Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

M-au amuzat grozav bancurile ....!

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2013

Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra lucruri vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.

Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!

Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!

Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.

Călătorul cu autobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.

Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.

Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.

Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!

Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare Blida Grăgan va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!

Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!

Fizicuta, asta is tari de tot!!!

Americanul spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru.


La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Hotarat lucru,imi incep ziua cu zambetul pe buze.Multumesc,fetelor!

Acuma aluia de la Fisc ce organ ii lipsea???

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul - E intuneric aici.
Barbatul - Da, este.
- Am o minge debaseball.
- Foarte bine!
- Vrei s-o cumperi?
- Nu, multumesc.
- Tata e afara.
- OK, cat costa?
- $250.
Peste o saptamana,
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
- Am o manusa de baseball.
- Catvrei pe ea?
- $750.
- Fie.
Dupa cateva zile, tatal:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
- $1000.
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?


Sotul si sotia in pat… momente toride.
Ea: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El: DA! DA! DA!
Ea: Spune-mi lucruri murdare!
El: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…



LOGICA FEMININA )

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de
compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe
ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora... o jumatate de ora... o ora... Moarta de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?



efinitia Frigului (Merita citita! ) )

20° - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.
-15° - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
-30° - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50° - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
-60° - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
-70° - Iadul ingheata.
-73° - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80° - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.


Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule!
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.


Modalitate de a te uita live la meciul de diseara )

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un banc:

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.

Doi tipi, cam la 55-60, stateau de vorba.
Unul:
- Mai omule, ce-ti veni? Tu 58, ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
Celalalt:
- Pai, stii... cu astea de peste 50-55... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul...stii si tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli... de ...
Pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc dimineata... dormi si tu linistit, ca omu'....

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.

Dupa noaptea nuntii:
-Mirele spune putin ofticat.
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

Sotul:-Draga azi e foarte cald,ce ar zice vecinii daca m-as duce sa tai iarba gol pusca?
Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!


Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...


Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el - nu!


Doua prietene stau de vorba la birou.
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou. prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare.
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar. ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect. doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!

Un batranel se uita la penisul lui si zice...
Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

2 prieteni vorbesc:
- Ce faci azi?
- Nimic!
- Pai, tot nimic ai facut si ieri!
- Da, dar azi continui!

De unde le scoateti, fetelor??!! Ca rad de una singura in fata calculatorului

Eu l-am auzit azi la radio!!!

Ianos Gonzales???? Geniale!

Ultimul mi-a placut....bietul copil!!!!

Da, ai dreptate,Dany.... unele sunt cam grosolane...sorry
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Am trecut pe decente,

Am si eu doua bancuri:

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se apropie postul.
Recomand postul negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră, ciocolată neagră... La femei se da voie si mulatre....