Ultimele subiecte
» Bijuterii fimo (33)
Astazi la 11:09 am Scris de ancaanca

» La sueta .... de seara ! 22
Ieri la 8:18 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Ieri la 7:44 pm Scris de LRodica

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Ieri la 1:08 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Ieri la 1:04 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Intelepciune prin povestiri
Ieri la 11:33 am Scris de Dorulet

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Joi 17 Aug 2017, 6:50 pm Scris de LRodica

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 2:16 pm Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mier 09 Aug 2017, 9:40 am Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 9:35 pm Scris de kisslandia

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 6:32 pm Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 12:17 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 12:14 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Vin 04 Aug 2017, 6:39 am Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 11:22 pm Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 11:14 pm Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 10:49 pm Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 10:54 pm Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 9:22 pm Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 10:44 pm Scris de dorina narita





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Pagina 3 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Joi 06 Oct 2011, 11:27 pm

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... dar de asta ce spuneţi?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Edit: am uitat să scriu, e un abonament la bordel din anii '30... wink ( nu că nu v-ati fi dat seama de asta)


Ultima editare efectuata de catre ucabesty in Joi 06 Oct 2011, 11:39 pm, editata de 1 ori (Motiv : completat)

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Admina la data de Joi 06 Oct 2011, 11:52 pm

rade Ce tare! Zilele trecute m-am uitat la Crucea de piatra si m-am prapadit de ras. Ce vremuri, ce tarife si rabaturi... rade Si ce nota bene... rade auzi tu, aglomeratie. Parol!

_________________
DOAR AZI, sa nu ma supar! Sa nu ma ingrijorez! Sa fiu recunoscator! Sa fiu bun cu ceilalti!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

*Atelierul meu*


avatar
Admina
Administrator
Administrator

feminin
Numarul mesajelor : 8710
Localizare : aproape de tine:)
Data de inscriere : 16/10/2008

http://bylaly.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Vin 07 Oct 2011, 10:18 am

Unde le-ai gasit Uca in masa masini Singerului ala vechi wink rade rade

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Vin 07 Oct 2011, 9:54 pm

Magda, cum le ghiceşti tu din prima! rade
Trebuie să revăd şi eu Crucea de piartă, ţin minte că am văzut-o acum mulţi ani... rade

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Vin 07 Oct 2011, 9:58 pm

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.
Clasicul:
-Ce-i aia?,
-Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
-Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el
-Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una
-Aaaaaa, bine,da’ totusi…?
-Ce mai vrei fa?
-Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de ghita la data de Sam 08 Oct 2011, 7:50 am

Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!



Culmea fidelitatii Sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze
pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul.



O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati. Un
barbat, cand are bani, devine dependent de femei!



Fiul cu tatal la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog painea pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.



"Ea" ii zice "lui":
- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica?
- Esti un ZERO cu o codita mica



La consultatie medicul ii spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune
pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult ....
- Si inainte cate fumai?
- Inainte nu fumam deloc ...



Un ungur agata o curva in Gara de Nord si o duce la el acasa. O
dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru '? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!



- De cand ne-am casatorit n-as putea spune ca barbatul meu a facut
vreo prostie. Adevarat, iubitule?
- Adevarat. De atunci, nici una!



Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan . Se duce
acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la
Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: "Mama, a
fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma
iubeste!" Maica-sa, furioasa, in telefon: "Da, sigur, e minunat. Acum
sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada,
sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar
fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!".
Afghanul, trist "vai, mama, imi pare atat de rau..." .
Maica-sa "iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT
LA BUCURESTI !



Proprietareasa, catre tanara sa chiriasa:
- Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele?
- Presupun ca si-a gasit o alta sora ...



La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor: - Eu va
voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi
cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina.
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la sex. In clasa, stupefactie. Profesoara: Cum te
poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai, ca eu tot la sex ma gandesc!



Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.


Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!



Ultima editare efectuata de catre ghita in Sam 08 Oct 2011, 7:51 am, editata de 1 ori (Motiv : completare)
avatar
ghita
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 602
Varsta : 47
Localizare : pitesti
Data de inscriere : 11/02/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Admina la data de Sam 08 Oct 2011, 10:46 pm

Banc:
La Bac lucrare scrisă, într-o clasă de fete, cu subiectul: Abordaţi într-o manieră concisă, următoarele teme:
1) Religie; 2) Sexualitate; 3) Mister.
> Nota zece cu felicitări pentru lucrarea: - Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?!

Nu e banc, dar eu tot aici pun. Ce mi-ar fi placut sa fie acum cam 1900, toamna. rade
Stra-Strabunicii nostri erau mai fericiti ca noi…
DE CE? Probabil se intreaba lumea…
Pai sa le luam pe rand:

1. Bayer’s Heroin

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

O sticla de Bayer’s Heroin , intre 1890 si 1910 se vindea ca substitut al morfinei. Se mai folosea pentru tratamentul tusei la copii Smile

2. Metcalf Coca Wine
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Vinul asta era unul din sumedenia de vinuri cu cocaina de pe piata. Toata lumea zicea ca te face fericit si e bun ca si tratament medical.

3. Mariani Wine
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Mariani Wine e de prin 1875. Era cel mai faimos vin cu coca din timpul ala. Papa Leo al 13-lea obisnuia sa care cu el mereu o sticluta cu faimosul vin. Producatorul vinului, Angelo Mariani a primit o medalie de aur din partea Vaticanului pentru acest vin.

3. Maltine
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Era produs de Maltine Manufacturing Company of NewYork. Dupa cum vedeti in poza, a avut 10 medalii de aur Era sugerat sa bei un pahar plin la masa sau dupa masa iar copiii jumatate de pahar.

4. Opium pt astm
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

5. Drajeuri cu cocaina
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Astea erau la moda prin 1900. Toti actorii, cantaretii, profesorii aveau la ei vestitele drajeuri.

6. Picaturi cu cocaina pentru dureri de dinti
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Foarte populare in 1885, nu numai ca indepartau durerile dar faceau copiii fericiti!

7. Opium pt nou nascuti

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Iti dai seama cum adormeau micutii? Da` si ce visau… pe langa opiu, mai era si 46% alcool !!!

Concluzie: Nu e de mirare ca se numesc Vremurile bune, de demult!!
FARA PREJUDECATI! wink

_________________
DOAR AZI, sa nu ma supar! Sa nu ma ingrijorez! Sa fiu recunoscator! Sa fiu bun cu ceilalti!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

*Atelierul meu*


avatar
Admina
Administrator
Administrator

feminin
Numarul mesajelor : 8710
Localizare : aproape de tine:)
Data de inscriere : 16/10/2008

http://bylaly.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 09 Oct 2011, 6:30 pm

Asa se spala pe interior un Mercedes CLS 350 fabricat in 2011.
La noi la SH costa peste 1 miliard de lei vechi. zid zid
E un macedonean care o face cu asa stil. rade rade rade

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de ikuta la data de Lun 10 Oct 2011, 12:51 am

Spovedanie
- Parinte, am pacatuit... Am fost la o petrecere, unde am intalnit o tanara, insa o voce imi zicea:
"Fa-o! Uite cum arata!", dar o alta o voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa... n-o face!".
- Si ce-ai facut, fiule?
- Pai n-am facut-o, dar am pacatuit cu gandul...
- Fiule, trebuie sa te duci acasa si timp de o saptamana sa bei cate trei galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
-----------------------------------------------------
Amantul face jogging
Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat. Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!
-------------------------------------------------------
Preotul si cocosul
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors. Primul lucru Duminica in Biserica, primul lucru pe care l-a facut preotul a fost sa intrebe pe toata lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
Si toate femeile s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?
Si jumatate din femei s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
Si toate maicutele s-au ridicat in picioar
--------------------------------------------
Taranul si porcul
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata.
-----------------------------------------------
Cele 8 minciuni ale tuturor barbatilor



1.Tu esti unica (care-mi crede povestile)

2.Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele)

3.Am iesit la o bere cu prietenul meu (si prietenele lui)

4.Este doar o amica ( cu drepturi la alte alea )

5.Am nevoie de tine (departe)

6.Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine)

7.M-am lasat dus de val (cu toate )

8.S-a intamplat doar o singura data ( asta ca ai aflat tu)
-----------------------------------------------------
La cinema

Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi..a asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi..a asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi..a asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi..ă şi nu ştie a cui e!
--------------------------------------------
Cum agati o femeie in bar

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa
intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imitrimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!!
Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
------------------------------------------------------
David Coperfield
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
avatar
ikuta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 59
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Lun 10 Oct 2011, 3:31 pm

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.


Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea marturiseste cu mana pe Biblie :
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste !!!
Judecătorul, vazand o asa bunaciune de femeie , intrigat si nervos , îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii !!!!! Din trei , una !!!
Ardeleanul răspunde:
- Apai domnule doctor , de putut - pot; de vrut - vreau, şi de ştiut - ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.


Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat unul zice:
- Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu' nevastă-ta, noi doi ce înseamnă că am fi ? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce , ma ?
Celălalt stă juma' de minut pe gânduri şi apoi răspunde:
- Mă, io cred că am fi chit.



Un ardelean e oprit pe strada de un poliţist in uniforma , care îi spune:
- Daţi-mi acum pe loc , numele şi prenumele dvs !
- Crezi c-am innebunit ? Şi pe urmă eu cum mă mai numesc?



Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane , zi şi mie o vorbă caldă ca de când ne-am luat numai reprosuri imi faci !!!
Ion zice:
-Draga Marie, să te arză focul ....



La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Eu vrea se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me !
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia tau numai de 4 ani.


Exact ca în balada MIORIŢA, pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale.
Vine vorba de limbi străine.
Baciul moldovean: Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc "bodler".
Baciul ungurean nu mai rabdă şi sare şi el:
- Cum poate la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte....
În rumuneşte se scriu CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti "Keskemet domokos polvon"...


Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul sotiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă din spate . Nedumerit , intră în curtea interioara unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdara , copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat , intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa , frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , mustele roiau pe masa . Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Panicat si alb la fatza , incepe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi computerul erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier , prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revista şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort , o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
" - Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n -am făcut nimic !!!! "



Furnica aleargă disperată prin pădure.
La un moment dat se întâlneşte cu leul:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi asa devreme ?
- Păi, mărite rege, n-ai auzit ce s-antamplat acum mai putin de-un un ceas ?
- Nu, ce s-a intamplat ?
- S-a produs un accident îngrozitor.
- Zi odată, ce e?!
- Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot.
- Bine, bine , dar ce treabă ai tu , de ce alergi asa disperata?
- Mă duc să donez sânge...

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de danniela la data de Lun 10 Oct 2011, 3:54 pm

Asta cu furnica e bestial!!!!
avatar
danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 5626
Localizare : in tarile calde
Data de inscriere : 19/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Lun 10 Oct 2011, 5:20 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se pare ca si cei cu masini din astea (care consuma de rupe)fac pana prostului. rade
Tocmai a patit-o unul din sat s-a oprit in fata geamului meu si l-a trimis pe altul cu un scuter dupa motorina sa-i ia 5 l de motorina.
A mai si dat la pompa ca sa prneasca masina. rade

Si am vazut si un Audi Q7 ramas in parcare fara baterie,lasase farurile pornite.
Am mare noroc ca masina mea ma averitzeaza la coborare sa opresc farurile si sa scot cheile din contact. rade

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de bela gio la data de Lun 10 Oct 2011, 6:39 pm

Mai stiti morala din bancul cu Bula?

Nu trebuie sa razi de oamenii "saraci" (cu duhul). Auzi a dat la pompa (sau la manivela?).
avatar
bela gio
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 144
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 07/04/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Lun 10 Oct 2011, 6:49 pm

Mai nu am vazut la ce-a dat (era vorba de pompa de motorina) caci am vazut doar capota ridicata si stiu ca pentru a ajunge motorina la bujii trebuie sa dai la coada/pompa (e o parghie care ajuta prin cearea de vid) .
La dacie asa era la astea straine nu cunosc exact ca n-am fost pusa niciodata in asemenea ipostaza scratch rade
Mai ales ca era si oprit in panta cu rezervorul in josul pantei.

Ce am vrut eu zic e ca acum cativa ani dat peste 1 miliard lei vechi pe masina sa se dea smecher,iar acum nu mai are nici bani de benzina. wink

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Lun 10 Oct 2011, 11:22 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
rade rade rade rade

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Giobsy la data de Mar 11 Oct 2011, 8:40 am

Brocoli:
- Eu arat ca un copacel!
Ciuperca:
- Eu arat ca o umbrela!
Marul:
- Eu arat ca o inima!
Banana:
-Hai sa schimbam subiectul….va rog eu.

***

Un psihiatru avea un grup de patru mame la terapie:
- Cu toatele aveţi obsesii! a observat el.
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy .
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mînă şi-i spune:
- Hai ,Dick, plecăm!

***

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

***
In spatele fiecarui om mare este o femeie...si intre ei nevasta!

***
Ion lucreaza in Filipine de doi ani si ii face o invitatie lui Marin sa-i faca o vizita
Marin trimite urgent un e-mail lui Ion, pentru ai face o invitatie si sotiei, cu care era casatorit de douazaci de ani
Ion raspunde contrariat...
-Mai Marine,cind te duci la un restaurant de cinci stele , vii cu mincarea de acasa?

***
Soţia căuta disperată prin bibliotecă. Soţul, trecând pe acolo, o întreabă:
-Ce cauţi, dragă?
-Caut cartea aia, "Cum să trăieşti 140 de ani", n-ai idee pe unde e?
-Păi, am aruncat-o că începuse mă-ta s-o citească!

***
Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

***
Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi s...i p**a şi eu rămîn dator.

***
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat. Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
Tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

***
Doi politisti bat la usa unui bordel:
- Doamna matroana, avem 2 lei (RON) si vrem sa f**tem in seara asta ceva.
Matroana:
- De banii astia mergeti vis-a-vis in parc pe banca si f**teti-va reciproc in c*r.
Peste o jumatate de ora iarasi bat politistii la usa bordelului:
- Multumim frumos, doamna, aici aveti cei 2 lei!!!!!

***
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

***
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

***
Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

***
Un motociclist trece pe rosu si este fotografiat de o camera video a politiei. Dupa o vreme primeste in posta o poza cu masina lui comitand infractiunea si o citatie de 60 $. In loc sa plateasca amenda, motociclistul trimite la sediul politiei o fotografie reprezentand trei bancnote de 20 de dolari. Dupa cateva zile, primeste inca o scrisoare de la politie. Inauntru este fotografia unei perechi de catuse.

***
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

***
Un negru si un tigan se intalnesc in parc, fiecare cu puradeii dupa ei. Pe tigan il rodea de mult o problema, asa ca trece direct la subiect:
-Auzi, manca-ti-as, da' de ce copii lu' matale sunt mai negri decat ai mei?
La care africanul scoate scula si o pune pe banca.
Auzi, frate, tu o ai asa lunga?
-Da!
-Dar asa de groasa?
-Pai, nu prea ...
-Pai, vezi?! Intra lumina, frate!

***
2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
-Bai fara gesturi de bulangii!!!

***
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

***
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
- Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...

***
Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

***
Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!


Ultima editare efectuata de catre Giobsy in Mar 11 Oct 2011, 9:43 am, editata de 1 ori (Motiv : Evit mesajele succesive)

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de mnarcisa la data de Mar 11 Oct 2011, 4:14 pm

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus …
avatar
mnarcisa
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2121
Varsta : 34
Localizare : eu cu ai mei
Data de inscriere : 21/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 11 Oct 2011, 7:21 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

rade rade Mersi Uca pupi

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Mar 11 Oct 2011, 7:27 pm

rade rade Puteai să dai şi tu măcar un like acolo!!! rade
Aveam de gând să îl pun şi eu dar ai fost tu mai rapidă se pare. hug

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 11 Oct 2011, 7:29 pm

La inceput n-am inteles faza,dar apoi m-am desteptat rade rade

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Floren la data de Mar 11 Oct 2011, 9:52 pm

Tot mamele, dragele de ele, ne scot din toti rahatii........ pupi TRAIASCA MAMELE!!! kiss
avatar
Floren
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1076
Localizare : acasa
Data de inscriere : 30/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Admina la data de Mar 11 Oct 2011, 9:57 pm

Giobsy, hai sa schimbam subiectul, da?
rade Narcisa, e genial.
Uca, ce like? Floren, care mame? scratch

L.E. acum vin de acasa, cum e cu mamele... rade


Ultima editare efectuata de catre Admina in Mar 11 Oct 2011, 10:00 pm, editata de 1 ori

_________________
DOAR AZI, sa nu ma supar! Sa nu ma ingrijorez! Sa fiu recunoscator! Sa fiu bun cu ceilalti!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

*Atelierul meu*


avatar
Admina
Administrator
Administrator

feminin
Numarul mesajelor : 8710
Localizare : aproape de tine:)
Data de inscriere : 16/10/2008

http://bylaly.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Floren la data de Mar 11 Oct 2011, 9:59 pm

[quote="MagdaMarin"][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Admina, astea!
avatar
Floren
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1076
Localizare : acasa
Data de inscriere : 30/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Mar 11 Oct 2011, 10:07 pm

Doamne, acuma m-am prins si eu!!! Cu engleza mea de balta!!! rade rade
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6575
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Mier 12 Oct 2011, 11:40 am

O doamna distinsa intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa..

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 3 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB