Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2

Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat
sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii,
pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.


Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un francez, un american si un roman.


Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie,
muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi
cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu
servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.



MORALA:

Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care
si .....construirea de autostrazi;

Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?

-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania.

Tragi-comic!

Intr-un orasel traiau fericiti doi batranei. Un reporter de la un ziar local se duce sa le ia un interviu.
- Spuneti-mi cum de ati reusit sa va intelegeti atat de bine in toti acesti ani?
- Pai sa va povestesc. Dupa ce m-am casatorit cu scumpa mea sotie am plecat in luna de miere undeva la o cabana in varf de munte. Drumul l-am parcurs calare pe magarusi. Magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut, trantind-o pe sotia mea si bagajele ei. Aceasta s-a ridicat, s-a scuturat, a asezat bagajele la loc si i-a spus magarusului: "Este prima data."
Am plecat mai departe. Peste un timp, magarusul iar se impiedica, sotia cade, bagajele la fel. Sotia se ridica, se scutura, aseaza bagejele si ii spune magarului "Este a doua oara."
Mai mergem un timp, magarul iar se impiedica sotia iar cade. Se ridica, se scutura, scoate un pistol si il impusca pe magar.
Eu, uimit, ii spun: "Draga mea cum poti sa ai atata sange rece, cum ai putut sa il impusti pe bietul magarus? Nu-ti este mila?"
Atunci sotia mi-a spus: "Este pentru prima data!"
Si de atunci niciodata nu ne-am mai certat.

Intrebare: De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
Raspuns: Se cearta pe locul de la geam.

Sper sa nu fie vreo blonda pe-aici!

Nu am nimic personal cu ele...e doar o gluma...asa cum exista glume cu ardeleni, munteni, evrei, romani...nu e nimic personal...

Apoi eu cred ca daca n-au simtul umorului nu intra pe topicul asta! ca aici e de rau

desi nu cred ca e o gluma, dar nu am stiut unde sa o pun, asa ca o pun aici:

CUM ÎŢI PĂSTREZI CĂSNICIA ?

Un bărbat şi o femeie erau căsătoriţi de peste 60 de ani.
Ei împărtăşeau totul şi discutau despre orice. Nu aveau secrete unul faţă de celălalt, cu excepţia unei cutii de pantofi pe care femeia o ţinea pe dulapul ei de haine, şi , despre care l-a atenţionat pe soţul ei să nu o deschidă sau să întrebe de ea vreodată.

În toţi acei ani, el nici nu s-a gândit la cutie, dar într-o zi, bătrînica se îmbolnăvi foarte tare şi doctorii ziceau că nu prea mai are şanse să se însănătoşească. Încercând să pună toate lucrurile în ordine, bătrânelul a luat cutia de pantofi de pe dulap şi a pus-o lângă patul soţiei sale.

Era şi ea de acord că era timpul să afle şi soţul ei ce era în acea cutie. Când a deschis-o, în cutie erau două papuşi croşetate şi o grămadă de bani : în total vreo 25.000 de dolari. El a întrebat-o despre conţinutul acestei cutii.
'Când ne-am căsătorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus că secretul unei casatorii este să nu te cerţi niciodată. Spunea că întotdeauna când mă supăram pe tine , să tac din gură şi să croşetez o păpuşică '.....

Bătrânelul era atât de impresionat, încât abia îşi putea stăpâni lacrimile. Doar două păpuşi erau în cutie ! Ea fusese supărată numai de două ori în toţi aceşti ani în care au trăit împreună. Nu mai putea de fericire!

'Iubito, spuse el, înţeleg existenţa păpuşilor, dar toţi aceşti bani ?

'Oh, zise ea, aceştia sunt banii pe care i-am obţinut din vânzarea păpuşilor'...


RUGĂCIUNE :

Doamne, mă rog să-mi dai înţelepciune să-mi înţeleg soţul; iubire ca să pot să-l iert; şi răbdare pentru toanele lui. Pentru că Doamne, dacă aş cere putere, mă tem că l-aş bate prea tare. Amin !

Dati-mi numai 2 minute si peste 2 minute imi revin complet !
[img]Forum Code [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Bine,bine o sa-i fiu prieten , dar nu-i musai sa-mi si placa !?!
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Uite , aici n-o sa ma gaseasca nciciodata !
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Ei bine, cine hotareste care cu cine sa apara pe scena, eu am un nivel inalt !
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Daca te mai apropii mult, o sa ai trei gaurele la nasuc !
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Nici n-ai crede cum arata asta ,ud !!!!!!! HA, HA , HA ....
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Ai mai vazut arici noi nascuti ?Acum intelegi sensul de la ,,durerile facerii" ?
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Ma bucur ca nu sint ,,copil -unic"!
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Daca tot este aici, o imbratisez ,
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Cateodata , in pat e asa de bineeeeee !!
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Ureche ???? Dar aia ce mai este ?
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Nimic nu inlocuieste un prieten,
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

O ZI FARA ZAMBET
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]
ESTE O ZI PIERDUTA !!
[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]
Daca poti incepe ziua fara cafea,

Daca te poti urni fara medicamente,

Daca totdeauna poti fi vesel , facand abstractie de durerile tale,

Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,

Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,

Daca poti intelege , ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,

Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,

Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,

Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,

Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,

Daca poti sa te relaxezi fara alcool,

Daca poti dormi fara somnifere,

...atunci probabil esti cainele familiei !!

[img][Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine][/img]

Super! Ce-i mai frumos decat copii si animalele??

Mai multe pe Aceasta pagina de Youtube

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!

n colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Cele 12 invataturi primite de la o nevasta iubitoare.


1. Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede.

2. Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol.

3. Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.

4. Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat.

5. Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia.

6. Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

7. Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

8. Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?

9. Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.

10. Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

11. Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta.

12. Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva...


Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile în care îşi pierduseră orice speranţă găsesc plutind lampa lui Aladin. Din ea iese duhul şi spune:
- Bă băieţi, bravo, felicitări, da' io sunt bătrân şi nu mai am putere decât pentru o singură dorinţă...
Unul din naufragiaţi, însetat peste măsură, îi răspunde intr-o clipă:
- Transformă oceanul în bere rece!
Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat:
- Bine ma, boule! Acum trebuie să ne pi**m în barcă !!!

Sotul IT-ist ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

Patru programatori vor sa dea o petrecere. Primul spune:
- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...
- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare si el:
- Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al patrulea nu aduce nimic si il intreaba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
- Yes, cool, beton, marfa!!!... Cate?!?
- Pai... vreo 700 de mega, e bine?!

Ce zice un optimist cand intra intr-un cimitir?
- Uau ! Ce de plusuri !

Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi,doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus ...

S-aveti o zi vesela ...

Chiar daca nu este un banc eu postez aici.

Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa el, murise chiar cu mai multi ani in urma... Se intreba: " Oare unde duce drumul asta?"...
Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.
Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.
Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.
Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa,
intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
- Scuzati-ma, unde ne aflam ?
- Aici e raiul - raspunse acesta.
- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
- Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca
niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
- Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.
- Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.
Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise,
impreuna cu cainele sau.
Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si citind o carte.
- Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
- Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.
- Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine.
- Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea.
Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
- Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.
- Acesta este raiul.
- Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
- Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul.
- Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!...
- Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii cei mai buni.


Deci... uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume,
fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie:
Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?
Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !
Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cate ori vad ceva frumos sau interesant.
De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai...
Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la
" inca o gluma retransmisa ", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi
si ca prietenul tau, de la celalalt capat al retelei, a vrut sa-ti trimita un zambet !

Domnul Itzak Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca: " De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve. Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea. De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni: Eu, dar eu sunt aici. Seful meu, dar nu este el pentru ca il cunosc. Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc. "
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si ii spune:
- Buna dimineata domnule Goldstein!
- Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
- Ehei... judecata logica...

----------------------------------------------------

Ca să va mai descreţesc frunţile!

Incearca acest test. E interesant.
5 lucruri care necesita atentia ta se intampla simultan:

1 - suna telefonul
2 - plange copilul
3 - suna cineva la usa
4 - ai lasat rufele la uscat afara si a inceput sa ploua
5 - nu ai inchis robinetul in bucatarie si a inceput sa curga apa pe jos
In ce ordine vei rezolva aceste probleme?
Noteaza-ti ordinea pe o hartie si vezi ce decizie ai luat.
Rezultatele sunt foarte interesante deoarece fiecare din cele 5 probleme reprezinta ceva din viata ta.
Pun mai tarziu raspunsurile



..Nu trisa....

Pai simplu:
Iau copilul, sa se linisteasca si cu el in brate inchid robinetul la bucatarie sa nu se faca inundatie. Raspund la usa, ca cine suna la telefon, daca e important, mai suna odata. Daca nu, nu am pierdut nimic (ca sa nu zic ca daca e mobilul vad cine m-a sunat si sun inapoi).
Rufele le adun ultimele, ca doar se usuca ele.

La mine ar fi copilul primul,celelalte in ordine intamplatoare,in functie de distanta

Hai sa vedem si alfel : incep cu robinetul din bucatarie ,ca sigur la usa suna vecinu" de jos pe care l-am inundat.. am rezolvat 2 lucruri copilul sigur plange fara motiv ( tocmai l-am schimbat si hranit..) ma duc dupa rufe ca tot eu am treaba in plus daca se uda.. si-apoi la copil pentru ca intretimp telefonul nu mai suna ,iar daca era ceva important , va reveni ...

Iau copilul in brate, inchid robinetul dupa care raspund la usa. Adun rufele si cine a sunat la telefon o sa mai sune daca are ceva important sa-mi spuna.

Hai sa va dau raspunsurile la test
Ordinea pe care ai ales-o reprezinta prioritatile tale in viata.
1 - telefonul: munca
2 - copilul: familia
3 - usa : prietenii
4 - rufele: banii
5 - robinetul: sexul

De curiozitate, cine s-a repezit prima data la robinet ?

ikuta a scris:Hai sa va dau raspunsurile la test
Ordinea pe care ai ales-o reprezinta prioritatile tale in viata.
1 - telefonul: munca
2 - copilul: familia
3 - usa : prietenii
4 - rufele: banii
5 - robinetul: sexul

De curiozitate, cine s-a repezit prima data la robinet ?

" Sunt greu batranii de pornit ,da' de-i pornesti ,sunt greu de-oprit"

Te rog frumos sa nu ma jignesti.Nu suntem batrani suntem nascuti mai repede ca altii! Si la oraq asta sunt pe post de" Penes Curcanul":Pe drumul de costisa , ?ce duce la Vaslui /venea un om cu jale tragand piciorul lui
scuze pentru .Ati vazut ca am fost provocata?

Normal ca odata cu varsta merge mai bine robinetul, ca ai experienta
Imi place ca nimanui nu-i pasa de telefonul ala

si eu!!!!! am avut scris de ieri asa 5,2,1,3,4