Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
+58
aba
romaya
Cristina_Ionela
nicopop
szoke89
lennny
adelina24
Chirrox13
betymi72
ghita
annamaria26985
danniela
bobitica
Dana06
claudiana
nicoleta_mc
arielas
zahariaelouise
corina corina
MihaelaT
Tache Marilena
roxana096
firicel
ikuta
panseluta
CCristinaC
carmenco
virus
dorina64
mykya
mnarcisa
Uca
Giobsy
magdaR
vero79
Admina
nicoleta_vls
Clio_Ela
cris69
aurishta
elenaxx
Gianina4ever
rosita
Cristache
piciul
cld
mariaz_09
silvisor
AlinaJ.Bijoux
Kristina
StMihaela
fizicuta
dktimi
Day
margelutamea
Lucia.BlueFlower
diana-s
MagdaMarin
62 participanți
Pagina 6 din 12
Pagina 6 din 12 • 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
" nu m-a violat cum trebuia sa ma violeze!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
vai de tara noastra daca si astia batrani s-au stricat la cap!
vai de tara noastra daca si astia batrani s-au stricat la cap!
cld- Expert
-
Numarul mesajelor : 936
Varsta : 48
Localizare : prahova
Data de inscriere : 25/01/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
- Ce poate fi mai rău decât alfabetul chinez?
- Alfabetul chinez Morse.
*****
Inscriptie pe remorca unui camion: "Depaseste-ma. Cineva este în aşteptarea rinichilor tai".
- Alfabetul chinez Morse.
*****
Inscriptie pe remorca unui camion: "Depaseste-ma. Cineva este în aşteptarea rinichilor tai".
aurishta- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 3945
Varsta : 56
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 18/04/2010
AlinaJ.Bijoux- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 6618
Varsta : 39
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. - Da, soldat, spune! - Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
ikuta- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 2183
Varsta : 66
Localizare : cluj napoca
Data de inscriere : 16/06/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
***********************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum. la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
***********************************************
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca.
*********************************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
***********************************************
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
********************
Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
.
********************
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
********************************************
Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
***********************************************
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum. la lucru!
- Si??? Intreaba seful.
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!
***********************************************
- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?
- Nevasta-mea zice ca.
*********************************************
I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
***********************************************
Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
Raspuns: Caruntele
_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Giobsy Soul Made Crochet
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Ce sala,ce abdomene,uite aici dans de dans si slabiti la urgenta.
La Spitalul de Urgenta.
Mai ales cand e vorba de un concurs de dans unde regula nu e sa reproduci dansul cat mai corect ci sa fii cat mai dezlantuit si sa inventezi miscari cat mai provocatoare.
Asa ca personajul din filmulet s-a lasat atat de dus de val, incat a trebuit sa-si culeaga prietena de pe jos dupa o miscare din sold care l-ar face invidios si pe Enrique Iglesias.
Nu incercati asa ceva acasa, sau daca o faceti, macar aveti grija ca fata sa nu fie in dreptul geamului.
Stire preluate de pe
mtv.ro
La Spitalul de Urgenta.
Mai ales cand e vorba de un concurs de dans unde regula nu e sa reproduci dansul cat mai corect ci sa fii cat mai dezlantuit si sa inventezi miscari cat mai provocatoare.
Asa ca personajul din filmulet s-a lasat atat de dus de val, incat a trebuit sa-si culeaga prietena de pe jos dupa o miscare din sold care l-ar face invidios si pe Enrique Iglesias.
Nu incercati asa ceva acasa, sau daca o faceti, macar aveti grija ca fata sa nu fie in dreptul geamului.
Stire preluate de pe
mtv.ro
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Lucrare de licenta
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.
Curios, lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.
Curios, lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...
fizicuta- Senior
-
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 61
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Un tip ii spune antrenorului de la sala de sport: as vrea sa o impresionez pe tipa aceea de acolo, ce aparat ar trebui sa folosesc?
Antrenorul: foloseste bancomatul de la intrare.
Antrenorul: foloseste bancomatul de la intrare.
rosita- Atotcunoscător
- Numarul mesajelor : 1744
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 29/04/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Poveste adevarata...
O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa
o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...
IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?
German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...
corina corina- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 2857
Varsta : 48
Localizare : Ramnicu Sarat
Data de inscriere : 31/12/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Asta cam asa este, dar si de dai peste un coordonator ... e vai de tine.fizicuta a scris:Lucrare de licenta
............
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
· Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
· Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
· Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
· Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
· Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
· Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc, sau pe tuica ...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa-ti convingi nevasta ca faci aceste lucruri numai din patriotism!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
· Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
· Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
· Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
· Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
· Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
· Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc, sau pe tuica ...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa-ti convingi nevasta ca faci aceste lucruri numai din patriotism!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
tareeeee!si dureros de adevarat!
zahariaelouise- Senior
-
Numarul mesajelor : 670
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 08/04/2011
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Ce banc sadic! Mai ales la final cu convinsul nevestei
arielas- Maestru
- Numarul mesajelor : 1345
Localizare : la casa mea
Data de inscriere : 29/09/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit
mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cld- Expert
-
Numarul mesajelor : 936
Varsta : 48
Localizare : prahova
Data de inscriere : 25/01/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
a fost si un film cu subiectul asta
pe sotul meu l-am pus in locul meu cand am fost internata in spital si ma intreba in fiecare zi: cand vii acasa?
pe sotul meu l-am pus in locul meu cand am fost internata in spital si ma intreba in fiecare zi: cand vii acasa?
zahariaelouise- Senior
-
Numarul mesajelor : 670
Varsta : 46
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 08/04/2011
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
corina corina- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 2857
Varsta : 48
Localizare : Ramnicu Sarat
Data de inscriere : 31/12/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Un ardelean vine in Bucureşti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom’le, esti tâmpit?! N-ai vazut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da’ mata pe ce lume traieşti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom’le, esti tâmpit?! N-ai vazut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da’ mata pe ce lume traieşti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!
nicoleta_mc- helper
-
Numarul mesajelor : 56
Varsta : 42
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 09/12/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Ion afla ca este foarte bolnav si mai are de trait doar 24 de ore...nu stie ce dorinte sa-si mai implineasca. Seara in dormitor cu Maria o trezete si-i spune ca ultima lui dorinta e sa se iubeasca amandoi cu foc asa ...ca de ultima data. Maria sotie buna nu-l refuza , dupa 2 ore aceeasi dorinta, Maria accepta, dupa 2 ore iarasi ..
Pe la 4 dimineata Ion o trezeste dinou pe Maria
- Marie mai am 4 ore de trait te roooog ultima data sa ne mai iubim
Maria franta de oboseala abia se poate ridica in capul oaselor si-i zice nervoasa:
- Stii ceva mai Ioane, eu dimineata ma trezesc tu nu!!
Pe la 4 dimineata Ion o trezeste dinou pe Maria
- Marie mai am 4 ore de trait te roooog ultima data sa ne mai iubim
Maria franta de oboseala abia se poate ridica in capul oaselor si-i zice nervoasa:
- Stii ceva mai Ioane, eu dimineata ma trezesc tu nu!!
claudiana- Junior
- Numarul mesajelor : 359
Varsta : 42
Localizare : Barsanesti/Bacau
Data de inscriere : 25/01/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
De actualitate
Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre america:
unul dintre ei intreaba:
- nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- nu
Bin Laden: – facem paiu?
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las’ ca aranjeaza tata…
Ben Laden moare dupa o criza cardiaca.
Evident se duce in Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.
… O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon inoata intr-o piscina, 24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
Diavolul striga :
- Monica, poti sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri
Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule, ala nu era film, ci serial.
New York, 2032
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
- Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri si de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiu, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?
Bin Laden si prietenul sa cel mai bun intr-un avion care zbura spre america:
unul dintre ei intreaba:
- nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- nu
Bin Laden: – facem paiu?
Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti.. una buna si una rea.. Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionu’…
Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba Bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, Bin Laden raspunde:
- Las’ ca aranjeaza tata…
Ben Laden moare dupa o criza cardiaca.
Evident se duce in Infern unde Diavolul il asteapta cu nerabdare.
- Nu stiu cum sa fac, zice Diavolul, nu prea am locuri libere.
Diavolul se gandeste si spune :
- Sunt niste americani care nu-s chiar asa de rai ca tine.
… O sa trimit unul in Paradis si tu vei lua locul sau.
Iti acord favoarea sa alegi pe cine vei inlocui !
Ben Laden se declara multumit si Diavolul deschide prima usa.
Camera 1
Richard Nixon inoata intr-o piscina, 24 ore din 24.
- Nu, zice Ben Laden, nu sunt un bun inotator, nu pot face fata o zi intreaga.
Camera 2
Georges Bush sparge bolovani cu un tarnacop .
- Nu, zice Ben Laden, am mari probleme cu spatele, nu pot sparge bolovani…
Camera 3
Bill Clinton sta lungit pe un pat.
Peste el, Monica Lewinsky care-i face o felatie .
Ben Laden priveste scena si-i spune Diavolului:
- Iau acest loc !
Diavolul striga :
- Monica, poti sa iesi !
Te inlocuieste cineva !..
mykya- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 1732
Varsta : 47
Localizare : Prahova
Data de inscriere : 04/11/2010
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Indragostiti
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !
Dana06- helper
- Numarul mesajelor : 4
Varsta : 34
Localizare : Calarasi
Data de inscriere : 01/05/2011
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Desi e stire de anul trecut eu abia azi am vazut filmuletul,acea pisica pe numita Cleotita a ajuns vedeta in presa internationala.
Pe mine m-a amuzat de aceea o postez la bancuri.
Pe mine m-a amuzat de aceea o postez la bancuri.
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
O doamnă şi-a dat plapuma la reparat şi i-a trimis plăpumarului următoarea scrisoare:
"Stimate domn, vă rog să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dv. faţa şi dosul, şi pe deasupra lâna mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi pe toată, că mie îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, pentru ca atunci când întind picioarele să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea! Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, ca baba-i bătrână şi se încălzeşte greu..."
panseluta- helper
-
Numarul mesajelor : 8
Varsta : 57
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 05/02/2011
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
...- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
Un mos merge la doctor. Acesta îl întreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi în urechi.
...- Ce varsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...
La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?...
Atunci, taranul ii raspunde:
- No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!...
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
bobitica- Ucenic
-
Numarul mesajelor : 206
Varsta : 47
Localizare : Galati
Data de inscriere : 02/11/2009
Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 2
marinmagda18 a scris:Desi e stire de anul trecut eu abia azi am vazut filmuletul,acea pisica pe numita Cleotita a ajuns vedeta in presa internationala.
Pe mine m-a amuzat de aceea o postez la bancuri.
Pe mine nu ma amuza pentru ca al meu a ajuns la doctor din cauza asta. Era sa moara, din cauza geamului termopan deschis in felul asta. A scapat numai cu un defect la spate.
mykya- Atotcunoscător
-
Numarul mesajelor : 1732
Varsta : 47
Localizare : Prahova
Data de inscriere : 04/11/2010
Pagina 6 din 12 • 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12
Subiecte similare
» Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3
» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4
» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
» Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!
» Despre noi
» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4
» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
» Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!
» Despre noi
Pagina 6 din 12
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Astazi la 7:17 am Scris de Dorulet
» Jucarii crosetate
Dum 24 Mar 2024, 9:18 am Scris de LRodica
» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mier 13 Mar 2024, 11:18 am Scris de IoanaSL
» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Vin 08 Mar 2024, 10:38 am Scris de elena.m.m
» Din materiale reciclabile 6
Joi 07 Mar 2024, 8:11 am Scris de Dorulet
» Conturi de utilizatori, inchise la cerere
Mier 28 Feb 2024, 11:03 am Scris de orhideea1966
» Frivolite - cap 7
Dum 25 Feb 2024, 3:30 pm Scris de LRodica
» Punct in cruce-creatii diverse (2)
Joi 22 Feb 2024, 6:04 am Scris de LRodica
» Miniaturi - handmade
Dum 18 Feb 2024, 11:44 pm Scris de mlizeta
» Tehnica de embosarea a hartiei
Sam 20 Ian 2024, 7:53 am Scris de geia
» Bijuteriile noastre capitolul XX
Vin 05 Ian 2024, 8:36 am Scris de Dorulet
» Ornamente de Craciun - 6
Mier 06 Dec 2023, 9:37 am Scris de Dorulet
» Lumanari sculptate manual
Joi 30 Noi 2023, 4:49 pm Scris de LaurentiuSmin
» Scoala de croitorie (15)
Vin 17 Noi 2023, 9:04 pm Scris de Dorulet
» Pirogravura
Dum 12 Noi 2023, 10:09 am Scris de Dorulet
» Despre noi
Joi 02 Noi 2023, 8:29 am Scris de diada
» Bijuterii lut polimeric (fimo, cernit, etc) -34
Dum 15 Oct 2023, 9:54 pm Scris de mlizeta
» Mobilier homemade (2)
Lun 04 Sept 2023, 2:59 pm Scris de LRodica
» Totul despre ÜBERdeck - masina de acoperire
Vin 18 Aug 2023, 9:03 am Scris de diada
» Hyundai 668
Joi 17 Aug 2023, 11:10 am Scris de LRodica