Ultimele subiecte
» Pirogravura
Ieri la 10:58 pm Scris de vlad_mom

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Ieri la 6:54 am Scris de Dorulet

» Ce melodie asculti acum !-5
Sam 09 Dec 2017, 10:24 pm Scris de Dorulet

» Ornamente de Craciun - 6
Sam 09 Dec 2017, 12:40 pm Scris de Dorulet

» Din materiale reciclabile 5
Sam 09 Dec 2017, 10:00 am Scris de vlad_mom

» Explicatii simboluri diagrame - tricotat
Joi 07 Dec 2017, 11:05 pm Scris de sarabendis

» Tutorial decoratiuni pentru Craciun - diverse
Mier 06 Dec 2017, 8:19 pm Scris de piciul

» Fimo-Ce putem face cu fimo (2)
Mier 06 Dec 2017, 7:50 am Scris de LRodica

» La sueta .... de seara ! 22
Mar 05 Dec 2017, 8:47 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Broderie computerizata, la masina de brodat 2
Mar 05 Dec 2017, 2:35 pm Scris de Djmanianfs

» Modele de brodat
Lun 04 Dec 2017, 8:53 pm Scris de Djmanianfs

» Produse crosetate, decoratiuni pentru casa (3)
Lun 04 Dec 2017, 8:30 pm Scris de LRodica

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Vin 01 Dec 2017, 9:33 am Scris de vlad_mom

» Bijuterii fimo (33)
Lun 27 Noi 2017, 2:27 pm Scris de vlad_mom

» Resurse si link-uri pentru croitorie 2
Sam 25 Noi 2017, 11:41 pm Scris de Anna_Xandra

» Probleme tehnice (masini de cusut) 5
Joi 23 Noi 2017, 11:23 pm Scris de Lucica67

» Recomanda un film, o piesa de teatru!
Lun 20 Noi 2017, 11:37 am Scris de White_Raven

» Incaltari crosetate:cizme,ghete,papuci,sandale(pt adulti)
Dum 19 Noi 2017, 8:39 pm Scris de White_Raven

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Sam 18 Noi 2017, 8:51 pm Scris de Djmanianfs

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Vin 17 Noi 2017, 9:46 am Scris de Gabica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 9 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de aurishta la data de Mier 29 Sept 2010, 10:19 am

Haioasa tare poanta cu tiganul albastru! rade rade rade
Si cea cu vrajitoarea de nevasta! rade rade rade
avatar
aurishta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3943
Varsta : 49
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 18/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 29 Sept 2010, 10:35 am

CRISTINA BAIASAN a scris:Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
-Inca nu ai terminat curatenia sau te pregatesti sa decolezi?
'mai stiam un final la asta, o vede suparata in usa si ii spune: Stai linistita, tu urmezi! Laughing
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Day la data de Mier 29 Sept 2010, 11:40 am

rade Sunteti dementiale! rade
avatar
Day
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3191
Varsta : 47
Localizare : slobozia
Data de inscriere : 02/10/2009

http://bijuteriifimo.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 29 Sept 2010, 12:47 pm

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
’ Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
’ Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.

Deci, iata-ma aici.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 29 Sept 2010, 1:03 pm

rade rade rade Asta m-a dat pe spate.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de zylv la data de Mier 29 Sept 2010, 1:31 pm

foarte tare rade oare sa-mi fac griji,ca-s nevasta de vanator affraid
avatar
zylv
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 880
Varsta : 45
Localizare : in centrul tarii
Data de inscriere : 15/02/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 30 Sept 2010, 2:31 pm

Mic ghid de tradus sexele:

Femeile:

40 ani .......... 49.
Aventuriera .......S-a f*tut cu toti pretenarii tai. Sau se va.
Atletica .......... Fara tate.
Draguta ......... In "Frumoasa si bestia" ea nu-i frumoasa.
Frumoasa ........ Mincinoasa patologica.
Zambet contagios ... Extasy.
Emotional stabila ... Sub influenta medicamentoasa.
Feminista ........ Grasa iremediabila.
Free spirit ........ Junkie.
Literata ......... S-a culcat cu profii.
Prietenoasa ....... Tentativa de-a reduce consecintele preacurviei.
Fun ........... Enervanta.
Docila .......... In coma.
Buna ascultatoare .. Autista.
Melancolica ...... Lumini stinse, doar misionarului, fara felatii.
Open-minded ..... Disperata.
Sociabila ........ Buna de gura si stanjenitoare.
Pasionala ....... Alcoolica.
Poeta ........... Schizofrenica depresiva.
Profesionista ...... Curva cu diploma.
Roscata .......... Stilist prost.
Rubensiana ...... Grasa cat peste limitele cantarului.
Romantica ...... Arata mai bine la lumina lumanarii.
Voluptoasa ....... Elefantu` are un rival.
Cauta sufletul pereche ... Stalker.
Vaduva ......... L-a facut pe barbat sa comita suicidu`.
Suflet tanar ...... Vrajitoare batrana.




Masculii:

40 ani .......... 55 dar cauta sub 25.
Atletic ........... Se uita la fotbal.
Simpatic ......... Par in urechi, pe nas, pe spate.
Educat ..........O sa te trateze cu superioritate. Stie totul.
Hedonist ......... O fute pe sor`ta.
Prietenos ........ Atata timp cat include sexul.
Fun ........... Da-i telecomanda si un six pack.
Aratos ......... Arogant.
Foarte aratos ..... Prost ca scandura.
Sincer ......... Mincinos patologic.
Empatic .......... Mai blanos ca un grizzly. Insa sigur nu mai simpatic ca el.
Ii plac imbratisarile . Baietelu` lu` mami, nesigur.
Matur ........... Mai batran ca tac`tu.
Open-minded ..... Vrea s`o f*ta pe colega ta, da` ea nu-i interesata.
Poet ........... A scris numaru` fostei pe un bilet de frigider
Sensibil ........ Plange la telenovele.
Foarte sensibil .... Si foarte gay.
Spiritual..................S-a f*tut in cimitir.
Politicos..................Se scuza cand ragaie sau cand scapa cate-o basina.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 30 Sept 2010, 3:01 pm

Maxime, minime...



Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă. L-am întrebat: "De ce faci asta?" Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"


Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi sa îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare,când are nevoie de ajutor.
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2026
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 30 Sept 2010, 3:06 pm

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger

- Pe turbosistem (available)

- Număr bani (busy)

- la Miss Piranda (stepped out)

- Întorc caseta şi vin (be right back)

- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

- Ascult muzică la telefon (on the phone)

- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

- Blestem şi plâng (offline)
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ema la data de Joi 30 Sept 2010, 4:06 pm

Se intilnesc doi chirurgi:
- Salut Ce mai faci?
- Salut Sunt obosit mort Am avut un caz dificil azi
- Povesteste-mi
- Pai vine un politist in coma Dupa ce am discutat cu echipa decidem sa-l operam la cap
- Si?
- Deschidem calota craniana si surpriza: inauntru nu era decit un fir de ata
- Interesant si ce ati facut?
- Pai nu stiam daca sa taiem firul sau nu
- Si ce ati facut pina la urma?
-Am taiat firul
- Si ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile
avatar
ema
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2316
Varsta : 47
Localizare : Franta
Data de inscriere : 18/09/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Joi 30 Sept 2010, 5:26 pm

Un caine in desert: "daca nu gasesc un copac, fac pe mine"!!! rade
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6590
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de amoni la data de Joi 30 Sept 2010, 6:04 pm

- Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

rade
avatar
amoni
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1486
Varsta : 37
Localizare : Pe luna
Data de inscriere : 16/09/2010

http://vmonicabijuhandmade.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Joi 30 Sept 2010, 7:51 pm

Sotia, privind cum sotul se uita dupa o alta femeie
- Dragul meu, gasesti ca tipa e atragatoare?
- Nu, draga mea. TU esti atragatoare.
Ea e... senzationala.
avatar
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 42
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 01 Oct 2010, 4:36 pm

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om- imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare este chipul domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 ... in gura ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!

****************

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas...: 3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine, Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Thomas e mai rapid
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas

******************

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'

*************

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa vrea sa faca si el sex cu ea si o sa ia boala si el. Apoi, la noapte o sa faca prostii cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa se culce cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!

**************

definitii introduse in Larousse,cica Smile

AUTOSTOPISTA

Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen).

AMOR

Cuvant de 4 litere:
doua vocale, doua consoane... si doi prosti.

PRIETEN(A)

Este o persoana de sex opus care are acel “Nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).

AVOCAT

Singura persoana capabila sa scrie un document de 10.000 cuvinte si sa-l intituleze “Sumar”

BABY SITTERI

Adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, in asa fel incat adultii care pleaca de-acasa sa se poata comporta ca adolescentii.

RABLA

Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.

BANCHER

Un tip care-ti imprumuta o umbrela cand e senin si care ti-o ia inapoi atunci cand incepe sa ploua (Mark

CELIBATAR

Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.

PULOVER

Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maica-sii.

INCREDERE

Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.

CONSULTANT

Specialist care-ti ia ceasul de la mana, iti spune cat e ora si te face sa-i platesti serviciul.

DANS

Expresie verticala a unei dorinte orizontale.

DEMOCRAT

Prea sarac pentru a fi capitalist si prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRATIE

Regim in care fiecare are dreptul sa sustina ca e sub dictatura.

DEZILUZIE

Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.

DIPLOMAT

Cel care-ti spune sa te duci la dracu’ cu o asemenea eleganta incat iti si vine sa te duci.

PROBA ORALA

Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.

USOARA

Se spune despre o femeie care are aceeasi morala sexuala ca si barbatii.

FEMEIE

Ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie.

FLIRT

Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

GARDEROBA

Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.

MOSTENITOR

Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

HOMOSEXUAL

Barbat care se distreaza acolo unde ceilalti se screm.

LANA VIRGINA

Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.

MIZERIE

Situatie economica in care ai avantajul ca elimina teama de hoti.

PARINTI

Cuplu care invata un copil sa vorbeasca si sa mearga, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura.

PARLAMENT

Cuvant straniu format din doua verbe: “parler” = “a vorbi” şi “mentir” = “a minti”

A SE PÂRTZÂI

A stranuta in chiloti.

PESTE

Animal acvatic care creste extrem de rapid intre momentul in care este prins si momentul in care pescarul il descrie prietenilor sai.

PROGRAMATOR

Cineva care rezolva o problema pe care n-o aveati intr-un mod pe care nu-l intelegeti.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Lun 04 Oct 2010, 2:21 pm

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..

***

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun...

***

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

Barbatul raspunde:

- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada.


***
Acest banc este postat putin mai sus insa eu il stiu cu un alt final [sau ma rog putin mai lung si cu morala]
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!
***
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.

***
La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune"

***

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

***

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

***
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

***

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

***
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

***
- Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...

***
Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

***
Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!

***
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!” Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”
Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit!

***
Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

***
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"

***
Doi disperati dupa internet, pe messenger:
- Uite ba ce misto ninge afara !
- Pe bune? Da si mie linku'!

avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 10 Oct 2010, 3:07 pm

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a
izbucnit razboiul?
******************
Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In
cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un
gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost
disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
************
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata,
cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
************
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.
*****************
Un ardelean vede intr-un lac un alb si un negru gata sa se inece. Pe care il salveaza?????
Pe negru, ca sigur nu e ungur.
********
Cum deschide un politist o conserva? Bate in ea si spune..... Politia deschide.
***********
De ce se urca blondele pe acoperis ?Pentru a asculta muzica house.
**********
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?
*************
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
`Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca di bataie stiu... acu` ma duc la Bucuresti.`
****************
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala
a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
**********
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de
evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
****************
Trei nebuni...
Primul:- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!
******
Cum face cinste o blonada cu bere intr-un bar?O scol la toata lumea!!!
*********
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
******************
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu
o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii
raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
**********
Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
***************
Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!
************
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:-Cat costa o picatura de benzina?Baiatul de la pompa ii raspunde:-Ei,chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pegratis !La care scotianul spune:-Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
**************
Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
Inculpat, ridica-te.
************
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
************
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.



_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de SilviaDumitrescu la data de Dum 17 Oct 2010, 7:07 pm

Magda daca nu imi dadeai trimitere catre acest subiect ...imi era lene sa caut, dar asa...nu am nici o scuza . Iata bancul:
La biserica sunt persoane care se inchina evlavios, fac o cruce maaaaareee , misca mana inceeeet, si alte persoane care fac crucea repede repede si aproape ca nici nu se intelege ca ar face semnul crucii.. Prima categorie, cea cu crucea mare, zic in gandul lor " da doamne o...... maaaaareeee si tareeeeeeeeee", celelate care se inchina repede zic " de care o fi numai sa fie, de care o fi numai sa fie"
Imi cer scuze pentru persoanele evlavioase. Sper sa nu ofensez pe nimeni.

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
SilviaDumitrescu
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 12695
Localizare : Ploiesti
Data de inscriere : 21/05/2009

http://vulpebatranahandmade.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Danny24 la data de Dum 17 Oct 2010, 7:19 pm

rade rade rade Foarte tare bancul, Silvia! E genial!

----------
O blonda este oprita pe autostrada de catre un politist, pentru ca avea viteza mult peste limita legala. Are loc urmatorul dialog:
politistul spune: [p]"Sa-mi prezentati va rog un act de identitate, domnisoara!"
Blonda rapsunde: "Imi pare rau, dar nu stiu ce este un act de identitate."
Politistul "Domnisoara, obiectul acela rectangular cu poza Dvs. pe el"
Cauta blonda ce cauta prin geanta, si da peste oglinda. E patrata, isi vede chipul, si, crezand ca acesta este actul, il inmaneaza ofietului. La vederea reflexiei din oglinda, acesta exclama:
" Vai, dumneavoastra erati, domnul ofiter? Poftiti, va rog, nu vreau sa va retin!"
avatar
Danny24
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 119
Varsta : 29
Localizare : Cluj
Data de inscriere : 04/01/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 20 Oct 2010, 9:57 am

Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
- Tu ce eşti? întreabă ursul.
- Câine-lup.
- Cum aşa?
- Păi, mama e câine şi tata e lup. Da’ tu ce eşti?
- Urs furnicar.
- Auzi, tu mă crezi tâmpit?
************
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...
************
Il intreba un oltean pe un moldovean:
-La voi se ingropaa mortii cu popa?
-La noi popa ramane afara.
******************
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?
****************
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.Conduce cel mai mare
distrugator al Romaniei.
**************
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Shi boii se insoara, nu-i asha ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, domnule ! Numai boii..
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie
de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa
constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca
sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au
bani..
********
I:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului
***************
Pe usa unei biserici statea scris : `Daca ai pacate, vino inauntru`. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: `Daca nu, suna la telefon 89.89.999`.
***********
-La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia.
Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a
alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina
si telefon, ori sa moara de foame...
*********
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit
aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de
reclamatii de la poarta..
************
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!
*************
*Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
*************
De ce moare neuronul in capul unui parlamentar?
De singuratate.
**************
-Scumpa mea, am venit sa-ti pun la picioare inima
.-Ce marca e?
*********
- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.
*********
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.

Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..

********
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra
********
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!
**********
*Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
- Trebuie sa avem putin respect!, se revolta ea. In seara asta, te rog... incet si trist!...
*********
I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ?
R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul!
*********
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
**********
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an
incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar
duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
**********
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
************
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
**********
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista
cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
********
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

















_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 20 Oct 2010, 10:22 am

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, in pat, inainte de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie..."

*************

Discursul inainte de alegeri, citit normal

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice ale pedelistilor
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta

nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi , taind pensiile si salariile
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul PDL, victorios in alegeri

SURPRIZA o aveti daca cititi fiecare rand de jos in sus !
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Joi 21 Oct 2010, 12:43 pm

nu mai mai lasa sa editez

7 motive sa nu te "joci" cu copiii

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

asta-i buna de motto rade

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine basinile. Ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cac*t.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de aurishta la data de Joi 21 Oct 2010, 2:01 pm

Au fost hazlii rau! rade rade rade
avatar
aurishta
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3943
Varsta : 49
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 18/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 22 Oct 2010, 2:51 pm

Acesta problema a fost propusa de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul ei, iar peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit ea.

Intrebare:
UNDE E TATAL ?

-------------------------------------------


Aceasta problema are solutie si nu e atit de dificila precum pare ! .

Incercati totusi sa o rezolvati singuri !!


Daca nu reusiti, solutia mai jos !




















SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani

Stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4 (ani)
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Deci in acest moment mama concepe copilul.


Rezultatul:
TATAL este „PESTE” MAMA.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 40
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristache la data de Vin 22 Oct 2010, 3:02 pm

ha he hi.
aceeasi problema ne-a dat-o si noua un profesor suplinitor(ne lispea profesoara) foarte haios si care facea matematica atractiva, in clasa a 8-a la generala.
concluzia noastra, a elevilor era ca tata era langa mama Smile (probabil faceau contract cu barza :D).

si sa va zic si eu o mica gluma de sezon:

Ea: - Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene,rosii. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara: - Ce vrei fa, e toamna!




avatar
Cristache
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 635
Varsta : 41
Localizare : Slobozia
Data de inscriere : 28/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Lun 25 Oct 2010, 3:57 pm

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!


O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!


- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.



Test:
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?
raspuns: litera m




Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?
-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.
-Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul.


Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!


Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?


Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?


La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...



De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă 'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În America de Sud nu ştiau ce înseamnă 'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'!


Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!




- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
--
.





[u]
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 9 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB