Ultimele subiecte
» Miniaturi - handmade
Vin 20 Oct 2017, 12:06 pm Scris de Gabica

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Joi 19 Oct 2017, 9:23 am Scris de vlad_mom

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Joi 19 Oct 2017, 8:07 am Scris de Dorulet

» Din materiale reciclabile 5
Joi 19 Oct 2017, 5:47 am Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mar 17 Oct 2017, 12:36 pm Scris de vlad_mom

» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Dum 15 Oct 2017, 11:00 pm Scris de ellaharry

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Vin 13 Oct 2017, 5:51 pm Scris de feerya

» Tehnica frivolite pe ac sau needle tatting - 7
Vin 13 Oct 2017, 2:12 pm Scris de Iulliana

» Dantela irlandeza
Sam 07 Oct 2017, 6:19 pm Scris de Dorulet

» Bluze,topuri,jachete, pardesie, bolerouri-crosetate (28)
Vin 06 Oct 2017, 7:02 pm Scris de Lia33

» Discutii despre revista Burda-6
Mier 04 Oct 2017, 9:43 pm Scris de LRodica

» Ce melodie asculti acum !-5
Lun 02 Oct 2017, 11:42 am Scris de Dorulet

» Florile din gradina mea(2)
Vin 29 Sept 2017, 11:15 am Scris de Floren

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Mier 27 Sept 2017, 10:20 am Scris de Gabica

»  Masinile noastre de cusut (6)
Mar 26 Sept 2017, 4:31 pm Scris de bingo

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 26 Sept 2017, 8:39 am Scris de adii

» Aparate si ustensile din bucatarie
Lun 18 Sept 2017, 5:09 pm Scris de ElenaZaileanu

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Lun 11 Sept 2017, 1:42 pm Scris de LRodica

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Lun 11 Sept 2017, 1:31 pm Scris de carmendana

» Gemuri si dulceturi
Lun 11 Sept 2017, 10:21 am Scris de Gabica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Pagina 11 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Maria Tatuti la data de Mar 20 Noi 2012, 1:02 pm

rade rade rade rade rade
avatar
Maria Tatuti
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 160
Varsta : 56
Localizare : Munchen
Data de inscriere : 16/02/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Mar 20 Noi 2012, 3:41 pm

Nu ma pot opri din ras!!!! rade rade
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6581
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Vin 23 Noi 2012, 5:40 pm


Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.

– Bine, bravo, Ionele!

– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.

– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz
avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Dorulet la data de Vin 23 Noi 2012, 6:32 pm

Cu rasul se indreapta moravurile(sau naravurile?!)(Ridendo castigat mores).Sa zic si eu:
Brocolli: Eu arăt ca un copăceeel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţăăăă!
Mărul: Eu arăt ca o inimioarăăăăăăă!
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul...

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în fața casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete si începe "vrăjeala" la greu.
După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!!!
avatar
Dorulet
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2930
Localizare : Transilvania_Romania
Data de inscriere : 16/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Vin 23 Noi 2012, 8:33 pm

Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.

Socata, il intreaba:
- Barbate, ai innebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.=)))))))))))

-Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
-A venit in genunchi la mine.
-Si ce a spus?
-Iesi de sub pat, fricosule!

Intrebare: De ce ambalajul prezervativului se desface asa de greu?
Raspuns: Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte. Langa ei, un copil striga:
- Tata! Tata!
Vine un politist si-l intreaba pe copil:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca d-aia se bat.

2 prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Pe dracu, imparteam mobila!

O blonda intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative King Size?
- Da, sigur, cate vreti?
- Nu vreau niciunul. Vreau doar sa vad cine le cumpara.

La inchisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinerete fara experienta.
- Cum tinerete, cind ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.



avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de carmendana la data de Vin 23 Noi 2012, 8:40 pm

rade rade rade O sa ma culc binedispusa rade
avatar
carmendana
Junior
Junior

Numarul mesajelor : 302
Localizare : ?
Data de inscriere : 27/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Giobsy la data de Lun 26 Noi 2012, 3:23 pm

Un tanar in farmacie:
- Va rog, doua teste de sarcina!
In acesl moment primeste un SMS. Tipul deschide, citeste, apoi:
- Sa-mi bag piciorul, ce zi de rahat! Dati-mi va rog trei!

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Lun 26 Noi 2012, 4:27 pm


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de piciul la data de Mar 27 Noi 2012, 9:28 pm

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care e diferenta dintre un politai si un magar? Nu raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si se repede spre primul student infigand mana in gulerul lui:
- CARE MA, CARE? ZI CA TE SPARG.
- Nici una zice studetul.
- Asa ma, altadata ai grija ce zici.
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4028
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de carmendana la data de Mier 28 Noi 2012, 8:53 am

barfa Incep ziua bine dispusa!
avatar
carmendana
Junior
Junior

Numarul mesajelor : 302
Localizare : ?
Data de inscriere : 27/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mier 28 Noi 2012, 10:08 am


-Tată, ce e între picioare la mami?
- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi ar trebui sa o schimbi tati, că si vecinul are copie!
------------------------------------------------------------
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!
----------------------------------------------------------------------
Un individ intra intr-un sex-shop si intreaba vanzatorul :
- Vibrator de culoare neagra aveti ?
- Da, avem, ... dar de ce de culoare neagra ?
- Este cadou pentru o vaduva...
-----------------------------------------------
Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catelul si cand apare sotia ii spune:
- Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat!
Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata:
- Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tate!
--------------------------------------------------
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intamplat?
- I-am tras un picior in gura…
---------------------------------------------------------
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Maria Tatuti la data de Mier 28 Noi 2012, 10:50 am

rade rade rade Bune bancuri! Mai ales de dimineata! rade
avatar
Maria Tatuti
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 160
Varsta : 56
Localizare : Munchen
Data de inscriere : 16/02/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Joi 29 Noi 2012, 8:52 am


Inepuizabilul BULĂ!

NICI-O NOUTATE
- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?
- Nu-mi spui nici o noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

DISCUŢII ÎN PARC.
Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

ACUM AM AFLAT.
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!


MAI MERGE?
- Bulă, mai merge? - Da, anul trecut o dată! - Şi anul ăsta? - Mai rar!
CRITICĂ NEDREAPTĂ.
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!

SLUJBĂ.
- Ai auzit de Bulă?
- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă.
- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

ORAŞ NATAL.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

CAUZA.
- Bulă, de ce nu lucrezi?
- Nu găsesc de lucru.
- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?
- Şansei!

BULĂ LA DOCTOR.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul:
- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă.
- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

GĂINA.
- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",
pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.
Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!

COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!

avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mar 04 Dec 2012, 7:03 pm

I: -Este intuneric... Gonesti cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede si care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
R: - Te dai jos din carusel si data viitoare sa nu mai bei ca un porc...
........................................

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.
Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.
Deodata… nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…
rade
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista nici un cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"
rade rade rade

.............................
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon! raspunde individul cu durere in glas.\

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună Ion la 112, vine Ambulanţa, Poliţia, ancheta, tot tacâmul. La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi bine în ziua de azi?
rade


Ultima editare efectuata de catre MagdaMarin in Mier 05 Dec 2012, 9:48 pm, editata de 1 ori (Motiv : Unit mesaje succesive)
avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Joi 06 Dec 2012, 9:41 pm

Un roman ajuns in Franta isi lua micul dejun (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora, dar, in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul, prost dispus:
-Evident.
Francezul, facand un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem armelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii, faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles!
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta!




Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Bijutierul ii telefoneaza clientului, care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!





Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii:
- Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule, si eu te iubesc!



Doi politisti, cu un Aro, duceau intr-o remorca doi porci si iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum, un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
- Domnule, dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
- La teologie, vrem sa-i facem preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii, ajunsi la destinatie, coboara, la care unul dintre ei intreaba:
- Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie, raman tot in politie, nu?



Un barbat intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
-Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Barbatul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
-A.... poate esti un pisoi alintat?
Tipul se retrage spre usa...
-Aha! Tu esti un iepuras dragalassss....
-Domnule doctor, daca nu incetati cu astea, nu va mai pun cablul de internet!

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de piciul la data de Vin 07 Dec 2012, 7:48 pm

Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4028
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Sam 08 Dec 2012, 3:42 pm

Ca tot mergem maine la vot.....

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la alegeri votezi cu Diaconescu, eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...

avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de piciul la data de Dum 09 Dec 2012, 9:48 pm

O femeie, cand are bani, devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4028
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de mari42 la data de Dum 09 Dec 2012, 10:59 pm

M-am distrat de minune!multumesc!
avatar
mari42
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor : 226
Varsta : 48
Localizare : bacau
Data de inscriere : 25/08/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de anc@ la data de Dum 09 Dec 2012, 11:11 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
anc@
Expert
Expert

Numarul mesajelor : 942
Localizare : acasa
Data de inscriere : 08/11/2009

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 12 Dec 2012, 8:32 pm

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'..




La scoala:
- Bula, ia spune-mi, nu stii cine a venit ieri la mine si mi-a furat mere din gradina?
- Imi pare rau, domnule profesor, da' nu prea se aude aici!
- Aaaaaaa, nu se aude??? Atunci, hai sa facem schimb de locuri si pune-mi o intrebare, sa vad daca e adevarat!
Bula se duce si intreaba tare, sa auda toata clasa:
- Domnule profesor, nu stiti cine a venit la mine acasa saptamana trecuta si a inceput sa o pipaie pe sora-mea??
- Intr-adevar, Bula, de aici chiar ca nu se aude.....



O tipa frumoasa da anunt la ziar:
"Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze...".
Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana...
Barbatul: - Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: - Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo...sa nu bea, sa nu fumeze... Tu ce cauti aici?
Barbatul: - Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!


Mânca-l-ar mama de cățel deștept,cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
- Deștept de unde… Și câinii vecinilor fac asta!
- Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar…



3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:"Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute"
Francezul:"Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute."
Ion, romanul:"Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m...erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele...


O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem, inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
-Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu, se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
-Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
-Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ, ce parea boschetar, se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de emilia-elena la data de Joi 13 Dec 2012, 11:59 am

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.

In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intai si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula de a spune lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca, sincer, eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
avatar
emilia-elena
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor : 218
Varsta : 37
Localizare : Lecco
Data de inscriere : 22/07/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de bisisica bijuterii la data de Joi 13 Dec 2012, 4:28 pm

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!

Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
avatar
bisisica bijuterii
Junior
Junior

feminin
Numarul mesajelor : 370
Varsta : 37
Localizare : neverland
Data de inscriere : 21/10/2012

http://bisisica-bijuterii.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Joi 13 Dec 2012, 7:37 pm


ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire

Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă,o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate.
A aflat nevastă-mea.

Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.

Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
- Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
- I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
- Asta pentru ce?
- Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.


Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Un politist opreste un sofer beat.
Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta...

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.

In drum spre teatru
- Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa.
- Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade.

- Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii...intreaba profesoara.
- Sarpele, doamna profesoara....
- Cum asa Bula?!?
- Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.....

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
-Frumoasa masina asta, sefu'!'
-Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!"

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !

Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii etc...

Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Si unde ziceti ca se vand tigarile astea?

In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene.

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie?

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici...

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

Notificare pentru gospodine: Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

Cea mai grozava zi este MAINE.
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!



avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de emilia-elena la data de Vin 14 Dec 2012, 9:04 am


Doua prietene stau de vorba la birou...
- Nu mai stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nicio problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.

A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}.
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta...

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa fiu dat in judecata?

- Da.
Ion se uita la Maria si zice:
- Buna, Maria.

avatar
emilia-elena
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor : 218
Varsta : 37
Localizare : Lecco
Data de inscriere : 22/07/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 11 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB