Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

Ceva dragut

Reactia unui copil la vederea unui cuplu gay

Un tânar care a picat bacalaureatul la limba română se duce la cumpărături.
- Aş dori să cumpăr piersici.
- De cât?
- Decât nişte piersici.

Decât atât ?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Sper sa se vada imaginea, am primit-o pe mail de dimineata. Nu stiu cat de reala e , asa ca o pun la "Bancuri"

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Iata ce am vazut eu ieri pe strada mea.Un baiat pe o motocicleta mica mica si care facea un zgomot mare mare

Uca, este o gluma la care are adaugat (ATENTIE! Acest text este pentru romanii cu media umorului peste media... la Bac!) pe alte site-uri.
saracii copii.
sa le dea D-zeu puterea de a merge mai departe si sa considere ca un sut in fund este un pas inainte.

- Domnu' doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.


Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.


Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!


In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:"Ce avem astazi, lapte sau carne?".


Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice....
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!


Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom'le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!



Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!



In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."


Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!


- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam....


In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!


Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!


Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...


Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!


Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!

Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!


Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!



Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...


La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...

O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......

noapte cu tine

Eugen Lovinescu

Sunt inca in pat,
si nu-mi pot lua gindul de la tine,
de la noaptea trecuta ...
mi-as dori atit de mult
sa te strivesc la pieptul meu !
In noaptea calda, ai venit la mine
pe neasteptate ...
si ceea ce s-a intamplat
a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si,
fara sa-ti fie teama sau rusine,
te-am surprins atingind trupul meu
gol ...
mi-ai simtit indiferenta
si m-ai muscat fara mila,
innebunindu-ma ...
ne-am zvircolit toata noaptea
intr-un joc nebunesc !
In zori am adormit in sfirsit,
obosit ...
Astazi, cind m-am trezit,
te-am cautat indelung,
dar nu te-am mai gasit ...
Cearsafurile cazute de pe pat
sint singurele martore ale noptii
trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor
tale,
ma ard si nu ma lasa sa te uit ...
In noaptea asta ma voi preface
ca dorm si te voi astepta sa apari
din nou ...
Tzantzar nenorocit !!!

Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015,
un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci,
nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet
de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in
Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda
(acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este
presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici
si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu
nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin
(ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
prima:
- de ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
a doua:
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?

Ce face o blonda cu o foaie de hartie A4 in maini?
Crede ca sofeaza un Audi A4.

Hai sa ne distram cu animale

La fabrica de armament din Tohan, portarul primeste un telefon:
- Alo! fabrica de armament?
- Da! Ce doriti?
- As dori ,daca sunteti amabil, cu Focoasa Nutzi!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece baciu' Ion ziua .
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai
citesc inc' un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa
mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

dar sa sti ca nu toata lumea de la tara e asa "citita".

Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei
> câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa
> . Ălălaltu', curios din fire, vroia să ştie ce făcuse
> ăsta acolo şi-l întreabă:
> - Cum fu , vere, acolo ?
> - Foarte frumos. Vegetaţie luxuriantă, animale feroce,
> căldură mare.
> - Ce animale văzuşi pe-acolo?
> - Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
> - Adică?
> - Ete, văzui zebre.
> - Zebre?
> - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea
> Vasile îl ştii?
> - Da.
> - Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi
> alb-negre pe el.
> - Aha. Altceva?
> - Văzui şi girafe.
> - Girafe?
> - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea
> Vasile îl ştii?
> - Da.
> - Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi
> portocaliu-negre pe el.
> -Aha. Altceva?
> - Văzui şi hipopotami.
> - Hipopotami?
> - Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea
> Vasile îl ştii?
> - Da.
> - Nu seamănă deloc cu el.

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
...ce tareeeee...........

Cld, asa-i, dar era doar un banc, nu te-ai suparat nu?

********

Ce? Doar oamenii sa se imbete?

Intr-o seara o blonda cauta disperata ceva pe un trotuar, un politist care isi facea rondul o intreba:
-Doamna, cautati ceva? Va pot ajuta cu ceva?
-Da, am pierdut un cercel pe partea cealalta a drumului dar caut aici ca e lumina.

O blonda avea aripa stanga fata infundata, un trecator o sfatuieste:
-Sufla si tu pe teava de esapaament a masinii ca sa isi revina portiera la forma initiala.
Zis si facut, dupa o juma de ora trece o alta blonda pe langa cea care sufla pe teava de esapament.
-Ce s-a intamplat fata? de ce suflii pe teava in halul asta?
-Suflu pe teava de esapament ca sa isi revina portiera la forma initiala, nu vezi ca e infundata.
-Fata, da ce proasta esti...Pai cum sa revina portiera infundata la forma initiala daca tu ai geamurile lasate?

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lu...i de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina! Toate cheltuielile casei ! Iar eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba ! INCORNORATUL este EL !

pamflet care trebuie luat ca atare

Subiecte pentru sesiunea a doua de BAC

Subiectul I (Limba si Literatura Romana)
Se da textul: "Ana are mere".
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.


Subiectul II (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti "Vest" si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus "Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire"?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati


Subiectul III (Istorie)
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

La scoala
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D".
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Iisus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
Moise is Moise, business is business!




------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
-----------------------------------------------------------------------------
Un tip sta la pescuit si prinde pestisorul de aur.Pestisorul ii spune ca de il va arunca inapoi in apa ii va indeplini o dorinta.Zis si facut pescarul e de acord.Atunci pescarul ii cere pestisorului sa ii construiasca un pod pana in America ca isi doreste sa ajunga acolo da ii e frica cu avionul sau cu vaporul.Pestisorul spune ca e prea greu sa faca podul , sunt multe calcule de facut , si nu ii va putea indeplini dorinta si ii spune sa se gandeasca la altceva.Atunci pescarul ii spune pestisorului sa il ajute sa inteleaga femeile , la care pestisorul il intreaba: Si cu cate benzi ziceai sa fie podul??
------------------------------------------------------------
Concurs intre diverse servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, in cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu dupa 15 minute.
CIA vine dupa 30 minute.
SRI vine dupa 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI: Asa vi se pare voua... La ancheta a recunoscut ca este maimutoi
----------------------------------------------------
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult?, intreaba medicul
-Nu, am un serviciu lejer.
-Atunci va obosesc copii?
-Nu, nu am copii
-Hmm...Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi
-Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasa sotul meu.
------------------------------------------------------
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
- Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum
----------------------------------------------------------------------------

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba
--------------------------------------------------------------------------
Un barbat se duce la psiholog:
- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
- Trebuie sa vina si ea la control ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa-i povesteasca doctorului:
-Pai sa vedeti cum sta treaba: eu plec la serviciu cu taxiul, pentru ca sotul meu nu are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dai bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau ... ??
--------------------------------------------------------------
-Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
-Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
-Si acum cum e?
-Acum imi place!
----------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca. Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
-----------------------------------------------------------------
Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice:
- Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva..
Dupa vreo douazeci de minute se intoarce cu fata plina de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti calu' ala de acolo?
- Imhi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti vaca aia de acolo?
- Imhi...
- M-am saturat pe cinste.
Nu trece mult si pleaca si al treilea. Se intoarce dupa doua minute plin de sange.
- E, cum a fost, il intreaba ceilalti?
- Vedeti stalpul ala de acolo?
- Imhi...
-Ei bine, eu nu l-am vazut


``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]