Ultimele subiecte
» La sueta .... de seara ! 22
Astazi la 09:18 Scris de AlinaJ.Bijoux

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Astazi la 08:44 Scris de LRodica

» Bijuterii fimo (33)
Astazi la 08:14 Scris de ancaanca

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 02:08 Scris de AlinaJ.Bijoux

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Astazi la 02:04 Scris de AlinaJ.Bijoux

» Intelepciune prin povestiri
Astazi la 00:33 Scris de Dorulet

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Joi 17 Aug 2017, 07:50 Scris de LRodica

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 03:16 Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mar 08 Aug 2017, 22:40 Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 10:35 Scris de kisslandia

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 07:32 Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 01:17 Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 01:14 Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Joi 03 Aug 2017, 19:39 Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 12:22 Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 12:14 Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 11:49 Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 11:54 Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 10:22 Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 11:44 Scris de dorina narita





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 10 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mar 26 Oct 2010, 10:54



Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara,femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga
reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa
ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a
acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe
spatele careia sa scrie "Spaghete".La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului.
Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
- Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
" Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute,doua fara.Trimite mai mult sos!!!!!"



- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..



Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna
prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se
opreste ceasul



Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana




O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino



- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurti pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina . Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred
ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 10 Noi 2010, 06:16

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de
butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din
laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la
mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa
ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in
vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai
repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de
caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

******

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie
1995.

Americanii : Va rugam sa schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi TREBUIE sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DVS. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS..
Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti...

*************

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

***********

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

***************

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Tache Marilena la data de Mier 10 Noi 2010, 11:57

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!


In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie!
- Sunt insarcinata!
avatar
Tache Marilena
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1417
Varsta : 49
Localizare : Campina
Data de inscriere : 10/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ema la data de Mier 10 Noi 2010, 12:00

Auzi, Marilena, de unde le tot scoti? Oricit as fi de necajita ma faci sa rid
avatar
ema
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2280
Varsta : 46
Localizare : Franta
Data de inscriere : 18/09/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 10 Noi 2010, 20:35

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
******************
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa rezolve un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic? – Nu e intotdeauna, numai cand trece autobuzul pe strada. – Si de unde il auziti? – Din sifonier. – Bun, am sa intru in sifonier si, cand trece autobuzul, o sa-mi dau seama de unde este. Zis si facut. Dar dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe, caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher. Dulgherul: – Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi?..
*********
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!
*********
Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
*********
Care e femeia ideala?
Una care dupa sex se transforma in doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni!
*********
Autobuzul pleaca din statie,dupa el alergand o doamna care tot striga:
-Opriti autobuzul!Opriti autobuzul!O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Soferul opreste autobuzul,iar doamna urca spunand:
-Multumesc!Biletele la control!
*********
Bula citind ziarul exclama:
- Uite ce scrie aici, draga, la Mamaia vin turiste care platesc 200.000 lei pentru o noapte de dragoste. Plec si eu acolo.
- Merg si eu cu tine, spune sotia. Sunt curioasa cum ai sa te descurci cu 200.000 de lei pe luna...
**************
- Auzi Nae, nevasta-mea s-a dus la dentist si de frica i-a zis ca mai bine face un copil, decat sa-si scoata o masea.
- Si ce i-a zis dentistul?
- Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul...
*********
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
*******
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
*********
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
**********
Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
********
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
*******
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi nici un fel de probleme
- La mine coincid intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea.
*********
- De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
- O blonda a incercat sa intre pe internet.
********
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii
Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie
**********
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus... se caca pe tine!
**********
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
***********
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste schizofrenie ?
**********
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o !
**********
- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
************
Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
***********
Un scotian care avea o sticla de wisky inbuzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:- Sper ca e sange!
********
- Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
- Amandoua sunt goale de la gat in sus.
*********
La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
*******
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
********
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.
********
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
********
Doua tiganci aveau latei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,se baga in fata si-i spun farmacistei:
- Da-ne fa si noua ceva de latei si mai repede!
- Nerusinatelor,faceti galagie, va bagati in fata si mai vorbiti si urat!Iesitiimediat afara!!!
Ies ele afara si ce-i spune una celeilalte:
-Dute tu fa ,ca tu tii ruman si stii sa vorbesti mai cizelant!
Intra tiganca in farmacie,sta la rand,ajunge in fata si spune:
- Aveti cumva vreo alifie pt paduchi intimi?
Farmacista:
- E asa mai merge,cat sa va dau?
Tiganca:
- Asa cam pt doua pizde!!!
*********
-Stii bancul cu Bula?
-Nu.
-Nici eu!







_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 11 Noi 2010, 05:09

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Lun 15 Noi 2010, 00:21

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si po!!C Ii trage o palma ...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar poc!!, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Poc!! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Poc!! Robotul ii trage o palma mamei...
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Lun 15 Noi 2010, 21:37

Un cetatean se prezinta la Oficiu Fortelor de Munca sivede un anunt: ,,Se cauta Asistent pentru medic ginecolog”.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poateda ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi delenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zoneleintime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parulpubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfelca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron, cu perspectiveserioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti laPloiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii!

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mar 16 Noi 2010, 07:02

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred

******************
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata, domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
-Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

**************

- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

*************
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
- Si tu ce ai facut?
- Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

*************
Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?

***************
Discuţie între două prietene:
-Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
-Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
- ...poate , dar nu cu sotul ei !

***********
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
- Indubitabil! - zise pastorul

*************
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!
---------------------------------------------------------------------------
- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
- Nu...Moasa !
------------------------------------------------------------------------------
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
-------------------------------------------------------------
-Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !
-------------------------------------------------------------
- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!
------------------------------------------------------------------
- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !
------------------------------------------------------
- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
--------------------------------------------------------
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
----------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Crucea ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! ...
*************
Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne manânca oile.
- Lasa, zice Vasalie, îl aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
***************
Nevasta unui detinut merge în audienta la directorul închisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul si mie mi-a zis ca sapa un tunel...
*************
Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care îi fura din bani.
Se duce peste contabil, împreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si îl lipeste de tâmpla contabilului.
- Mai întreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul îi face semn avocatului:
- Banii sunt îngropati în gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.
**************
-Când a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
************
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta
****************
Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mâna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba îl întreaba:
- Aoleo... aveati oua în sacosa?
- Nu, cuie!
**************
-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ema la data de Mar 16 Noi 2010, 07:31

M-ai facut sa rid cu lacrimi pupi
avatar
ema
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2280
Varsta : 46
Localizare : Franta
Data de inscriere : 18/09/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Day la data de Mar 16 Noi 2010, 08:04

Sunteti criminale!Rad cu lacrimi!
avatar
Day
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3191
Varsta : 46
Localizare : slobozia
Data de inscriere : 01/10/2009

http://bijuteriifimo.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de viviene la data de Mar 16 Noi 2010, 09:12

O femeie in jur de 40 de ani face atac de cord. Ajunge in cer unde se intalneste cu Dumnezeul, care o linsteste ca va mai trai inca 30 - 40 de ani de aici in colo. Femeia se trezeste fericita si decide daca tot este in spital sa isi faca niste liposuctie ca atarna niste kg in plus. Dupa aceasta operatie ia un credit serios si decide ca va face toate operatiile estetice posibile. Daca tot mai traieste inca 40 de ani macar sa arate beton. In final iese si ea din spital dupa un an de oparatii. Merge mandra pe strada si ops vine o masina si o calca. Ajunge din nou in cer, se uita la dumezeu si cu repros in voce ii zice - parca era vorba ca mai traiesc 40 de ani. Dumnezeul se uita nedumirit la ea si spune - Ups scuze nu te-am recunoscut.
avatar
viviene
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 16
Localizare : Buzau
Data de inscriere : 09/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de julix_2007 la data de Mar 16 Noi 2010, 09:43

Maxima zilei - PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICIENTE URMATOARELE:

1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

2. RUSII SA NU BEA O ZI,

3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!



Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura :

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu p-----l tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".



julix_2007
Maestru
Maestru

Numarul mesajelor : 1478
Varsta : 48
Localizare : Suceava
Data de inscriere : 07/12/2008

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 17 Noi 2010, 03:23

Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Domnule Presedinte,

Cu privire al procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere.

Am onoarea sa va salut..."
********* ********* *********

... si chiar a castigat !


Ultima editare efectuata de catre diana-s in Mier 17 Noi 2010, 05:26, editata de 1 ori
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de cris69 la data de Mier 17 Noi 2010, 03:26

rad singura. bine ca sunt chiar singura acasa caci bianca s-ar uita la mine crucis.

cris69
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1984
Varsta : 47
Localizare : suflet in bataia aripilor
Data de inscriere : 26/10/2008

http://cristina-aripideinger.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Dum 21 Noi 2010, 23:28

Sotul intra in pat si-i susura sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti…"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche…"
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de cris69 la data de Lun 22 Noi 2010, 02:16

nu mai pot. de unde le tot scoateti?

cris69
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1984
Varsta : 47
Localizare : suflet in bataia aripilor
Data de inscriere : 26/10/2008

http://cristina-aripideinger.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de silvisor la data de Mar 23 Noi 2010, 05:48

CODUL MUNCII:

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni

2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat

3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l

4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca

5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.

6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te si acasa
avatar
silvisor
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 177
Localizare : iasi
Data de inscriere : 26/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 24 Noi 2010, 02:42

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:

Mult Stimate Invăţător , vă rog explicaţi-mi:

- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.

Nu este nedrept?

Dalai Lama ascultă foarte atent şi răspunse:

"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte diferite, ea este o cheie specială, ceva optim, performant. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost".
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 25 Noi 2010, 00:41

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

1.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere".


_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 25 Noi 2010, 01:02

"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

Trei testoase merg la pescuit ....
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Ba, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte doua ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece o zi, doua ... sapte ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minutes lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 25 Noi 2010, 21:59

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera copilului si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Vin 26 Noi 2010, 00:29

Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!!
*********
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…
**********
Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.
***************
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal si il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era!
-Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"*
**************
Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.
************
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...
**********
O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie
de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
**********
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata..
***********
Cum se definesc sentimentele contradictorii?
Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
************
Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
- De trei ori?!?… Cand?!?…
- Pai… Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…
- Si … a treia?!?
- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…
*************
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax !
***********
Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertan.
Uimire…
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el.
Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba… ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.
***********
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
********
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
**********
- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!
***********
După ani de cercetari, oamenii de ştiinţă din toata lumea au descoperit că blondele au cu un neuron în plus faţă de găini. După şi mai mulţi ani de cercetari, au ajuns la concluzia că neuronul în plus îi spune blondei să nu se găinăţeze in curte.
***********
Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
**********
-Ce i-a spus cafeaua zaharului?
-Fara tine, viata mea ar fi amara.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 26 Noi 2010, 02:19

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Sam 27 Noi 2010, 02:44

Un englez, un francez si un rus vorbesc despre nevestele lor.
Englezul:

- Sotia mea este extraordinar de frumoasa! E atat de frumoasa incat eu, ca s-o pun in valoare asa cum merita, i-am cumparat trei masini - un Jaguar, un Aston Martin si un Rolls Royce - si la fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana superba si cate un set de bijuterii fabuloase! Si sa nu credeti ca va spun asta ca sa ma laud cat sunt eu de bogat!... V-o spun doar ca sa va dati seama cat de frumoasa este nevasta mea!

Francezul nu se lasa mai prejos:

- Nu stiu daca sotia mea e atat de frumoasa... Poate ca nu este o frumusete clasica, dupa toate canoanele... Dar are un corp superb, e nemaipomenit de sexy si, fara exagerare, e o amanta formidabila! Ca sa va faceti o idee: in afara de mine mai are cinci amanti, si toti cinci sunt innebuniti dupa ea, pentru ca n-au cunoscut niciodata o femeie mai senzuala! Mai mult decat atat, eu insumi mai am inca cinci amante, si va rog sa ma credeti ca niciuna nu se compara cu ea! Dar sa nu va inchipuiti ca va spun toate astea ca sa ma laud ce viril sunt, ce viata sexuala bogata avem noi si cat de bine ne distram... Nu, vi le spun ca sa intelegeti ce femeie formidabila e sotia mea!

Rusul cade pe ganduri, se framanta, isi cauta cuvintele... Si in cele din urma zice:

- Natasa mea... nu pot sa spun ca e foarte frumoasa... si nu stiu cat o fi de atragatoare sau de sexy... Dar are un c*r mare... mare... mare... in viata mea n-am vazut unul mai mare! Placerea mea e sa-i dau una peste el in fiecare dimineata, inainte sa plec la serviciu, si sa vad cum tremura carnea pe el! Ei, si cand vin de la serviciu, inchipuiti-va, inca mai tremura!! Dar sa nu credeti ca va spun asta ca sa ma laud cat de mare e c*rul lui Natasa... V-o spun ca sa va dati seama cat de scurta e ziua de munca la noi.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 10 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB