Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

simpatice jocurile de cuvinte
si chiar e o problema zilele astea cu blackberry

"cultura fotbalului"

Dorinel Munteanu:"La pomul lăudat nici mere nu face"

Cristi Chivu:"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"

Gabi Boştină:"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Gheorghe Hagi:"Omul este o persoană umană"

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"

Marian Iancu: "Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"

Cornel Dinu : "Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."


Dumitru Dragomir: "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

Gheorghe Ştefan: "Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu: "La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"

Marin Condescu: "Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan: "Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"


Gigi Neţoiu: "Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

Ionuţ Popa: "Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui ! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -


Si... Gigi Becali = incultura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.

"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"

"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

super tare si de actualitate.miar trebui si mie un kg de cuie

ce comici sunt

Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine Rău!"
Sună el la poartă şi îi răspunde un câine mic.
- Mamă-ta-i acasă?
- Nu
- Tată-tu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câine rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie.

Marea evadare care lasa masca parinti.
Pana nu au surprins pe cameta totul nu s-au lamurit.

Doua penisuri discuta la cine proprietarul este mai bun:
-Al meu in fiecare zi imi aduce cate o femeie noua.
-In schimb al meu are maini de aur!

*********

-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!
Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt ......miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Parcari esuate :
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Logica feminina


Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de
compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

uca buuun bancul

ion si pisti la supermarket, pisti cumpara caviar, sampanie, ciocolata scumpa.
ion: ma pisti, ce se intampla de cheltui tu atatia bani?
pisti: se face zece ani de cand io traiesc cu nevasta meu.
ion, binevoitor: ma pisti nu se zice asa, se zice eu si nevasta mea
pisti: apoi cu a ta numai de doi....

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Popestii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Popescu si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.

Cam aşa sunt şi eu , , parcă pe mine m-au filmat!

Buuuuna !Foarte buna , Uca !Ma duc afara la treaba , dar ma duc razand datorita tie .

Eu care nu am rabdare am stat pana la capat si l-am vazut. M-am stricat de ras!

Uca, tocmai am ars cartofii pentru piure! Ma tot uitam la filmulet si mie imi mirosea a ars de la bucatarie! :laug h:

Eu am o fata in birou care cam rupe scaunele. Oare sa ii arat video??? Mi-e ca se supara.

Mă bucur că am reuşit să vă fac să zâmbiţi.

Altele cu care m-am destins săptămâna asta:

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!


Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.



BAC 2011, discutie intre doi elevi:
- Cat ai luat la BAC?
- 3.20
- Tocilarule!



Lumea asta atat de cruda...incat nici sosetele nu isi gasesc pereche



De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!



In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag ** ce cald e!
2. Sa-mi bag ** ce frig e!

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.


Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
...

Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?
- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza....



Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam"

LEŞINĂ = pe unde merge "le tren"


Fiecare barbat are nevoie de o amanta:nevasta crede ca e la amanta,amanta crede ca e la nevasta,si asa el poate sa stea linistit in biblioteca sa citeasca


O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : - Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii. - Unde ai fost nenorocitule? - Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic..


În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la concluzia ca bărbaţilor le place să facă sex în zilele care încep cu “M”,
adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă şi muminică…



Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?

vai, cat e de dur purcelusul

vaaiii uca (apropo de ce l-ai mai schimbat ca oricum toata lumea iti spunea asa ) asta ultimul e... buuuun... (al meu nu prea poarta vara oare sa i-l spun? )

Pai tocmai pentru că toată lumea îmi spunea aşa!

Eu ştiu ce să spun... spune-i-l dacă vrei... ce ai de pierdut?


Şi altele:

Care e viteza legala atunci cind faci sex?
68 ca de la 69 te dai peste cap.



Bula viseaza cifra 7.
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007.
Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al saptelea...


Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani.Apoi ne-am intalnit unul pe altul.


Un tip expediază un sms fetei: "acest abonat vă cere în căsătorie" Primeşte răspuns:
"Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune"

Mie ăsta ultimul îmi place!!!

cul zilei


El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve , d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!........
-gesturi tandre imbratisari etc.-
Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
"Ai cobit!"

via Enciclopedia de bancuri