Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Si ca sa nu va suparati v-am pus video direct cu problema

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

Magda, Diana, hai ca m-ati inveselit nitel

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.


Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.



Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.


Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.



Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!



Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."



Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.



Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.



Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!




O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.



Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.



Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"



Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nimeni nu este complet inutil! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta il urmareste, dar el este mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!.

Nevasta e persoana care este mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos de cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Economiseşte apa. Fă duş împreună cu prietena.

Iubeşte-ţi vecinii. Dar ai grijă să nu fii prins în flagrant.

Fiecare bărbat ar trebui să se însoare. La urma urmei, în viaţă nu trebuie să alergi numai după fericire.

Copiii care stau pe bancheta din spatele maşinii pot cauza accidente. "Accidentele" pe bancheta din spatele maşinii pot cauza copii.

*************
- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic ?

- Combină-le!

- Nevastă-ta ne înşeală !

****************
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte :
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?
********************

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....
- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....
- ....sã mã ascultati....
- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Sa fie clar !!! Interveni tatãl ...

Diana,iar ai avut ceva cu mine azi! Mi-a trecut si durerea de cap!

Uite un banc care m-a facut sa rad cu lacrimi:

O rață intra in bar si il intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu
- Aveti paine?
- Nu, ti-am mai zis ca nu avem.
- Aveti paine?... barmanul infuriat la culme:
- Daca ma mai intrebi odata daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu
- Aveti paine?

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.
======
O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
=====
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta
=======
Mergea intr-o seara un om pe drum, cand dintr-o data zareste un om beat pe marginea drumului rascolind printr-o boltoaca cu apa mare. Sta si se gandeste: "Daca a dat de aur..." si sare si el in balta. Rascolesc impreuna o perioada si la un momentdat omul beat spune:
- Am gasit! Am gasit!
- Ce ai gasit?
- Malul!
========
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat
======
Un tigan sarac... se duce intr-o zi la peste. Merge tiganul merge si se pune intr-un loc si da la peste, da... prinde tiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el si il arunca inapoi. Trec niste pescari pe langa el si vad ca tot prinde. Se apropie de tigan si dau si ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste dupa peste, unul mai mare ca celalalt si ii arunca in apa.
Se uita mirati pescarii si il intraba:
- Ba tigane, de ce arunci pesti mari?
Tiganul se uita la ei si le raspunde:
- Pai daca nu am tigaie pe masura lor.
======
Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului.
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga:
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...
=======
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Bang,bang,ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica!
Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!
=======
Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
=========
Intilniri de liceu:

- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari!

- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu
vegetarian!

- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
========
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
=======
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

Decalogul de remedii contra depresiei
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Apoi numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani de la ghiseul bancii, la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, incepeti sa strigati din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei !!!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aceia întrebati farmacistul unde este cabina de proba !!!
Va garantez ca dupa ce incercati toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie !!!

Ce sa incerc numai cand mi-am imaginat fazele astea am picat pe jos de ras

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:

- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.

- Imposibil, cum sa le încurc?

- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.

AXIOMELE SECOLULUI XXI

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am
rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist
din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din
populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

La scoala, lectie interactiva intre copii:
- Ce ne da porcul?
- Porcul ne da carne...
- Ce ne da gaina?
- Gaina ne da oua, carne...
- Ce ne da vaca?
- Vaca ne da ... teme de casa.

sau
La scoala, lectie interactiva intre copii:
- Ce ne da porcul?
- Porcul ne da carne...
- Ce ne da gaina?
- Gaina ne da oua, carne...
- Ce ne da cainele?
- Cainele ne da din coada.


Astea sunt bancuri de la fiu-meu, de 9 ani, care a tinut sa precizeze ca la doamnea lui nu se aplica bancul cu vaca, ca doamna lui e super

ce tareeee!!!

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
***************

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta !
Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde :
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?!
Pasagerii :
-Trebuia sa-l calci pe nenorocit!!
Mecanicul :
-Pai l-am ajuns abia in lanul de lucerna !!!
******************

BANC BOMBA
>>>>>
>>>>>Te-ai simtit vreodata vinovat/a privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran/a!"?
>>>>>Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare:

>>>>>Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.
>>>>>Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
>>>>>Fusesem colegi de liceu cu vreo .....tzshpe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
>>>>>Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.

>>>>>Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta..... oare?

>>>>>Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava ".
>>>>>"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
>>>>>"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
>>>>>"In 19.... De ce ma intrebati?"
>>>>>"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
>>>>>Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

Inventii:


BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar au dat de dracu BARBATII.

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST...

Ca sa nu mai rad de una singura va pun si voua link-ul:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!


____________________________________________________
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________________


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
--------------------------------
- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
____________________________________________________
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.

Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.

- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec !

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si desigur, m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.

- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.



EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Si ca sa completez gluma de la avatarul meu :

Ghiceste nationalitatea !

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]






Ai gasit??



Nationalitatea ei este rusa!!!!!!!!






[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]









Nu crezi, priveste mai jos…..



[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]




Dar ce credeai?
Doar stii ca nu-ti spun bancuri deocheate....!

--



Si cum iata cum barbatii pot fi romantici.

De plans,nu de ras!

Si eu am urmarit-o cu mare interes si m-a lasat masca finalul.

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:

"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"


Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor,


Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?". Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sun frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste? Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "

Varstele barbatului prin comparatia cu avionul:

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar si cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sanu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.


Dupa 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.