Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
...parca Danniela a amintit de tigaia educativa  

O tanara pereche juca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se faramiteaza in mii de bucati...
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma  dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

    

O butada actuala
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Un prieten mi-a trimis o povestire haioasa intitulata
,,Ultima scrisoare a lui Bob."

Dragi prieteni,
Este important ca barbatii sa-si dea seama ca pe masura ce inainteaza in
varsta, femeile nu pot mentine acelasi nivel calitativ al curateniei ca
atunci cand erau tinere. Cand barbatii observa acest lucru, ar trebui sa
incerce sa nu tipe. Lasati-ma sa va spun cum rezolv eu situatia.

Cand am fost concediat din slujba mea de consultant economic, m-am pensionat
devrerme, Nancy a trebuit sa-si gaseasca de lucru pentru ca aveam nevoie de
un venit si de asigurare de sanatate. La scurt timp dupa ce a inceput sa
lucreze, am observat ca incepuse sa-si arate varsta. De obicei ajung acasa
de Ia pescuit sau de Ia vanat in acelasi timp in care ajunge si ea de Ia
serviciu. Desi stie cat de foame imi este, mereu imi spune ca trebuie sa se
odihneasca jumatate de ora inainte sa se apuce de gatit cina. Incerc sa nu
tip, doar ii spun sa nu se grabeasca si sa ma trezeasca atunci cand mancarea
e gata. Obisnuia sa spele vasele imediat ce terminam masa. Acum ele stateau,
in mod neobisnuit, cateva ore in chiuveta dupa ce terminam cina. Fac si eu
ce pot si ii amintesc de cateva ori pe seara ca vasele alea nu se curata
singure. Stiu ca apreciaza ajutorul meu pentru ca reuseste sa le spele
curmva inainte de a merge Ia culcare. Acum ca este mai in varsta, observ ca
oboseste mai repede.

Masina de spalat si uscatorul sunt Ia subsol. Uneori spune ca nu mai poate
face o calatorie pe acele trepte. Nu fac o mare problema din asta. Atata
vreme cat termina de spalat rufele pana seara sunt dispus sa ii trec cu
vederea. Nu numai asta. Daca am nevoie de o camasa apretata Ia intalnirea de
Ia cabana din ziua de luni sau Ia intalnirea de pocher de miercuri sau
sambata, sau Ia meciul de bowling de marti sau joi, ii spun ca, de fapt,
calcatul hainelor poate astepta pana a doua seara. Asta ii da mai mult timp
sa faca celelalte nimicuri, cum ar fi sa faca baie cainelui, sa dea cu
aspiratorul sau sa stearga praful. Daca am avut o zi foarte buna la pescuit,
Ii permit sa curete pestele mai lent si mai cu grija. Nancy a inceput sa se
planga din cand in cand. De exemplu, spune ca ii este greu sa plateasca
facturile de la casa in timpul pauzei ei de pranz. In ciuda plangerilor ei,
eu contnui sa o incurajez. Ii spun sa se intinda pe doua sau trei zile ca sa
nu se grabeasca prea tare. De asemenea, ii mai sugerez ca saritul unui mic
pranz ici si colo nu are cum sa ii faca rau, daca ma intelegeti. Cand face
treburi simple, pare sa aiba nevoie de perioade de odihna prelungite. A
trebuit sa faca o pauza la jumatatea gradinii cand a tuns iarba. Incerc sa
nu o fac sa se simta prost ca are nevoie de atatea pauze. Ii spun sa isi
faca un pahar rece de limonada proaspata si sa stea jos un pic. Ii spun ca
daca tot face una pentru ea sa faca si pentru mine si sa vina sa stea de
vorba cu mine pana adorm in hamac.

Probabil par un sfant in felul in care o sustin pe Nancy in fiecare zi. Nu
spun ca este usor sa arat atata consideratie fata de ea. Multi barbati vor
gasi acest lucru dificil. Unii il vor gasi imposibil. Nimeni nu stie mai
bine ca mine cat de frustrate devin femeile odata cu inaintarea in varsta.
Dar, baieti, daca tipati mai putin la nevestele voastre din cauza acestui
articol consider ca a fost facut cu folos.
Semnat, Bob.
PS.: Inmormantarea lui Bob a avut loc pe 25 ianuarie.
PPS: Nancy a fost achitata Ia proces pe 27 ianuarie.

Of,barbatii astia!
Pentru dascalii nostri(sper sa nu se adevereasca!):[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Buna Piciule , buna rau !
Dorulet la unii dintre ei din pacate se adevereste si cu mult inainte de a ajunge la final .

Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...

> 01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în
> pat lângă tine.
> 02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că
> aţipeşti...
> 03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina
> complet.
> 04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de
> salvare este la îndemână.
> 05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu
> care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
> 06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu
> cădea sub pat.
> 07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă
> (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
> 08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil -
> presupunând că vecinul nu este surd.
> 09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
> 10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!

 
> Un adolescent îşi întreabă bunicul:
> - Tataie, ce este dragostea?
> - Păi.la 20 de ani, DMS
> La 40 de ani, DMS
> La 60 de ani, DMS
> La 80 de ani, DMS.
> - Bine tataie.da' ce înseamnă DMS??
> - La 20 de ani..Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
> La 40 de ani.Duminică, Marţi şi Sâmbătă 
> La 60 de ani.în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
 - Şi la 80 de ani?
> - La 80 de ani.Dorinţele Mele Secrete

> Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba: 
> - Mai omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa
> atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
> celalalt:
  -> Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai
> cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si
> tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh... pe
> cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc
> dimineata...dormi si tu linistit, ca omu' !

Revoluție în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pana la 50 și după trageți de inel. Ardelenii să numere doar până la 3.


Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, ești fulger?


Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?


De ce înmoaie ardelenii pâinea în zeamă?
Ca sa nu caste gura de două ori.

Știți ce au făcut ardelenii când au văzut prima data un vapor? Au băgat capul sub apă sa-i vadă rotile…

Ce-au făcut ardelenii când au văzut prima data avionul? S-au dus în pădure sa-i caute cuibul!

Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din gradină. Motivul? Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ți-o luat foc grajdu'!

Un ardelean e oprit de un polițist, care ii spune:
- Dați-mi numele și prenumele.
- Ai bolunzat? Si pe urma cum mă mai numesc?


Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daaa? D-apoi unde a plecat?

Un ardelean aleargă în gara să prindă trenul, dar nu reuseste.
Plin de năduf, trage clopul pe ceafa și zice:
- No, bine-i să aibă omu' lucrul lui!

In compartimentul unui tren un ardelean și un oltean...
Olteanul cânta:
- M-o făcut muica oltean...
La care ardeleanul îl întreabă:
- No, și nu îți pare rău?

Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
- Tu mai ții minte, ma, ce număr de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai știu...
- Da' zi măcar aproximativ...

- Ioane, am auzit ca te-ai însurat. E mai bine?
- Nu e mai bine, dar e mai des...

I: Știți de ce nu merg ardelenii sâmbăta la teatru?
R: Ca să nu râdă duminica în biserică, la slujbă.

I: Cum latră câinii în Ardeal?
R: No, ham!

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si ii spune
portarului:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul ii raspunde politicos :
– Domnule, domnu’ Ponta nu e presedinte….
Omul pleaca si se reintoarce dupa o ora la poarta PSD:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul, usor nervos, ii raspunde:
– Bai, nene, Ponta nu e presedintele Romaniei…
Pleaca omul si dupa 10 minute vine iar zice:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta.
Portarul iritat de-a binelea, zbiara la el:
– Bai, nene, ti-am spus de o suta de ori ca
Ponta nu e presedintele Romaniei!!!
La care omul, cu gura pin’ la urechi:
– Stiu, frate, da’ nu ma pot satura sa aud asta!

Sa nu aruncati cu rosii,cum am primit-o,o dau mai departe!

Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
- Un crocodil!!
Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
- Un autobuz plin cu pensionari!!

Bancul cu cele patru vârste:
Prima vârstă: crezi în Moş Crăciun!
A doua vârstă: nu mai crezi în Moş Crăciun!
A treia vârstă: eşti Moş Crăciun!
A patra vârstă: semeni cu Moş Crăciun şi eşti pe o listă, dar nu a lui Moş Crăciun!

Petrecere de Craciun
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ultima nu stiu daca e de ras sau de plans... restul

Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...

AlinaJ.Bijoux e poanta mea preferata! de fiecare data cand sunt anuntate temperaturi scazute, ma si interesez:" Cate grade sunt la M. Ciuc?" e un etalon in materie de bbbrrrrrrr!!!