Ultimele subiecte
» Miniaturi - handmade
Vin 20 Oct 2017, 12:06 pm Scris de Gabica

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Joi 19 Oct 2017, 9:23 am Scris de vlad_mom

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Joi 19 Oct 2017, 8:07 am Scris de Dorulet

» Din materiale reciclabile 5
Joi 19 Oct 2017, 5:47 am Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mar 17 Oct 2017, 12:36 pm Scris de vlad_mom

» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Dum 15 Oct 2017, 11:00 pm Scris de ellaharry

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Vin 13 Oct 2017, 5:51 pm Scris de feerya

» Tehnica frivolite pe ac sau needle tatting - 7
Vin 13 Oct 2017, 2:12 pm Scris de Iulliana

» Dantela irlandeza
Sam 07 Oct 2017, 6:19 pm Scris de Dorulet

» Bluze,topuri,jachete, pardesie, bolerouri-crosetate (28)
Vin 06 Oct 2017, 7:02 pm Scris de Lia33

» Discutii despre revista Burda-6
Mier 04 Oct 2017, 9:43 pm Scris de LRodica

» Ce melodie asculti acum !-5
Lun 02 Oct 2017, 11:42 am Scris de Dorulet

» Florile din gradina mea(2)
Vin 29 Sept 2017, 11:15 am Scris de Floren

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Mier 27 Sept 2017, 10:20 am Scris de Gabica

»  Masinile noastre de cusut (6)
Mar 26 Sept 2017, 4:31 pm Scris de bingo

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 26 Sept 2017, 8:39 am Scris de adii

» Aparate si ustensile din bucatarie
Lun 18 Sept 2017, 5:09 pm Scris de ElenaZaileanu

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Lun 11 Sept 2017, 1:42 pm Scris de LRodica

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Lun 11 Sept 2017, 1:31 pm Scris de carmendana

» Gemuri si dulceturi
Lun 11 Sept 2017, 10:21 am Scris de Gabica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Pagina 11 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 28 Iun 2011, 9:46 am

Sexul ca sexul dar n-oi lasa apa sa curga in bucartarie sa-ti umfle mobila si parchetul ca plange copilul.
Copilul se potoleste si singur dar daunele provocate de apa costa mult wink
Si sa vezi apoi ce chef de sex (n-)ai apoi cand o vedea barbatul ca ai lasat apa sa curga shot shot shot shot daca nu te suicid tu inainte.
Cat dura sa inchizi apa? 1 secunda?
Eu totusi cred ca sunt eronate rezultatele scratch

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ghita la data de Mar 28 Iun 2011, 9:10 pm

Iata cateva exemple de unor arabesc.



[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Si inca ceva
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."



Ultima editare efectuata de catre ghita in Mier 29 Iun 2011, 3:10 pm, editata de 1 ori (Motiv : completare)
avatar
ghita
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 602
Varsta : 47
Localizare : pitesti
Data de inscriere : 11/02/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Giobsy la data de Mier 29 Iun 2011, 3:42 pm

Azi am primit acest mail. Sper sa va aduca zambetul.

"Un barbat la epilat
Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!
Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma.

"Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit, ca la o gluma buna:"Glumiti?" "! NU! Ce-i de glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis
"Nimic", plecand.. Intre timp a vanit epilatoarea,
Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda.nu-i rau, totusi va va durea un pic.mda, in fine, sa incepem".

Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere" eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine!

Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala.
M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasic! a. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic.

"Va arde?" "Nici pomeneala, domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele. Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:

"V-a durut?" "Un pic, asta-i tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i tot." - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in c…e. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua "extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut." Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"
Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?" Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara."
Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. " 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!! " Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?" "Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?" "Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare. - injuram in gand ca birjarul. "Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile.


si continuarea:

Au trecut in jur de doua luni de la prima epilare , rădăcinile păruţului meu, zăpăcite si bulversate dupa violentarea lor extrema, au dat din nou roade. Dar un fel de roade nefiresti, avortoni ai mândrului păr ce-l aveam odata sub brat. Aspru si viguros. Acum mi-au crescut niste floace subtiri si moi, ca barba unui chinez batran.

Desi eram inca destul de traumatizat dupa prima experienta, trebuie sa aleg. Ori stau cu mini-şomoiogul sub brat – aratand total nemasculin, ori il rad – si as fi luat-o de la capat, ori ma duc din nou la epilaterie. Si am mers la epilaterie. Acum va scriu sub impulsul momentului, inca sint fierbinte.

Am avut noroc de o cosmeticiana noua. Precedenta, o doamna bine facuta ce era cu un cap mai inalta ca mine, ma intimidase. Avea parca miscari prea bruste si aprige. Asta e micuta si draguta ca o vrabiuta. O domnita delicata, mi-am zis, ce va lucra cu deosebita finete. M-am culcat pe monstuosul pat alb, (da, mi-a supt si de data asta burta) si mult mai degajat mi-am ridicat bratele. De ce am fost mult mai degajat? Pentru ca toata lumea m-a asigurat ca prima oara e mai greu. Credibil, avand in vedere rebuturile ce-mi crescusera sub brat. Aveam senzatia ca daca scutur mai bine mainile, imi cad perisorii pe jos.

Zambind, domnisoara a incput sa amestece cu o spatula in oala cu “ciorba” fierbinte. Un pic de stres tot persista la mine. Stres care s-a majorat substantial atunci cand s-a intamplat una dintre chestiunile pe care stiti prea bine ca le urasc. Au inceput sa-mi chioraie matele. As putea zice ca a fost un apogeu al chiorairii matelor. Pentru ca niciodata nu mi s-a intamplat sa imi chiraie matele stand cu burta in sus, fara a avea nimic pe mine. Pe burta, ma refer. O situatie total noua, absolut incontrolabila. Trebuia sa acopar cumva sunetele, asa ca am vorbit:

- Data trecuta nu a fost foarte placut. Mi-a dat sangele.

- Serios? Tare?

!
- Destul de tare. Daca va uitati in tavan mai vedeti cativa stropi.

Draguta de ea a ridicat ochii in tavan. Cu siguranta isi daduse seama ca e o gluma, dar ca sa ma simt eu bine s-a uitat in sus. Apoi a zambit. Luate prin surprindere, maţele au tacut. Aveau si de ce. Incepuse ungerea mea cu ceara fierbinte. Ma calmasem. Nu mai puteam fi luat pe nepregatite. Stiam exact ce urmeaza. Asa ca la prima “desprindere” nici macar nu am clipit. Si m-am pregatit sa multumesc, fiind sigur ca cele 29 de fire fusesera smulse pana la adanci batranete. Vazand ca ma foiesc, domnisoara mi-a luat-o inainte:

- V-au mai ramas cateva.

Da, re! devenea neplacut. Mi-am amintit ca distractia incetase data trecuta la cea doua extragere. Deh, nu aveam ce face, m-am conformat. A venit din nou ceara, am fost din nou uns ca o felie de paine cu untura. Jbang, stânga, durere. Mi-am incordat maxilarele. De ce-am venit din nou?! Cine-mi vede flocii astia?! Sotia. Ea ma place si cu ei. As fi plecat. Dar era aiurea sa fiu chel sub bratul stang si mini-flocos sub cel drept. Jbang, dreapta. Am scrâşnit din nou. Din burtă s-a auzit un cârâit puternic. Organismul meu incepuse sa protesteze pe toate caile. Ma bucur ca nu s-a enervat suficient cât sa-mi scape si un pârţ. De nervi ca-l totrurez. Era destul. Acum chiar ca nu ar mai avea de unde sa fie par. Aveam senzatia ca tura a doua imi smulsese si radacinile ce urmau sa apara in 2012. Dar iata ca vrabiuta amestecă din nou in oala.

- Ce faceti? Nu-i gata?
- Pai nu, ca eu epilez pe bucati. V-am facut de la milocul axilei in jos, apoi in sus, acum trebuie sa va fac pe laterala. Ca va creste si acolo.

Lucrurile degenerau. Pielea deja mi-era mai sensibila decat popoul unui bebelus oparit. Abia asteptam sa se termine. Iar m-a uns, a lasat sa se intareasca pasta durerii, s-a proptit si a tras. Fara insa sa desprinde intreaga bucata. Mi-era dor de prima cosmeticiana. Aia mare. Pentru ca aia cand tragea odata, zburau toate in jurul ei si taceau copiii care se jucau in jurul blocului. Micuta nu reusise. A mai tras de inca doua ori pana a luat toata ceara. As fi vrut sa o cert. As fi putut sa o cert. Dar era atat de finuta si de nevinovata. Experienta s-a repetat si sub b! ratul celalalt. Din fericire doar cu o tentativa esuata.

Am fost apoi dat cu pudra. Exact ca bebelusii. Taceam cuminte, nu mai zambeam, nu mai vorbeam, matele nu mai chioraiau. Credeti ca asta a fost tot? Va inselati. Dintr-o trusa de scule mi-a aparut in fata ochilor o penseta. Oooooo, nuuuuuu, mai ca-mi venea sa ma pun pe bocit. Nici de asta nu eram pregatit psihic. Din fericire nu a durut mai deloc. Poate ca intreg corpul imi era in soc si nu mai simteam durerea. Ca bonus, am fost dat din nou cu Baneocin. Crema. Peste pudra de sub brat. Va dati seama ca mi s-a format o pasta, care nu facea decat sa-mi sporeasca starea de disconfort.

M-am ridicat. Spunandu-mi ca imi ajunge cu epilatul. In orice caz imi ajunge pe anul asta. Dezorientat, nici macar nu mi-am mai supt burta cand mi-am luat bluza pe mine. Am multumit la fel ca un copil care fusese ingenuncheat pe coji de nuca si in final iertat. Vrabiuta mi-a zambit si mi-a zis:

- Sa va fie de bine!

Ce credeti, imi era? Nu, nu-mi era deloc. Acum insa mi-e mai bine, multumesc"

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mier 29 Iun 2011, 5:55 pm

rade rade eu m-am repezit prima la robinet rade rade
Ordinea aleasa este :5 ,4 , 3 , 1, 2................ wink
...de la o varsta se schimba ordinea prioritatilor? rade rade rade rade rade
avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ghita la data de Mier 29 Iun 2011, 9:19 pm

Sper sa va placa

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
ghita
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 602
Varsta : 47
Localizare : pitesti
Data de inscriere : 11/02/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ikuta la data de Vin 01 Iul 2011, 11:17 pm







O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!




La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !


În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...



Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....


Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........


O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....


La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........


O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, ash!... Cinci-sase sute de euro!...


XXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?



Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga ?
- La cimitir !
- Si cine aduce inapoi bicicleta ?



Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...



O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina
care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
... "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"



Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu .



Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îsi tatuează pe scula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plajă, încercând să agate o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe a cărui scula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreabă:
- Si pe prietena ta o cheamă tot WENDY nu-i as ...a? Dar n-ai avut loc să scrii tot numele, am dreptate?
Iar negrul raspunde:
- Nu, domnule. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea cand e sculata, scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY".



Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!



Un scotian ii scrie fiului. Ultimele randuri sunt:
Am vrut sa-ti pun si niste bani odata cu scrisoarea, dar deja inchisesem plicul




-De ce gaina cotcodaceste dupa ce se oua?
-?????
-Se bucura ca nu a ramas insarcinata.



Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?



In farmacii a apărut un nou test de sarcina cu 2 linii. Se numeste "vreau să mă căsătoresc!".



Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!
Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! XXXXXXXXXXXXXXXXXX



LECTIE DE PATRIOTISM

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China




. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.

. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .

. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .

. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei,
pe gustosul vin românesc,
sau pe tuica
...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!


Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!


Ultima editare efectuata de catre ikuta in Vin 01 Iul 2011, 11:39 pm, editata de 1 ori
avatar
ikuta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 59
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de firicel la data de Vin 01 Iul 2011, 11:33 pm

Ikuta,am ras cu lacrimi! rade rade rade
avatar
firicel
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 7388
Varsta : 56
Localizare : urziceni
Data de inscriere : 27/02/2010

http://lucrudemanafiricel-sforicel.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Sam 02 Iul 2011, 1:44 pm

BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in
cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si
crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru,
au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani
sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la
agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in
treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa
sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa.
Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa
scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca
femeile sint invincibile, imcomparabile si de neintrecut"...
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 32
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Chirrox13 la data de Sam 02 Iul 2011, 4:03 pm

Stiti de ce rade copilul mic in somn?
Pentru ca viseaza ca vin politistii sa il aresteze pe tatal lui si vorbeste si el cu ei:
- Eh, eu stiu cine e mama mea dar daca tu stii cine e tatal meu aresteaza-l pe tata ....daca stii cine e...
avatar
Chirrox13
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1567
Varsta : 37
Data de inscriere : 10/04/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ikuta la data de Lun 04 Iul 2011, 8:50 pm

scandalos !!!

Dezgustator!!! Dar asta e viata...

>
> O poveste trista !!!


>VIOLAT DE PROPRIUL FRATE !!!
>
>CEI SENSIBILI SA SE ABTINA A PRIVI !
>
> dati mai jos...

























> > > > >


[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
avatar
ikuta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 59
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Giobsy la data de Lun 04 Iul 2011, 9:15 pm

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!

*

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

*

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de
matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

*

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: "Totul merge bine...". Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?" Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata. "Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...".

*

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o
cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

*

Citat dintr-o scrisorica primita de la Finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o
revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta
raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut
Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de
stat precum si cateva milioane de rromi".

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de diana-s la data de Mar 05 Iul 2011, 4:02 pm

e cam de rasu-plansu

- ai luat bac-ul?
- da
- cu cat?
- cu 4000 de euro
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ghita la data de Mar 05 Iul 2011, 9:26 pm

Eu in ultimul timp ma distrey cu asa ceva



[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Sper sa va aduca si voua un zambet pe buze.
avatar
ghita
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 602
Varsta : 47
Localizare : pitesti
Data de inscriere : 11/02/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de aba la data de Mar 05 Iul 2011, 9:48 pm

Jucause pisici. rade


Ultima editare efectuata de catre aba in Mar 05 Iul 2011, 10:42 pm, editata de 1 ori

aba
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1681
Data de inscriere : 04/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Uca la data de Mar 05 Iul 2011, 10:37 pm

Ghita, am ras cu lacrimi si eu si sotul! rade

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de SilviaDumitrescu la data de Mar 05 Iul 2011, 11:26 pm

tot din seria pisici (ale mele wink )
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
SilviaDumitrescu
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 12695
Localizare : Ploiesti
Data de inscriere : 21/05/2009

http://vulpebatranahandmade.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Uca la data de Mar 05 Iul 2011, 11:36 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Am ras cu lacrimi, cateii de la minutul 1:10 sec si cel de la 1:22 sunt de toata coma!
rade

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 06 Iul 2011, 10:26 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Tot asa o sa arat si eu cand voi avea o masina de cusut ca aceea daca incep de acum sa strang bani.Si acum am 30 de ani Smile

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 06 Iul 2011, 10:29 am

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Uca la data de Mier 06 Iul 2011, 10:59 am

rade

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ghita la data de Joi 07 Iul 2011, 11:35 am

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

avatar
ghita
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 602
Varsta : 47
Localizare : pitesti
Data de inscriere : 11/02/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de vyky2010 la data de Joi 07 Iul 2011, 2:36 pm

Fetelor citind bancurile voastre am ras cu lacrimi!
O zi buna!
avatar
vyky2010
Junior
Junior

Numarul mesajelor : 331
Varsta : 72
Localizare : PITESTI
Data de inscriere : 07/06/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 07 Iul 2011, 3:24 pm

O babă se plimba prin cimitir. Ajunge baba în dreptul unei gropi proaspăt săpate şi se opreşte să se uite mai atent la ea. Din spate venea un beţiv care es opreşte lângă şi o întreabă:
- Ce faci mamaie? Te-ai dezvelit?
Raspuns baba: Ahh nu , am iesit la o gura de aer...

**************

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea in mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra in lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus.
Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot in mijlocul lacului, Isus paseste pe apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui golf, proiecteaza mingea intr-un copac; de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou intr-un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul sus-amintit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca cu el zburand pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact in gaura.
Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau!
*********************
ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data"
**********************
Maria Magdalena era prinsa la perete, lumea arunca cu pietre in ea. Apare Iisus si opreste oamenii spunand:
-Cine este fara de pacat, sa arunce primul piatra! Dupa cateva secunde, o femeie in varsta, ia o bordura si-i paleste una la tampla Mariei Magdalena.ea cazand jos inconstienta. Iisus, revoltat striga:
-MAMA!! Ma disperi!!!
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ikuta la data de Vin 08 Iul 2011, 1:33 pm

Doamna si papagalul

Mergand pe strada spre serviciu o doamna vede un papagal intr-un magazin de animale de companie si opreste sa-l admire.

Papagalul ii spune: „Doamna, ce urata esti.” Femeia se infurie si porneste in viteza spre serviciu.
Pe drum spre casa, vede acelasi papagal in vitrina, iar cand papagalul o vede, ii striga: „Hei, ce urata esti!”. Acum chiar ca se infurie!

A doua zi, spre serviciu, acelasi papagal ii spune inca o data: „Hei, doamna, ce urata esti!”
Femeia se infurie atat de tare, incat intra in magazin si ameninta ca il da in judecata pe proprietar si cere sa fie omorata pasarea. Proprietarul magazinului isi cere scuze cum poate mai bine si promite ca pasarea nu va mai spune asa ceva niciodata.

A doua zi, cand femeia trece pe langa magazin dupa serviciu, papagalul o striga: „Doamna!”

Ea se opreste si asteapta „Da?”

Pasarea spune „Stii tu.

-----------------------------------------------------
Noi injuraturi romanesti:

Sa dea Domnu’ sa ai o mama ca Alina Plugaru ?
Sa-ti cante Nicolae Iorga la nunta!
De-ai avea un copil ca Andreea Antonescu!
Sa-ti plimbe cainele Botezatu!
Sa dea Domnu’ sa-ti gasesti de lucru la supermarket!
Sa ai parte numai de crema de ciocolata „viki” alba! /
De ti-ar invata copiii romana de la Herta Muller!

------------------------------------------------------------
Cateva definitii ale casatoriei:

Definitia religioasa:

Actul religios care creeaza un martir in plus si o virgina in minus.

Definitia juridica:

O sentinta pe viata de care nu poti scapa decat prin rea purtare.

Definitia vietii:

Nicio sotie nu primeste ce se astepta si niciun sot nu se asteapta la ce primeste.

Definitia matematica:

Adunarea cicalelii, scaderea libertatii, inmultirea responsabilitatilor si impartirea banilor.

Definitia realista:

Metoda cea mai rapida de ingrasare.

Definitia de razboi:

Singurul razboi in care ne culcam cu dusmanul.

Definitia filozofica:

Casatoria este o situatie in care oamenii impartasesc si rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut daca nu s-ar fi casatorit.

Si acum, cum sunt lucrurile inainte si dupa casatorie:

Inainte: 2 X pe zi.
Dupa: 2 X pe luna.

Inainte: Ma lasi fara suflare.
Dupa: ma sufoci.

Inainte: Nu te opri..
Dupa: Nu incepe!

Inainte: Distractia de sambata seara
Dupa: Meciul de miercuri seara

Inainte: Nu stiu ce m-as face fara ea
Dupa: Nu stiu ce sa ma fac cu ea.

Inainte: erotica.
Dupa: nevrotica

Inainte: ieri am facut-o pe canapea
Dupa: ieri am (fugit de ea si) am dormit pe canapea.
avatar
ikuta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 59
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de ikuta la data de Dum 10 Iul 2011, 10:38 pm


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No! Ia, ca iara l-am batut…
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis?
—————————————————————————————————————————

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
> R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
———————————————————————————————————————————

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
> gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
> Astia striga de sus:
> -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
> Iar alpinistul din prapastie:
> -Nu donez nimic!….
———————————————————————————————————————————
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!
-----------------------------------------------

Ce vor femeile de la barbati

Bărbaţii poate că nu vor înţelege niciodată ce vor femeile de la ei. Asta pentru că dorinţele reprezentantelor sexului frumos se schimbă de la o zi la alta. Totuşi, se pot distinge anumite doleanţe grupate pe categorii de vârstă, din zece în zece ani, începând cu o listă iniţială la 25 de ani şi terminând cu alta revizuită, la 75 de ani.

Ce vor femeile de la bărbaţi

LISTA INIŢIALĂ (25 DE ANI)
1. Să fie frumos
2. Să aibă succes financiar
3. Să asculte cu atenţie
4. Să aibă simţul umorului
5. Să fie în bună formă fizică
6. Să se îmbrace elegant
7. Să aprecieze lucrurile fine
8. Să fie plin de surprize plăcute
9. Să fie un amant grozav
10. Să o iubească.

LISTA REVIZUITĂ (35 DE ANI)
1. Să fie drăguţ (de preferinţă cu păr pe cap)
2. Să deschida uşa, să ţină scaunul la masă
3. Să aibă suficienţi bani pentru o cină placută
4. Să asculte mai mult decât vorbeşte
5. Să râdă la glumele ei
6. Să aducă cumpărăturile din piaţă
7. Să aibă cel puţin o cravată şi o pereche de şosete curate
8. Să îi placă mâncarea gătită acasă, să-i facă ei ceai
9. Să îşi amintească onomasticile şi aniversările
10. Să fie romantic măcar o dată pe săptămână
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (45 DE ANI)
1. Să nu fie prea urât (merge şi dacă e chel)
2. Să nu pornească maşina până nu se urcă şi ea
3. Îi pasează ei de bunăvoie telecomanda
4. Să dea din cap când vorbeşte ea (vertical bineînţeles)
5. Să-şi amintească replicile la bancuri
6. Să fie în formă destul de bună încât să poată muta mobila din când în când
7. Să poarte o cămaşă care să-i ascundă burta
8. Să fie încă de acord să-i viziteze pe părinţii ei
9. Să lase jos capacul de la toaletă
10. Să se bărbierească în majoritatea weekend-urilor.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (55 DE ANI)
1. Să-şi smulgă pilozităţile nazale
2. Să nu se scarpine şi să nu râgâie în public
3. Să nu împrumute bani prea des
4. Să nu adoarmă când vorbeşte ea
5. Să nu repete acelaşi banc de prea multe ori
6. Să fie forma fizică suficient de bună încat să se poată da jos de pe canapea măcar în weekend
7. Să poarte în majoritatea timpului şosete ce se potrivesc una cu alta
8. Să aprecieze o cină în doi, fie chiar şi în faţa tv-ului
9. Să rosteasca mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon rudelor ei
10. Să se bărbierească macar în unele week-end-uri
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (65 DE ANI)
1. Să-şi amintească unde e baia
2. Să-şi amintească să iasă din baie
3. Să nu necesite prea mulţi bani pentru medicamente
4. Să nu sforăie prea tare când doarme
5. Să-şi amintească de ce râde
6. Să fie într-o formă destul de bună pentru a sta în picioare nesusţinut
7. Să-şi aducă aminte să se îmbrace (cu hainele lui)
8. Să-i placă mâncărurile uşoare
9. Să-şi amintească unde şi-a lăsat dinţii
10. Să-şi amintească că e week-end.
11. Încă să o mai iubească.

LISTA REVIZUITĂ (75 DE ANI)
1. Să respire
2. Să nimerească toaleta în majoritatea cazurilor
3. Încă să o mai iubească.
———————————————————————————————————————————

Feminism

1. Cum se numeste un barbat incatusat ?

Unul in care poti avea incredere.

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat,

se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva

ce poate sa insemne o chemare tandra ?

Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod

egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim – ei mananca;

noi curatam – ei fac mizerie;

noi lucram din greu – ei dau sfaturi si indicatii.

6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe

plaja ?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la

viitor ?

Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi

un bec ?

De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la

bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in

jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o

relatie ?

Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l

poate spune un barbat ?

Asa cum zice nevasta mea…

12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de

tampite ?

Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai

apoi femeia ?

Pentru ca inainte sa realizezi capodopera

trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub

numele de Vaduva neagra isi omoara masculul

dupa implinirea actului sexual ?

Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se

joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la

fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a

intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de

spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?

Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe

care e directia cea buna.

————————————————————————————————————


———————————————————————————————————————————


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure.
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Bine, atunci nu me duc.

———————————————————————————————————————————

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au
inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica
Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

———————————————————————————————————————————

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie
de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa
vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

———————————————————————————————————————————

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in
fuga:
– Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
– Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
– Lasa la el in plata Domnului, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie
unde e gara?

———————————————————————————————————————————

Judecatorul catre martor:
– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o
poate bate singur…

————————————————————————————————————————

Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa
prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe
drum Maria:
– Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai
pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa
10 minute Maria:
– Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
– Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
– Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fa Marie… da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

———————————————————————————————————————————

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion…. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

———————————————————————————————————————————

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar
fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face…Se intoarce peste
7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
– Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria,
a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
– Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
– Si ce-ai facut?
– I-am pus picaturi in ochi!

———————————————————————————————————————————

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

———————————————————————————————————————————

– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand
or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…

———————————————————————————————————————————

Ea catre el:
– Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea” !
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

———————————————————————————————————————————

Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat
si la fel a fost si sotia lui.
Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a
inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.
Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si
sotiei ca singura solutie ar fi o operatie..
Sotia intreba ingrijorata:
− Si cat timp va trebui sa poarte carje?
− Dar cine a zis ceva de carje?!
− Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

———————————————————————————————————————————

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie
mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
− Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa
aprind o tigara pe strada…
− Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg
la servici…

———————————————————————————————————————————

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
− Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa
vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
− Dar de ce cu mine?
− Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai
tai, nevasta-mea apare brusc langa mine

———————————————————————————————————————————


Un american si un rus se lauda:
Americanul:
− La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il
scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…
Americanul:
− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram
dar mai in soapta…. aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
− Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne
dam pantalonii jos…

———————————————————————————————————————————


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

———————————————————————————————————-

Daca e sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are 3 mari
probleme:
matreata, cariile si ciclul menstrual…

———————————————————————————————————-

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din 2
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

———————————————————————————————————-

O mama isi dojeneste fiul:
-Aha!, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…… ……Bina ma, atunci du-te la
facultate…..sa ajungem de rasul blocului!!!!….

——————————————————————————————

Proverb canibal: “In orice om exista o parte buna”

———————————————————————————————————-

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii!…

———————————————————————————————————-

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!

———————————————————————————————————-

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru

———————————————————————————————————-

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: – Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla
avatar
ikuta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 59
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 11 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... , 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB