Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Uca, piticii astia mi-au inseninat ziua. Rad de una singura si se uita colegii chioras. Ce stiu ei?!

Revin cu ceva de pe 9gag:

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Giobsy, Firicel, mă bucur că v-am înveselit niţel... ( am dat-o şi pe rime)

Un banc citit de dimineaţă:

Se aduna toate organele corpului uman la sedinta… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: "DA, si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: "Pai scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? "

DEX Moldovenesc

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine,Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU – marca postala din Banat
AMPULA – amintiri din tinerete
HAITI – grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani

Uca,super tare bancul cu pensionarea

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gindindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cind deodata incepe o furtuna.
Femeia se roaga din nou:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas!
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate...

ce tareeeeeeeeeeee

Ce rele sunteti cu femeile!

Femeia este subiectul celor mai multe cantece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cantec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolveru fara zgomot, tot asa se incearca o noua inventie: zestrea fara nevasta si sot fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru PACE!

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
- Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft...
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura si mormaie hotarat, fara sa ridice capul:
- Nu vand nimic!

Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!


Matematicianului David Hilbert ii apartine urmatoarea fraza, rostita intr-o prelegere universitara:
-Fiecare om are un anume orizont. Cand acest orizont se restrange intr-atata incat devine extrem de ingust, el se transforma intr-un punct; iar atunci omul acela zice: "Iata punctul meu de vedere!"

si o rugaciune:
"Draga Doamne Dumnezeule, anul asta te rog trimite haine pentru toate femeile sarace de pe calculatorul lui tata, care nu au nici o haina pe ele….
Amin."

Foarte tare, si daca-i banc, si daca-i intamplare reala, deh, lucrurile simple sunt cele mai adanci!
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:

-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!

Câinele
- Intrã, Natan, intrã, nu-ti fie fricã. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e cã mã violeazã? Mie îmi e cã mã muşcã!!

Lorzi
Moritz se întâlneste cu vechiul sãu prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trãieste cu sotia mea.
- Asta-i rãu.
- Da, dar si eu trãiesc cu sotia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi şi el îmi face ... niste pârliti de evrei saraci!

La scoalã, dupã Crãciun
- John, cum ati petrecut Crãciunul?
- Am fãcut un pom de Crãciun, l-am umplut cu jucãrii si tare ne-am bucurat!!
- Şi tu, Jimmy?
- Am fãcut un pom de Crãciun, am cumpãrat o multime de jucãrii, si tare ne-am bucurat!!
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prãvãlie cu jucãrii si ne-am uitat la rafturile goale, şi... tare ne-am mai bucurat!!

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa... în general?

Letho, că tot veni vorba!
Link primit de la soţul meu:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Nu am putut pune direct video.

Nu se poate...

Ba se poate!

Un filmuleţ pe care l-am revăzut cu mare drag:




Atenţie! Să urmăriţi şi sfârşitul, cel după generic!

Filmul cu blonda a provocat atacuri de ras, atacuri de panica, scuipat in san si efectele secundare continua...

La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

Uca a scris:Letho, că tot veni vorba!
Link primit de la soţul meu:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Nu am putut pune direct video.

eu cred ca fata vroia sa faca miscare si nu are stepper la dispozitie

Un barbat merge la magazin si cere vanzatoarei carne de elefant.
Vanzatoarea:-Imi cer scuze, avem numai la conserva.
Barbatul:-Atunci dati-mi o conserva cu carne de elefant.
Merge omul acasa, deschide conserva si vede ca-i goala.
Omul se intoarce la magazin suparat tare si ii spune vanzatoarei:
-Am cerut conserva cu carne de elefant nu o conserva goala.
Vanzatoarea ridica din umerisi spuse: -Ati nimerit gaoaza elefantului.

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului. Seara in pat, sotul avea ca de obicei aceeasi scuza: s-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa ca el a si sarit direct pe ea fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al
doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta
familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si
nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit
foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut
la scaunel.

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă
De pe la 50 în sus vorbesc singuri şi nu-i mai ascultă nimeni.

Uca! de cateva zile ne trezim amandoi mormaind "Why can't we be friends?..."

Letho, .

Am râs şi eu în seara asta... am zis să nu ţin doar pentru mine:


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?Instructorul ii raspunde:- Foloseste bancomatul!


EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?EA: DA! Normal !!!EL: Super! Atunci ne vedem luni!


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15august.- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.- În fiecare an!


Stewardesa către un călător:- Doriţi cina?- Ce pot să aleg?- Da sau nu.


"- Ce ai cand seful este neamt?........- Ai organizare, ai eficienta !- Ce ai cand seful este evreu?.........- Ai o afacere !- Ce ai cand seful este roman?.........- Ai grija !"..


- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...- Da, nu mi-au tinut franele ....


- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.- Ba da, dupa ureche.- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?


Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!


Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....


Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:- Ocupation?La care neamtul:- No, no, just visiting!

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....- Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!


Care este flora României?18 milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....


- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !


Sotia: Ai mancat ?Sotul: Ai mancat ?Sotia: Ma imiti ?Sotul: Ma imiti ?Sotia: Te iubesc !Sotul: Da, am mancat !


Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.Bula:- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa pa pai am pescuit fara permis ...Bula:- Si cat ti-au dat? - 25 de ani.Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...- Pai, am pescuit cu dinamita.- Si? Ce ai prins?- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
:-)))))


Intrebare la Radio Erevan:- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.


Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.Şeful tribului zice:- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..


Wikipedia spune: eu stiu totul,Google spune: eu am totul,Facebook spune: eu ii cunosc pe toti,Internet spune: fara mine nu sunteti nimic,Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor .....


Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? - Vlad Ţepeş!


Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.


- Alo, secţia ţevi? - Da! - Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi ţoli jumate...


Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?


10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .Now.... we have no jobs, no hope and no cash.

Un apel telefonic la o agentie de turism:- Faceti excursii in Egipt?- Da, desigur...- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!- Când doriti sa plecati?- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!


O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata?- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....


O femeie in farmacie:Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?Da, avem, plastureSi unde se pune ?!Pe gura !


Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Uca, nu te mai intreb de unde le scoti

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie".
Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

Si unul foarte rau, urat chiar, via fb ca tot scriam azi:

Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa...


De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
- De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
- Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

Letho, ar fi de comă să spun că de pe fb...


‎"Un tânăr se asează pe o bancă langa un bătrân şi începe să-i vorbească acestuia despre ţară, guvern şi legiuitori. Bătrânul îi răspunde:
- Eu cred că parlamentarii şi alţii asemenea lor sunt ca o broască ţestoasă aşezată în vârful unui stâlp.
- Nu înţeleg această analogie… Ce înseamnă asta, domnule?
Bătrânul explică:
- Dacă vezi o broască ţestoasă stând în echilibru pe un stâlp de gard, la ce concluzii ai putea să ajungi?
Văzând mirarea tânărului, bătrânul continuă:
- În primul rând: Nu înţelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poţi să crezi că stă acolo.
- În al treilea rând: Ştii sigur că nu ar fi putut să ajungă acolo singurică.
- Al patrulea: Ar trebui să faci ceva să nu mai fie acolo.
- Al cincelea: Este evident că aceasta nu va face nimic folositor cât timp stă acolo.
Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuţi să coboare…"