Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Dar totusi, doar 101.237,64$ un Grand Cherokee si o salupa?!? Unde domne, ca merg sa-mi iau vreo 3... si un yacht daca tot sunt reduceri.

Proteste in Ardeal:
Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?

- Merem. Da cate grade is afara?

- -7.

- No, lasa, ca nu-i om rau...

Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as începe să fac o colectă de bani...

Doamne,fetelor,de unde le tot scoateti????

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA??....
Acum doua zile a fost ziua mea.
Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"...
Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.....
Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite..
Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- "Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- " Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!". - "Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'!".
- "Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta... Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit...... cu un tortimens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...
iar eu stateam ca un idiot in fundu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.))))).

O lectie importanta
Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

uca esti de belea.am plans de atata ras
am citit mai in urma cum sia lecuit femeia de shoping si mil imaginam si eu pe barbatamiu sa faca asa

Şi eu mă amuz când citesc ce bancuri scrieţi sau ce găsesc pe net.


Un barbat avea 6 copii si era foarte mandru de aceasta implinire.

Ba chiar, era intr-atat de mandru de sine, incat a inceput sa-si strige nevasta “Mama a 6″, in ciuda obiectiilor ei.

Intr-o seara, sotii s-au dus la o petrecere. El a decis ca e timpul sa plece acasa, si a dorit sa stie de la sotia lui daca si ea vrea sa plece acasa.

Barbatul a strigat din rasputeri:

—Plecam acasa, Mama a 6?

Sotia lui, iritata peste masura de indiscretia sotului, i-a spus:

—Oricand esti pregatit, Tata a 4!

fetelor sunteti belea!
rad de mor!

Jurnalul ei:
În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut.
Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe.
L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea.
Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”.
Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.
Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare.
Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte.
El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru.


Jurnalul lui:
Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are… !

Chiar vroiam sa iti zic ca ai gresit topicul, cand am vazut ultima propozitie

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...


Basescu la Vanessa


Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis!

Cum deosebesti o broasca testoasa mascul de o broasca testoasa femela?

...

O intorci cu burta in sus si o gadili. Daca este bucuros, e mascul...daca este bucuroasa e femela.

Sec da* bun!

Giobsy, mâine dimineaţă îmi voi verifica şi eu broaştele!

.............


‎- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– Hai, sa-mi bag picioarele!

Uca, vezi ca dimineata numai masculii sunt bucurosi.

Da, si e valabil si la barbati, nu numai la broaste



-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!


Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!


- Dragul meu, te părăsesc!
- și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?


Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?


Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?


Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!


Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul:
- Aşa sper şi eu...


SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ))


Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:- Doamnă, aţi
întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni. - Şi câţi am voie?

Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric.
Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina " Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea...

Mă doare burta de râs!!!!

Ce discută două "ouă" dimineaţa:
-Auzi bă, şefu‘ nu se mai scoală?

Asta, că tot vorbeam de cine,care, cum e bucuros dimineaţa!

Super tari bancurile

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

***********************

Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus fa muiere, mars in fuga dupa bere!

***********************

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Na că mai sunt și alții cu probleme la ...fire!!!!
Aia cu câinele e mortală!

Rugaciune pentru femei: Doamne ma rog Tie,sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul,sa-l iubesc si sa-l iert,sa am rabdare la toanele lui fiindca,Doamne daca-mi dai putere il bat de il omor...!!!