
- "Am facut tot ce mi-a fost in putinta", raspunse sotia,
"ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita."

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- "As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace."
- "Lasa", spuse ea, "stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta
si cu cea mai buna prietena a ta."
- "Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"

ce tari sunt

Intr-nu compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:
-Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:
-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!_
-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!
-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE!!!

ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII :
- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
... - Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end , să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti!

Casatoria, un carusel cu urcusuri si coborasuri. Uneori radem, alteori plangem. Unii o fac pentru ca isi doresc asta cu adevarat, altii pentru ca asa le cere societatea, ori ca le este prea teama de singuratate. Oricare ar fi motivele, mariajul este unul dintre subiectele pe seama caruia poti rade in hohote.

Nu esti multumit de casnicia ta? Atunci te invitam sa citesti cele mai amuzante bancuri pe aceasta tema. Esti fericit in casnicie? Atunci te invitam sa faci haz de necaz alaturi de cei care nu sunt.

1. Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: – Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste si dupa cinci minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

2. Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

3. – Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

4. -Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

5. -Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

6. La radio, un ascultator intreaba:
- Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio raspunde:
- Da, domnule! Numai boii..

7. -Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele.
-Oaaau… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp.

8. Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatul se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

9. Anunt la mica publicitate: “Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate.”

10. Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit.

mai ma si eu variatii pe aceeasi tema

se intalnesc doi amici:
- cum e sa fii insurat?
- ca in liceu?
- cum asa?
- bei pe ascuns, fumezi in baie

sotul vine obosit de la munca si sotia il ia de la usa:
- nu-i asa, iubire, ca dragostea care ne leaga este mai importanta decat orice altceva?
- iar n-ai facut nimic de mancare?

Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...


I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!


La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.


Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului:
-Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...

-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....

O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative XXXXL, de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Anunt: Preot, caut slujba.

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!

Mi-am gasit printre textele de scoala ceva.Poate stiti,poate nu(ca in chestia cu paharul):Greierele şi furnica (fabulă actualizată)
• VERSIUNEA AMERICANĂ
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig, nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
* * *
VERSIUNEA ROMANEASCA


Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine...

Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunile de stiri si tabloidele realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.

Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica pleacă din România şi se instalează în SUA unde contribuie la bogăţia economică.

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.

Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"

Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.

Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.

Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii.

Gândacii organizează cămătăria, prostitutia, taxele de protecţie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României

Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba: - M-ati chemat? - Nu, raspunde mosul! - Pai vad ca... aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT! Si da-i moshu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna. Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare: - M-ati chemat? - Nu, raspunde mosul! - Pai vad ca ... ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT! Si da-i, i-o trage negrul de-l termina. Vazand asta moshul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat. - Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive! - De ce? - Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma bas de 10 ori pe zi!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Merge preotul pe bicicleta. Militianul il opreşte si il întreabă.
-Singur părinte?
-Cu Dumnezeu,fiule...
-Amenda! Nu aveţi voie doi pe bicicletă

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

Guvernul romaniei va asigura slujbe pentru someri pe toata perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi, mitropoliti sau de insusi patriarhul Daniel.

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui,
iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul:
"De 101.237,64 dolari."
Managerul:
"101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde:
"A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !"

Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia ! Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Otopeni.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente.
Trebuie sa aterizam la Aeroportul din New York la ora 18:35.
Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!!
Doamne... Se aude un zgomot sec si... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardezele zambesc nervos... Semn rau!... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...!

Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
- Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...