Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari imediat cina, sa mi-o servesti, inclusiv cu ceva bun la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:

- Aia de la pompe funebre?!

Diana, foarte bun bancul!

Parca ar fi vorba despre vitrina Guvernului!

Bun bancul .Sotia si sotul se cearta . El nazuros nu mai vorbeste cu sotia si hotaraste sa comunice cu ea doar prin biletele . A doua zi ii lasa sotiei un bilet :"Sa ma trezesti dimineata la ora cinci ca plec in delegatie !"Se trezeste sotul dimineata la ora sase , a scapat avionul si nervos se duce la sotie :"Nu ti-am spus sa ma trezesti la ora cinci ? " Sotia calma ii arata biletul de pe noptiere :"Este ora cinci ! Trezestete !"
Morala : Barbatii nu sunt pregatiti pentru un astfel de razboi !

Atentie - tine-te bine de birou, sa nu fii absorbit de a 4-a dimensiune!

Da click pe: [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Apoi :
- Alege sensul de rotatie,
- Alege viteza (parca pe rapide e mai interesant),
- Da click pe GO...
- Priveste fara intrerupere si fara sa te misti punctul rosu din centru timp de cel putin 30 secunde
Apoi priveste-ti mana de pe mouse (sau un alt obiect apropiat)
HALUCINANT!

eu nu m-am uitat chiar 30 de secunde dar rezultatul a fost...misto :D

Reclame din perioada ailalta
>
> > Vreti sa cuceriti femeia,
> > Folositi sapunul Cheia.
> >
> > Soarele si tenisul,
> > Va-ntareste penisul.

> > Moarte sigura cu cobra,
> > Dar mai sigura cu Mobra.
>
> > Motocicleta Carpati,
> > Stati în cur si reparati.
>
> > Ciocolata Pitic,
> > Va face voinic.

> > Nu mai fumati tigari Kent,
> > Ca va lasa impotent.
>
> > Vreti sa deveniti barbati,
> > Fumati doar tigari Carpati.
> >
> > Sifilisul de Constanta,
> > Face tenul ca faianta.
> >
> > Pâna si-mparatul Nero,
> > Se spala la cur cu Dero.
> >
> > Opriti dricul,
> > Mortul vrea sa bea un Cico,
> > Un Cico dac-ar bea,
> > Mortu' poate-ar învia.
> >
> > Ciocolata Laura,
> > Va largeste gaura.
> >
> > Pasta de dinti Cristal,
> > Face dintii ca de cal.
> >
> > Aquafresh în trei culori,
> > Cariaza de trei ori.
> >
> > Daca bei
> > Tuica de pruna,
> > Orice-baba-ti pare buna.
> >
> > Mâncati coji de mere verzi,
> > Si-o s-ajungeti somalezi.
> >
> > Produsele firmei Knorr,
> > Va fac din om tractor.

> > Infuzia cu flori de tei,
> > Va va scapa de latei..
> >
> > Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
> > Cumpara-ti saltea Relaxa.
> >
> > Sutienul de Cluj-Napoca,
> > Face tâta ca si roca.
> >
> >
> > În camin la medicina,
> > Nici o fata nu-i virgina.

Constantin Tănase(n. 5 iulie1880 - d. 29 august 1945), actor şi cupletist român

*****

"Algoritm de calcul al pensiei" valabil pînă în zilele noastre ...

"Altă chestie

E scoaterea la pensie

Astăzi eşti funcţionar

Însă mâine pensionar.

Poate te interesează

Pensia cum se calculează.

Ei, uite cum se calculează:

Din 35 de ani servici

Care vor fi socotiţi

Scazi primii ani de şcoală

Şi absenţele de boală,

Zilele de sărbătoare,

Orele suplimentare,

Plus un an şi patru luni.

Tragi o linie şi aduni.

Pe urmă împarţi la cinci, apoi

Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,

Scazi anul când te-ai născut,

Adaugi tot ce-ai scăzut

Şi la cifra ce-a ieşit

Pui un zero la sfârşit.

Anii pentru însuraţi

Se vor socoti dublaţi

Adică ani de război

Socotind că-n vremea asta

Te-ai războit cu nevasta.

La totalul obţinut

Pui trei zero la-nceput

Scazi anii de celibat

Ridici restul la pătrat

Şi-astfel într-o primă fază

Afli sumele de bază.

Apoi le extragi la toate

Rădăcinile pătrate

Şi la suma dobândită

Aplici cota cuvenită,

Care nu trebuie să fie

Mai mare de 5 la mie.

Din suma rămasă brută

Scazi 4 şi 8 la sută

Trei la mie la pompieri,

Impozitul pe averi.

Supracota respectivă,

Taxele pentru colivă,

Cinci la sută pentru dric,

Apoi nu mai scazi nimic.

Din totalul rezultat

Verşi 2/3 la stat

Şi restul ţi se cuvine.

Mă exprim destul de bine ?

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8 ) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata

Daca nu citesti ziarele, esti neinformat.
Daca le citesti, esti dezinformat.
(Mark Twain)

Sa zicem ca esti un idiot.
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.
Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o galeata, încearca sa se ridice tragând de maner.
(Winston Churchill)

Democratia trebuie sa însemne mult mai mult decât doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina.
(James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cât mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora.
(Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atât timp cât aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain)

Sa vorbesti este ieftin, în afara de atunci cind o face parlamentul.
(* * *)
Raul inerent al capitalismului este împartirea neechitabila a bogatiilor.
Bunul inerent al socialismului este împartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)

Un guvern suficient de mare, încât sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic ca sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

dictionar de termeni resurse umane

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele


“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam

“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi

“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa

“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa

“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc

“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva

“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti

“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc

“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata

“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta

“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora

“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar

“Acces la cel mai performant software” – P2P

“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an

“Program flexibil” – Se poate intinde oricat

“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti

“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu

“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent
- Mi-e indiferent
- Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
- Ce ti-e domne indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Intr-un autobuz o doamna bine imbracata,aranjata,parfumata se tinea de bara din dreptul usii;la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei, doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as, ca tu ii fii vo planta !

- Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

I: - Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: - Pentru ca s-a dus in America fara viza...

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:
starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Doua prietene vorbesc:

- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-meu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
- Oh, a fost incredibil...
Barbatu-meu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora! Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de
preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-am intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios ca atunci cand am ajuns ca nu mi s-a mai sculat o ora si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci c-am adormit abia peste inca o ora.

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. - Cat vrei bade pe cocosul aista ? - 50 de euro. - OK, da f**e bine? - F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: - Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai ca¢nd am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part...

In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae
- ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!


. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

Diana, nu-ti mai unesc mesajele ca sunt foarte mult, dar ai avertisment pentru postari succesive. Te rog sa citesti regulamentul forumului pct 6.

imi cer scuze, am vrut sa se vada fiecare banc, de aceea le-am lasat separate

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,
Eva a urlat:
-Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

ce a spus mama lui Boc cand la adus de la meternitate?

Raspuns: am ales raul cel mai mic

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? A murit sefu'..
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa....

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare..

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit ; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.

Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm ; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine ; cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine ; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine ; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zambitoare.
- Cred ca îmi porti ghinion!

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol..
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar te obisnuiesti cu pamantul..!

De ce un politist seara când se culca îşi ia pe noptiera un pahar cu apa si unul gol???...
In caz ca ii e sete sau nu ...