Ultimele subiecte
» Explicatii simboluri diagrame - tricotat
Ieri la 10:56 pm Scris de sarabendis

» Modele de brodat
Ieri la 10:03 pm Scris de Djmanianfs

» Broderie computerizata, la masina de brodat 2
Lun 11 Dec 2017, 8:45 pm Scris de Djmanianfs

» Pirogravura
Lun 11 Dec 2017, 2:13 pm Scris de White_Raven

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Dum 10 Dec 2017, 6:54 am Scris de Dorulet

» Ce melodie asculti acum !-5
Sam 09 Dec 2017, 10:24 pm Scris de Dorulet

» Ornamente de Craciun - 6
Sam 09 Dec 2017, 12:40 pm Scris de Dorulet

» Din materiale reciclabile 5
Sam 09 Dec 2017, 10:00 am Scris de vlad_mom

» Tutorial decoratiuni pentru Craciun - diverse
Mier 06 Dec 2017, 8:19 pm Scris de piciul

» Fimo-Ce putem face cu fimo (2)
Mier 06 Dec 2017, 7:50 am Scris de LRodica

» La sueta .... de seara ! 22
Mar 05 Dec 2017, 8:47 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Produse crosetate, decoratiuni pentru casa (3)
Lun 04 Dec 2017, 8:30 pm Scris de LRodica

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Vin 01 Dec 2017, 9:33 am Scris de vlad_mom

» Bijuterii fimo (33)
Lun 27 Noi 2017, 2:27 pm Scris de vlad_mom

» Resurse si link-uri pentru croitorie 2
Sam 25 Noi 2017, 11:41 pm Scris de Anna_Xandra

» Probleme tehnice (masini de cusut) 5
Joi 23 Noi 2017, 11:23 pm Scris de Lucica67

» Recomanda un film, o piesa de teatru!
Lun 20 Noi 2017, 11:37 am Scris de White_Raven

» Incaltari crosetate:cizme,ghete,papuci,sandale(pt adulti)
Dum 19 Noi 2017, 8:39 pm Scris de White_Raven

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Sam 18 Noi 2017, 8:51 pm Scris de Djmanianfs

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Vin 17 Noi 2017, 9:46 am Scris de Gabica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 1 din 12 1, 2, 3 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 19 Ian 2010, 4:01 pm

...........................................................................................................................
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
................................................................................................................................
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!
...............................................................................................................................
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina
................................................................................................................................
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
...................................................................................................................................
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 19 Ian 2010, 4:50 pm

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"


Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
- Si au fost grele intrebarile?


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


-Ospatar, am varsat din greseala toata sarea din solnita in supa.
-Nu va faceti griji domnule, va aduc imediat alta solnita.


-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?


-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...


Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III, Pentium IV si Pentium V, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce".



- Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".


Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!


Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorghe merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorghe al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.


O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de buna! :-)))

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure,uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanul avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:- Acum e randul meu, romane!.... La care, acesta raspunde zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 19 Ian 2010, 5:08 pm

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Probail ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...

Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.

În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.

Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.

În China nu există noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"....

Benzina se scumpeşte, pentru că, din cauza scumpirii petrolului, cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...

- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, acum, iart-o!

O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....

- Ce scrie pe mormântul unei blonde?
R: În sfârşit, s-a culcat singură.

O blondă fuma alene o ţigară într-un bar.
Un tip se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansam sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală...

Gheorghe: - Ba, Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: - Nu.
Gheorghe: - Ţie îţi plac femeile cu curu' mare?
Ion: - Nu, mă.
Gheorghe: - Ţie îţi plac femeile cu celulită aşa, pe picioare?
Ion: - Nu, mă.
Gheorghe: - Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea?

Se bătea Făt Frumos cu Balaurul.
Îl prinde Balaurul pe Făt Frumos şi-l trânteşte de pământ băgându-l în pământ până la glezne.
Chiar zbura pe acolo corbul şi zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă lui Făt Frumos şi ăsta îl bagă pe Balaur în pământ până la genunchi.
Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul iară un cioc de apă şi-l bagă Balaurul pe Făt Frumos în pământ până la buric.
Zice Fătu către corb:
- Corbule, corbuţule adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbul un cioc de apă şi Fătu îl băga pe Balaur în pământ până la brâu.
Zice Balaurul către corb:
- Corbule, corbuţule adu-mi un cioc de apă şi ţi-l voi da pe Făt Frumos să-l haleşti.
Aduce corbul săracu iară un cioc de apă şi Balaurul îl băga pe Făt Frumos în pământ până la gât.
Zice Făt Frumos către corb:
- Corbule, corbuţule adu-mi un cioc de apă şi-ţi voi da un balaur întreg de halit.
Da zice corbul:
- Da păi ce p.... mea faceţi, vă bateţi sau beţi apă....


Doi pensionari stăteau pe o bancă în Cişmigiu, unul citea ziarul, celălalt fuma pipa.
- Incredibil! spune brusc cel care citea ziarul, statistica spune că de fiecare dată când respir, moare un om!
Celălalt răspunde, fără să întoarcă capul:
- De ce nu încerci noul Colgate cu clorofilă?



Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, când am făcut rugăciuni şi atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată câmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar מn jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns până la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sâmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sâmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sâmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...


Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omu' nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorghe contrariat se uită spre cer:
- Ai şi ajuns, scorpie?!?!?!

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.



În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.


- Soţia mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place să gătească.


- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.


Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
- De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui....

În grădina zoologică, în dreptului cuştii cu maimuţe, un copil exclamă:
- Mamă, mamă, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespălaţi, păroşi şi au fundul tăbăcit!

Doi programatori nu se mai văzuseră de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viaţa ta?
- Default...

În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşină e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă...

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată... şi-i spune omului:
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... resturi... ce rămâne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos puţin:
- De vânzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiţi, cola... ce mâncăm noi îi dăm şi la porc.
- Da? În acest caz, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi câţi copii din lume mor de foame? Şi dvs. îi daţi porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul Şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravată:
- De vânzare porcu'?
Ardeleanul, şi mai nervos:
- De vânzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs.?!?
- Nu ştiu, dom'le! Eu în fiecare dimineaţă îi pun o sută de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!!!



Paradox.
Pentru a dezbrăca o femeie tânără, trebuie să o îmbraci bine în prealabil.

Am mult curaj, dar mi-e frică să-l folosesc.

Prostia e mai puţin densă decât inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai uşor să faci copii, decât oameni.

Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.

Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţă.

A deceda înseamnă a muri în mod oficial.

Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim.

Deosebim două tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa.

Încearcă să defineşti nimicul.. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare.

Marea taină a existenţei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti.

Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială.

Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea.


O doamnă, aflată la volan, vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe
lângă ei, le strigă:
- Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!

Se spune că cea mai mare curvă de pe Pământ ar fi SPERANŢA. Toată lumea trăieşte cu ea.

Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie să lupţi pentru ele, apoi îţi atârnă de gât o viaţă întreagă

Dragostea e oarbă, dar căsătoria îi redă vederea.

Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

O blondă într-un bar vrea să facă cinste
- O Skol la toată lumea!

O blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă.
Bulă se apropie de ea cu gând s-o agaţe.
- Ce carte citiţi, doamnă? întrebă el.
- Teoria amorului. Aici scrie că cei mai virili bărbaţi sunt evreii şi indienii.
- Doamnă, daţi-mi voie să mă prezint: Iţic Winnetou...

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti?
R: Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă!
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de clodi la data de Mar 19 Ian 2010, 6:32 pm

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
- Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti !"



Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!?!...
avatar
clodi
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1217
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 31/07/2009

http://clodihandmade.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de angells la data de Mar 19 Ian 2010, 6:49 pm

-Doctore,am o problema!!
-Ce e?
-Am penisul prea mic.Nici nu il gasesc in pantaloni ziua cand il caut!!!
-Pai si noaptea il gasesti??
-Da, noaptea il gasesc ca atunci suntem 2 care il cauta!!


rade lol!
avatar
angells
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 229
Varsta : 38
Data de inscriere : 21/11/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mier 20 Ian 2010, 1:21 pm

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâscä.

Intra o baba la farmacie si cere portocale. Farmacista ii atrage atentia
spre semnul pe care scrie "FARMACIE"
Baba zice: No, lasa-ma doamna, ca nu ma mai iau eu dupa semne, ca si la
militari pe gard scria "p -- a" si-am sarit si m-or rupt cainii!

Pe puntea Titanicului.
Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f --- t imi arde acum!?!

I: Ce este o fata mare?
R: Fata mare e o fata mica, mica si urita!

-Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
-Liceul.

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

La tribunal, un homosexual este in trebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac
femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca
sex.
Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care
incep cu M :
Marti, Miercuri , Maine, Mereu, Msambata si Mduminica.
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Joi 21 Ian 2010, 2:43 pm

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii .
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat...
________________________________________
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
________________________________________
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
________________________________________
Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat.
La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste? La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins...
________________________________________
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
________________________________________
In padure se deschide un supermarket.
Toate animalele se aseaza la coada:
Lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi...
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mier 27 Ian 2010, 10:09 am

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon..... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!




1. Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gândesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţâţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două scule, n-ar mai trebui să ţinem sluga!


2. Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, ţâpă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu îs bărbat şi ştiu de toate....
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-i jos cum îţi spun, că eu îs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu îs bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...



3. Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.



4. Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe când oi vini, io oi dormi.



5. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără.
La care Ion:
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat tri?



6. Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful?
Se spală pe picioare.



7. Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?



8. Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât:
- Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi hai iute-n în pat.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, amu Mărie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.



9. Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Măria să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase până când Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f.... ca negrii!

10. Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.



11. Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin.

12.Ion s-a căsătorit de curând cu Maria. Se întâlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.



14. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se împacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fânul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!



15. Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!



16. - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!



17. Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Mărie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane



Subject: Ruleta africana :

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia
sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant,
imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va
opriti va ofera o partida de se x oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala....



In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa si apasa un buton. Tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fise, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai domn'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei, ba, te oftici ca am noroc si castig?


--------------------------------------------------------------------------------

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom director, da un abonament cat costa

--------------------------------------------------------------------------------

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul si o priveste de sus pana jos mirat.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema... Ma intreb, insa, de unde o sa scoti banii pentru bautura...
--------------------------------------------------------------------------------

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la Loto?
-As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.


--------------------------------------------------------------------------------

Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine si cat da fiecare? zice soferul.
- Cam 4-5 litri...


--------------------------------------------------------------------------------

Invatatoarea intreba elevii:
- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza...


--------------------------------------------------------------------------------

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, ca poate apreciaza taticu...
- Popescu, da taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca. - Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai, tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca!
- Auzi, Bula, da ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!


--------------------------------------------------------------------------------

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-duper.

Cand ajunge in dreptul unui bar dintr-un orasel mic, striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaa?

Peste o ora, iar trece si striga:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaa?

Dupa alta ora:

- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaa?.

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

- Eu!.

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

- Si cum se opresteeeeeeeeee ???!!!


--------------------------------------------------------------------------------

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si, la un moment dat, intra profesorul...
- Intrebare de nota 10: cum ma cheama?
... Liniste...
- Intrebare de nota 5: la ce materie dati azi restanta ?
... Liniste...
Se aude o voce de undeva din spate:
- Scarba vrea sa ne pice !

--------------------------------------------------------------------------------

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la email...
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed."
La patru dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un alt email de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face."

--------------------------------------------------------------------------------

O blonda intra cu masina la o benzinarie sa faca plinul si il cheama pe unul dintre baietii de la pompa.
- De care benzina aveti?, intreaba curioasa blonda.
- Pai, avem si de 98, avem si de 96..., incepe sa-i enumere benzinarul.
- Cum asa? Dar de anul acesta nu aveti?, intreaba mirata blonda.

--------------------------------------------------------------------------------

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !

--------------------------------------------------------------------------------

La un spital, un bolnav vorbea cu doctorul inainte de operatie.
Medicul:
- Ce varsta spuneti ca aveti?
Pacientul:
- Maine fac 40 de ani.
Medicul:
- Imi place optimismul dumneavoastra !

--------------------------------------------------------------------------------

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta !

--------------------------------------------------------------------------------

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale.
- Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea ?!

--------------------------------------------------------------------------------

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

--------------------------------------------------------------------------------

Vasile privea plictisit la TV. Shimband canalele, il zareste pe prietenul lui Gheorghe, care tocmai castigase campionatul mondial la tenis.
Stiind ca nu are nicio legatura cu acest sport, il suna si il intreaba:
- Cum e posibil? Tu nu ai nicio treaba cu tenisul...
Gheorghe ii raspunde:
- Am gasit broscuta fermecata si ea mi-a indeplinit o dorinta. Fiindu-i bun prieten, ii spune unde o poate gasi, avertizandu-l ca e cam batrana si surda biata broscuta.
Merge Vasile, gaseste broscuta si ii cere:
- Cand ajung acasa, vreau sa gasesc MULT AUR!!! MUULT AUR!
Zis si facut. Ajunge acasa si in mijlocul casei gaseste UN TAUR.
Suparat, il suna pe Gheorghe si ii povesteste tot.... Gheorghe asculta si ii raspunde: "Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in TENIS???"

--------------------------------------------------------------------------------

Doi gradinari prieteni, ambii milionari in euro, vorbeau: - Ce ai patit de esti asa suparat?
- Nu-mi merge nimic! Tu ce ai de esti asa fericit?
- Eu mi-am luat un elefant. Ii plimba pe copii, ii face masaj sotiei si imi ara gradina.
- Iti dau un milion de euro pe el!
- Nu ti-l dau.
- Iti dau doua milioane de euro!
- Bine.
Dupa cateva zile, cei doi prieteni se intalnesc din nou.
- Ce ai, ma, de esti tot trist?
- Pai nenorocitul asta de elefant mi-a speriat copiii, mi-a batut nevasta si mi-a distrus gradina. Sunt disperat!
- Ai grija cum vorbesti de elefant ca ii scazi pretul!

--------------------------------------------------------------------------------

In apartamentul unei familii care iarna asta a cerut decuplarea de la centrala ce furniza energia electrica si termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii!
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea!
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea !

--------------------------------------------------------------------------------

Se numeste norocos un barbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat...

--------------------------------------------------------------------------------

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
-Cat de mare va fi salariul meu?
-La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare.
-Bine, atunci vin mai tarziu !

--------------------------------------------------------------------------------

La poarta Raiului, un tip foarte ofticat:
- Nu se poate, domle, am 35 de ani, nu fumez, nu beau, seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri?
Sfantul Petru:
- Cum spui ca te cheama fiule?
- Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, am gasit fisa ta. Scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete?! Cum de batranete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 de ani !

--------------------------------------------------------------------------------

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
- Sa o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

--------------------------------------------------------------------------------

Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă,
trasă la faţă ... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat ...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă ... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă ... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir ... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă....


Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă,
trasă la faţă ... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat ...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă ... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă ... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir ... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă...



Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela
neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

--------------------------------------------------------------------------------


Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: - Vrei sa plec?

Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: - Ma iubesti?

Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: - Ai innebunit?

Femeia: - Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: - Da!

Femeia: - Iubitule!

Barbatii vor citi de jos in sus.
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 02 Feb 2010, 1:06 pm

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă... Coada este predicat pentru că se miscă.


O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru...
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.


4. Barbatii sunt ca si cafeaua..
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.


5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.

6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.

7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes..

8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.

9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.

10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.

11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Mar 09 Feb 2010, 1:36 pm

-Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
-Da.
-Puteti sa-mi spuneti,va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2026
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de lora17 la data de Mar 09 Feb 2010, 3:29 pm

un banc pentru barbati


femeile sunt ca parcarile
cele bune sunt ocupate .................
iar cele libere sunt pentru handicapati
avatar
lora17
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 48
Localizare : cluj
Data de inscriere : 06/02/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 09 Feb 2010, 5:23 pm

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:

Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o teta de lapte din Grenada . Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e apreoate neagra.

Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre bunica:

Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o teta de lapte din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o teta alba.

Te sarut cu drag,fiul tau Petre.

Telegrama de la mama catre Petre

Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou.
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 16 Feb 2010, 12:09 pm

Din ciclul ,,Mama prostilor este mereu gravida"

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu
un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici
macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a
decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare
moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul,
motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la
nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis:
“Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura
pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea
decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...
Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz
ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era
atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de
fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la
aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje
pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a
spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.
”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa
fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic
inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de madalina78 la data de Mar 16 Feb 2010, 12:15 pm

DNA-ul si maimuta:

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
avatar
madalina78
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 64
Varsta : 39
Localizare : Sibiu
Data de inscriere : 25/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 16 Feb 2010, 1:29 pm

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de danae la data de Mier 17 Feb 2010, 10:04 am

Palatul Cotroceni ne pregateste Programul "Primul cosciug"
Ziarul ZIUA, M,Batca

Vrea sa ne ingroape pe toti
In anii '90, o melodie celebra a formatiei "Sarmalele Reci"
spunea ca "Tara te vrea prost!". In 2009, "Executantul" condus de Boc si Cotrocenii lasa de inteles ca "Tara te vrea mort!". Anuntand ca varsta de pensionare ar trebui sa creasca pana la 70 de ani, este lansat Programul "Primul Cosciug".
Aceasta este solutia propusa de Comisia de experti de la Cotroceni.
Intamplarea
face ca, in luna iulie, pe adreasa redactiei sa vina un mail-pamflet pe aceasta tema. Din pacate, nu cunoastem autorul. Il publicam totusi, pentru ca reuseste sa ilustreze premonitoriu situatia grava in care se vor gasi peste ani angajatii din Romania, din cauza talentelor de ciocli ai celor care ne conduc in prezent:
"Sa va spun secretul
vietii mele: intotdeauna mi-am dorit sa fiu un intretinut. Sa stau cu burtica in sus si toate cele sa-mi vina asa, pe gratis. Din motive care imi scapa, chestia asta nu s-a intamplat niciodata.

Mai nutream, totusi, o speranta: sa prind macar vreo doi-trei ani de pensie si sa nu mai misc un pai. Din pacate, imi dau seama ca nici visul acesta n-o sa se implineasca.
Are grija de asta guvernul
Boc. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot sa-mi explic de ce noua, barbatilor, ni se pregateste iesirea la pensie la saptezeci de anisori. Adica la o varsta la care nepoteii ne vor duce de mana sa facem pipi, ne vor pregati proteza dentara si ne vor face perfuzii cu Gerovital ca sa iesim din casa si sa ne indreptam catre locul de munca (asta daca o sa mai tinem minte pe unde se afla).
Imi
si imaginez o zi din ultimul meu an de slujba. La varsta frageda de doar saizeci si noua de anisori, o sa deschid ochii cu noaptea in cap.
Intai,
o sa ma mir ca inca mai misc. Dupa aia, o sa cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stang. Zdrang!, va carai cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plamanii (usor ajutati de cateva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! si vor incerca sa traga putin aer.
Tensiunea va face vaj-vaj in urechi.. Timp de vreo zece minute, ma voi intreba de ce naiba m-am sculat. Aha, sa merg la serviciu!
Cu
maini tremurand de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de musetel si imi voi face pachetelul cu mancare. Adica iaurt degresat, paine deloc si pastilele de lecitina (ca sa nu-l confund pe sef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, ma voi indrepta catre parcare si ma voi catara (cu greu) in masina. Dupa ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleratia cu frana, voi demara catre slujba. Cu douazeci de kilometri la ora, nu mai mult, ca miopia o sa ma impiedice sa vad drumul ca lumea.
La birou, o sa dau mana cu
cele trei schelete numite colegi de serviciu si o sa incercam sa ne asezam in fata calculatoarelor fara sa ne starnim prea tare hemoroizii.
O sa ne povestim ce viteji eram pe vremea Razboiului de Independenta (da-da, cel din 1877, cand eram tineri) si, in final, o sa ne apucam de lucru. Daca o sa ne mai dea cineva ceva de facut.
Haideti,
d-le Boc, dati-o naibii...! Chiar aici vreti sa ne aduceti? Sa primim ultimul salariu direct la 'Eternitatea'? Mai bine puneti-ne de pe acum ceva cianura in chenzina, sa terminati mai repede cu noi!".
avatar
danae
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1100
Varsta : 37
Localizare : buzau
Data de inscriere : 18/11/2009

http://www.greetingcards.ro

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de madalina78 la data de Mier 17 Feb 2010, 11:41 am

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
avatar
madalina78
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 64
Varsta : 39
Localizare : Sibiu
Data de inscriere : 25/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de clodi la data de Joi 18 Feb 2010, 11:53 am

Bancuri cu soacre:

1. Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?


2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....




3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!


5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...




6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine ?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...




7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...




8. Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...




9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri..
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.




10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
avatar
clodi
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1217
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 31/07/2009

http://clodihandmade.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Joi 18 Feb 2010, 11:03 pm

MIORITA VIOLET

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.


Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.


Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 50
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:47 pm

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:47 pm

7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace...
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:49 pm

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
- Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii mei, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asaaaa, deci o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineatza!
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:49 pm

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:50 pm

Raspunsul clientului restant catre banca!



Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 19 Feb 2010, 3:50 pm

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite,daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-- "Nemernicul a folosit monede..." !!.
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 1 din 12 1, 2, 3 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB