Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

eu va povestesc o intamplare reala cica . . . nu stiu ca nu am fost de fata dar asa am aflat-o asa v-o spun : cica era un barbat din astia cam iubet si avea saracu si el o amanta era italianca si omu era serios cu famelie si cu onor deh ca toti astia de nu le ajunge ce au pe acasa .Si se intampla comedia si ramasa saraca italianca bortoasa si omu ii propuse sa fie discreta iar el o sa-i intretina copilul pana la 18 ani si . . .o mai vedea apoi, numai ea sa fie cumsecade si sa-si tina secretul bine ascuns. ei bine ce era sa faca femeia fu de acord dar intreba cum o sa-i dea de stire cand se va intampla sa fie tata cum sa-l anunte sa nu-l afle nevasta ? si omu ii zise sa-i trimita o carte postala pe care sa-i scrie atat . . .SPAGHETE!!!zis si facut -femeia pleca in tara ei adica italia si intr-o zi vanind rumanu de la slujba se pomeni cu nevasta care- zice ca a primit o carte postala tare ciudata si i-o da omului care cum citi se facu alb, alb la fata si cazu din picioare saracu-- ca pe cartea postala scria: SPAGHETE, SPAGHETE, SPAGHETE SPAGHETE, SPAGHETE , trei cu oua si doua fara!!!

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.

Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea e terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!


Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
- Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Trei beţivi bat la uşa unei doamne. Femeia deschide uşa, dar rămâne surprinsă! Unul dintre beţivi răspunde:
- Am venit să-l conducem pe soţul dvs. acasă, dar nu ştim care dintre noi
este.

Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei zice:
- De 2 săptămâni nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că i ce or să zică vecini?
- O.K.
Zis şi făcut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit „Urmeaza staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreapta”.

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !
Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare
de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !

Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul. - Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


Ultimele modificari votate in regim de urgenta a legii armelor dupa incidentele de la coafor

Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.
art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.
art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie "TRAGE" ci "IMPINGE INVERS".

Abia le-am primit Daca au mai fost afisate imi cer scuze


Intrebare catre o blonda ... - Cati soti ai avut pana acum ? -
Doar ai mei? Sau aşa...in general?
***

- De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt
rude!
***

- Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand...
***

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
***

- Un tip il intreaba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt
draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!


Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti
dai jos pantalonii.
------------------------------------------------------------------------


- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***

- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa,
sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***

- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete:
MAINE NU BEAU! - Slava Domnului ca nu astazi!


Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si
... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai ??!!

------------------------------------------------------------------------


Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
------------------------------------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...
------------------------------------------------------------------------


O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
------------------------------------------------------------------------

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------------------------------------------------

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
------------------------------------------------------------------------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Cum i-a sugerat tatalui care dorea s-o filmeze, s-o lase in pace ,o fetita nascuta de numai 15 minute.



Si o poza cu copiii din ziua de azi.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat.
Ea îi răspunde:
- Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua?
Ei bine… azi n-am făcut nimic!

Glumita este pentru ca in ultimul timp auzim des exclamatia doamnei...

Un fotograf lua cina cu o doamna. Ea s-a uitat la fotografiile lui si a exclamat:
- Ce fotografii minunate ! Cred ca ai un aparat foto bun, nu-i asa?
Fotograful a tacut. Seara, inainte de a pleca a zis:
- Va multumesc mult, cina a fost delicioasa. Cred ca aveti si oale bune, nu-i asa?

CAZ REAL … Incredibil !!!
Din ciclul realitatea depaseste ORICE IMAGINATIE (Bucuresti)!!!!!!
Caz medical la Floreasca noaptea trecuta : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba. La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!!

Intrebare: Cum putea o baba de 84 de ani sa duca gunoiul la 11 noaptea???? Mi se pare

Cat de tareeeeeeeeeeee

Ioi, ce faza. Da baba aia cum de s-a trezit tocmai la ora aia sa duca gunoiul?

Alinuta babele n-au somn!!!

Hai, ca m-ati facut sa rad cu lacrimi ...cu baba!

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?
***
statusuri mess funny

Ce par frumos ai… pacat ca iti iese din nas!
***
In seara aceasta Steaua joaca in Liga Campionilor in direct pe Cartoon Network. Se anunta meci greu deoarece Dexter s-a transferat la CSKA Sofia iar Two Stupid Dogs sunt accidentati.
***
Daca ma cobor la mintea ta dau de petrol!
***
Decat prieteni imaginari, mai bine dubla personalitate;
***
Cand Chuck Norris iti arata degetul, nu o face ca sa te injure… doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
***
Chuck Norris a lovit o singura data pe langa – de atunci cerul e albastru

O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!

N-am putut sa ma abtin

Day a scris:O blonda care isi petrecea concediul la mare si lua lectii de inot, zise catre instructorul ei:
-E adevarat ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele, imi intra apa si ma scufund?!

N-am putut sa ma abtin

mai este si varianta inocenta cu copilul la prima lectie de inot, care intreaba instructorul:
- nenea, nenea, mie nu-mi mai e sete, pot sa ies din apa?

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc cu blonde traznet ?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde :
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
Iar n-am putut sa ma abtin

E tare, rad de una singura, pe asta nu o mai pot traduce

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras
cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul, Mosule?" intreaba ingerasul.
« Sa ti-l bagi in cur!! « . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.


De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.
Barmanul curios il intreaba, ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb, cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are
si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor...
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand
avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: ---- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!

Poate va-ti pus si voi intrebarile din pps-ul de mai jos!!!

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

"Nu cautati sa fiti oameni de succes, cautati sa fiti oameni de valoare!!" (A. Einstein)
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului ..

3) extrauterine - cand naste servitoarea....


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.


Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...



Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea...

-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...


Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...



Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!

- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!


Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...


Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ..


- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el: Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea

Bobitica super tare!
Multumesc ca m-ai facut sa rad cu gura pan' la urechi.