Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Cele 5 stadii ale betiei

Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cand brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente.

Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incat in mod natural le vei castiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

**************

politica funny

Uninstalling dictators

TUNISIA…..████████████████ : 100% done

EGYPT…….████████████████ : 100% done

IRAN………. █████████░░░░░ : In progress

MOROCCO.░░░░░░░░░░░░ : Plugin needed

ITALY……. . ██░░░░░░░░░░ : In progress

****************

Negocierea unei relatii

Acei baieti pe care i-a prins ziua indragostitilor fara pereche, se pot considera norocosi. Astfel ei nu vor mai avea parte de stresul de a gasi cadoul perfect si a sumei de bani pentru a-l achizitiona. In plus, ei pot face misto de prietenii lor care se vor da de ceasul mortii pentru a-si multumi prietenele, iubitele sau sotiile.

Totusi, daca nu ati vrut sa va petreceti aceasta zi singuri, dar tehnicile standard de agatat nu au functionat, iata o metoda noua prin care va puteti incerca norocul :

Draga Maria,

Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2010.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2010 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va deveni permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, vor fi cursuri continue despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit /iubita la sot /sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.
Al tau Ionut

Raspuns:

Draga Ionut,

Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si / sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel,

Maria

***************

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- Familia de negri de la etajul III idem decedati
- Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins o ancheta pentru a afla din ce cauza au scapat albii din incediu. Aceeasi pretentie au avut-o si comunitatile de tigani , negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : “Dimineata albii s-au dus la lucru . “

***********

Ion şi Maria erau în pat… Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:

- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.

- Da’ de ce, tu, Mărie?

- C-aşa-ţi put picioarele…

**************
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.
Poliţistul: - V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta: - Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
- La dracu' femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul: - ....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 2 milioane amendă!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta: - Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura....!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
- ţine-ţi o dată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.

Morala nu era mai bine pentru toti ,inclusiv pentru buget sa-i fi cumparat ceva de la mall ?!

Un baietel intra intr-un magazin si se duce direct la vanzatoate :
Tanti, ai fanta roz?
Vanzatoarea nimic ,
Tantiii, ai fanta roz?
Nici de data asta vanzatoarea nui raspunde, baietelul se enerveaza si incepesa strige
Tantiiiiiiiiiiiiiiiii ai fanta roz ?
La care vanzatoarea se intoarce la el si ii raspunde:
Pleaca ma de aici ca toate avem fanta roz

Bancul noptii

Suna telefonul noaptea…
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Acum se intorc.

Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh! Doamne! Calculez ca daca vom continua sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede!!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut un lucru logic, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici ; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !

Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?

L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si ?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii
M : Oh, n u !. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...



-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...





- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza
“-Mi-e rusine sa va spun ….”
“-Fiule, nu fi timid …. Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca
ma poti ofensa, din nimica toata …”
“-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita …
asa ca dumneavoastra …”
-Mde, s-ar putea implini visul tau, spun calugarita,cu conditia sa fii catolic
si celibatar !”
Soferul, foarte excitat, spune :
“-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!”
“-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta….” Soferul opreste,
calugarita se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta
palpindu-i “obiectele intime” …
Dupa care il roaga sa continue cursa …Soferul, emotionat de momentul trait
incepe sa plânga ….
“-Ce s-a intamplat ? ” il intreaba calugarita …
“-Maicuta, am pacatuit … te-am mintit !Sunt evreu si casatorit !”
Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

Caz real devenit banc


United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.

Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

- Ce faci iepurasule?
- Scriu.
- La ce scrii tu acolo?
- La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe usa?!
- Si cum se numeste lucrarea ta?
- "Cum a mancat-o iepurasul pe vulpe".
- Mai iepurasule, cum iti permiti sa spui asa ceva? Vrei sa te mananc acum pe loc?
- Nu ma crezi?, ii spuse iepurasul. Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi de dimineata blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurasului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil asa ceva? Se duce lupul sa afle.
- Ce faci iepurasulu?
- Scriu la lucrarea de licenta.
- Si cum se numeste lucrarea ta?
- "Cum iepurasul l-a mancat pe lup".
- Mai iepurasule tu chiar intreci masura!!!
- Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa iti arat.
A doua zi, blana lupului pusa la uscat langa blana vulpii. Animalele erau deja indignate...asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca si sa rezolve problema.
- Ce faci iepurasule?
- Scriu.
- La ce scrii mai iepurasule?
- La lucrarea de licenta.
- Si care este tema lucrarii tale?
- "Cum iepurasul l-a mancat pe urs".
- Iepurasule daca iti dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum sa ma mananci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu si cum arat eu???
- Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine si am sa-ti arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Si tot in aceeasi zi iepurasul se plimba prin padure, la brat cu leul. Si acesta ii spune:
- Vezi mai iepurasule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!

Bacalaureat 2009

° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.


° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

°Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde (in scris) :"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

° Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"

°
Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev: ?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev (SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, nu am avut timp. Ieri fratele meu a iesit de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

**************
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu v…ad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

***************

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…

**************

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el

***************

Transformarile iubirii

Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.

Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

În concluzie, mare e grădina ta, Doamne, plină de gângănii, lighioane şi animale de tot felul…Cum se mai spune în popor, numai om să nu fii!

**************

-Un rus – un tovaras. Doi rusi – o celula. Trei rusi – un partid.
-Un neamt – un soldat. Doi nemti – o armata. Trei nemti – un razboi mondial.
-Un englez – un gentleman. Doi englezi – un club. Trei englezi – un imperiu cu Regina.
-Un francez – un bonhomme. Doi francezi – doi indragostiti. Trei francezi -o familie si prietenul familie…i.
- Un italian – un tenor. Doi italieni – o cearta. Trei italieni -Mafia.
- Un spaniol – un toreador. Doi spanioli – doi conchistadori. Trei spanioli – Inchizitia.
- Un elvetian – un bancher. Doi elvetieni – o garda. Trei elvetieni – un neamt, un francez si un italian.
- Un maghiar – un vitez. Doi maghiari – un ceardas. Trei maghiari – nu se poate, al treilea e tigan.
- Un grec – un palicar. Doi greci – o civilizatie. Trei greci – destui pentru Iliada.
- Un evreu – un Einstein. Doi evrei – o bomba. Trei evrei – poporul “ales”.
- Un arab – un drept-credincios. Doi arabi – o moschee. Trei arabi – Jihad.
- Un chinez – un filozof. Doi chinezi – un zid. Trei chinezi – a, nu, si asa sunt prea multi!
- Un japonez – un samurai. Doi japonezi – Banzai! Trei japonezi – unul tre…buie sa fie Gai-Jin.
- Un american – un cowboy. Doi americani – un business. Trei americani – un Pentagon.
- Un roman – un “poet”. Doi romani – un caz de coruptie. Trei romani – Eterna fascinanta Romanie….!

************

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
-Din cate vad si eu , nu vei fi nici ultimul…

***********

Nu stiu ce este mai nasol:
faptul ca mi-a trimis un SMS
“Hai sa ne despartim!”
sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul:
“Scuze, nu era pentru tine..” ?!

*************

SI LA FINAL - [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Omul catre D-zeu: De ce ai facut femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu: Ca sa o iubesti.
Omul: Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
Dumnezeu: Ca sa te poata iubi..

Si una in engleza ca nu se poate traduce fidel

Word Origins of the Major Problems of Women:
MENstruation
MENopause
MENtal breakdown
“GUY”necology
“HIM”morrhoids

Sotul ii spune sotiei ca femeile vorbesc de doua ori mai mult decat barbatii: - Un studiu constata ca barbatii folosesc 15.000 cuvine pe zi si femeile 30.000.
Sotia dupa ce s-a gandit putin: - Da, e logic, vorbim de doua ori mai mult, pentru ca trebuie sa repetam tot ce spunem...
El: - Ce-ai zis?

Admina, drept la tinta!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune: deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie.
In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie foarte urata, iar povestea se repeta.
Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas.
A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate. la care tipa: nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratzusca.

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.

Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri.

Se formase o coada lunga la ghiseul ei.

Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul.

Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:

- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.

Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "Fuck you !"

Fara a se intimida, blondina ii raspunse:

- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada..

Hai mai... bietii boboci de rata...
Cristina, mai am:

Barbatii sunt ca si batoanele de ciocolata - dulci si fini
Dar, de obicei, se (de)pun pe solduri.

Barbatii sunt ca si frigiderele. Ii umplii de bere si poti sa-i duci oriunde.

Barbatii sunt ca si calculatoarele - greu de descifrat.
Nu par sa aiba niciodata memorie suficienta.
Pierd fisiere si se reconfigureaza des.
Avem nevoie de manual ca sa ii folosim, dar de obicei manualul nu are sens.

Barbatii sunt precum cafeaua: Cei mai buni sunt bogati, calzi si te pot tine treaza toata noaptea.

Barbatii sunt ca si horoscopul: iti spun intotdeauna ce sa faci si de obicei se inseala.

Barbatii sunt ca si taietoarele de iarba: sunt greu de pornit, emit noxe si nu functioneaza, jumatate din timp.

De cati barbati e nevoie sa schimbe un sul de hartie igienica?
Nu se stie, nu s-a intamplat inca.

Cum isi planifica un barbat viitorul?
Cumpara doua baxuri de bere, in loc de unul.

Care e diferenta intre un nou sot si un caine nou?
Dupa un an, cainele este inca bucuros sa te vada.

Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Dotat!

De ce e greu pentru femei sa gaseasca barbati sensibili, atenti si frumosi. Pentru ca barbatii aceia au deja... iubiti.

Femeile singure se plang ca toti barbatii BUNI sunt casatoriti, deja.
Femeile casatorite se plang ca sotii lor sunt... varza.
Concluzie, nu exista barbati BUNI!

Admina, suuuuuper!

Sotul meu o sa aiba o surpriza cind v-a mai isca o discutie despre barbati si femei.

Sedinta de partid la legume. Se ridica delegatul de la Judet :

- Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza !

Prima propunere:
- O propun pe tovarasa Rosia! E o tovarasa hranitoare, ieftina,
iubita de popor, si are si o culoare democratica.
Obiectie :
- Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a
schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza ...

A doua propunere:
- Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu
productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi
folosit in multe feluri ....
Obiectie :
- Da, dar tovarasul Cartof provine din America, tara imperialismului,
asa ca ...

A treia Popunere :
- O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina, face parte din meniul
tuturor romanilor, usor de cules ....
Obiectie :
- Da, dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la
spate ....

A patra propunere:
- Eu am o propunere imbatabila : tovarasul Morcov. Are o culoare
democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si,
lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde
intra morcovul se face treaba...


Era un fermier si pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina îi atrage!


În urma unui studiu efectuat de o echipă de cercetători (britanici, evident) s-a ajuns la concluzia că bărbaţilor le place să facă sex în zilele care încep cu “m”, adică: marţi, miercuri, mâine, mereu, mambata şi mai ales muminica.”

- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas doar 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra
… vor fi cele mai lungi zile din viata ta !

Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia…

Admina,Fizicuta,Mykya am ras cu lacrimi!

Un moldovean intreaba un oltean:
-La voi mortii se ingroapa cu popa?
-Nu ,la noi popa ramane afara!

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to se...e Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru' like this)



[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" ) )" (Primarul satuluilikes this..)

Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."

Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Uca, veri hard! Giobsy likes this!

And Magda likes this