Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc

următoarea conversaţie.


- Nu aveti idee ce a trebuit sa fac sa vin la pescuit in

acest weekend! A trebuit sa-i promit sotiei ca voi zugravi intreaga

casa in weekendul urmator.


- Asta un-i nimic, spuse al doilea. Eu i-am promis ca voi

construi o terasa noua pentru piscina.


- Voi glumiti! Eu am fost nevoit sa promit ca voi renova

complet bucataria si ca voi inlocui toate electrocasnicele, se

planse al treilea.


Ultimul tacea malc. Ceilalti n-au mai suportat linistea apasatoare,

si l-au intrebat intrigati:


- Tu nu ne spui nimic despre ceea ce a trebuit sa-i promiti

nevestei ca sa vii la pescuit weekendul asta? Doar nu vrei sa credem ca ai scapat mai usor ca noi ?!


- Pai, eu a m pus ceasul sa sune la cinci dimineata. Cand
a sunat, m-am apropiat usor de nevasta-mea si am intrebat-o: pescuit sau sex ?

Iar raspunsul ei a fost: imbraca-te gros !!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
-----------------------------------------------------------------------------------------------


-Profesorul ii intreaba pe studenti:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata pe la vreo 39 de ani, singura si urata, o prinde mama ei in timp ce se juca cu vibratorul. Femeia socata:- Ce faci aici?!?La care fata:- Mama, hai sa fim serioase, nu ma mai ia nimeni, sunt singura si urata, asta e barbatul meu acum.A doua zi aceeasi faza se repeta si cu tatal, iar fata ii da acelasi raspuns.A treia zi intra mama pe usa si il vede pe tata in fotoliu, cu o bere in mana, iar in cealalta, vibratorul. Femeia socata: Ce faci aici, ai innebunit???La care barbatul impasibil:- EEE, ce sa fac, beau o bere cu ginerica!
--------------------------
O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug….
----------------------------
Politistii se duc la greva cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.

La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar
sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
----------------------------------
Bula la doctor:
- Dom` doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
-----------------------
Un coleg, catre secretara directorului:
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
-----------------------
Laurentiu Duta se duce la hotel sa inchirieze o camera.Dupa ce se uita in registru, receptionerul observa ca nu are nimic liber si isi cere scuze. Duta, suparat iese si se intoarce dupa 5 minute. Aceiasi discutie, receptionerul ii explica lui Laur ca nu are nimic liber. Iar pleca, iar se intoarce peste 5 minute, receptionerul reactioneaza la fel. Dupa alte 10 minute Laurentiu intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
- Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
- Pai, se gasea...
- Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.
--------------------
Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta,toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!
-----------------------
Ce e negru si vine din fata?
Viitorul.
----------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!
----------------------
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita?
- Baiat.
- Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!
----------------------
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, o imagine feerica. Iese Base in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: Maine vei muri . Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI la el: ...- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Avem proba de urina. Urina e a lui Boc. - Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta? - Avem si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea !

*****

Reflectiile unei Maimute



Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,

Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!

Tot circula o vorba, deloc adevarata

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!

Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste

Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?

Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?

Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?

Insemne sataniste, otravuri, smecherii?

Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,

Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?

Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,

E biodegradabil. Natura o-ngrijim.

Iar omul otraveste, în fiecare zi,

Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii ...

N-avem starlete porno sau dive-travestiti,

Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..

Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat

În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.

Urmând calea cea buna si, evident, corecta,

Adolescentii nostri parintii si-i respecta.

În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,

Devine sef acela viteaz, agil, destept,

Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,

De rele si primejdii turma sa si-o fereasca ...

Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,

Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.

Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,

Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,

Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,

Nebuni dupa putere si dupa bunastare!

De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,

Conteaza doar averea si înmultirea ei.

Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,

O minte de maimuta dospind în ea minciuna.

La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura

Sunt legi de referinta, a doua lui natura.

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...

Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:

La noi nu se întâmpla razboi religios,

Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,

Nici ordine mondiala, si nici nationalism,

Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism ...

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,

Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!

E ora mesei !?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Nu sttiu ce sa fac mai intai sa , sau sa .Esti tare.

Cine rade la urma …gandeste mai incet
Timpul este cel mai bun profesor…,din pacate isi omoara toti elevii !
Cine se scoala de dimineata… casca toata ziua !
Fie painea cat de rea… tot mai bun e cozonacul !
Decat sarac si bolnav …mai bine bogat si sanatos !
Nu te pune cu prostul ca …are mintea odihnita !
Mama prostilor… e mereu gravida !
Cum iti asterni… vine altul si se culca in locul tau !
Cine are carte… are ce citi !
Cand pisica nu-i acasa …inseamna ca e la veterinar!
Cearta fara bataie… e ca nunta fara lautari?!
Cine-i harnic si munceste,are tot ce vrea… cine sta si leneveste are tot asa !
Cine se scoala de dimineata …n-are decat !
======================
La Luvru, un oltean obosit se aseaza pe un fotoliu._ Nu stati aici, va rog, este fotoliul lui Napoleon, il atentioneaza paznicul.-Nu va impacientati, am sa ma ridic de indata ce vine!
======================
Alinuta il intreaba pe bunicul:
- Bunicule si tu ai fost copil?
- Desigur.
- Cred ca aratai tare caraghios cu cheliuta si barbuta!
======================
Intr-o casa de nebuni,in sala cu mese 20 de baieti cu probleme sar in sus dau din maini si din picioare, numai unul singur sta cuminte intr-un colt. O bucatareasa nou angajata o intreaba pe sefa,ce drac au astia de sar asa in sus si doar unul e linistit !fata mea, ei cred ca sunt macaroane care fierb iar ala cuminte s-a lipit !
==================
Pilotul is intreaba copilotul:
-Cum merge motorul din dreapta merge?
-Foarte bine
-Dar motorul din stanga?
-Merge si mai bine: tocmai ne-a intrecut!
=====================
Culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti!
=====================
România pe drumul construirii socialismului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
=======================
Pe acoperisul casei se opreste o barza.In timp ce bunica si nepotii o admira,bunica spune:-Vedeti dragii mei,pasarea aceasta aduce copii de la mari departari...La care nepotii discuta intre ei "ii spunem cum se fac copiii sau o lasam sa moara proasta?"
============
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu
reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spray Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
=======================
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor.
========================
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
=========================
Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'

'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou..
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'

'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste !
E clar, ca e capabila sa gandeasca !


Bacalaureat 2009

° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" . ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze ....

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii > care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de
toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

romaya a scris: ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

...cel mai lung travaliu din istorie...

Tare comentariul Ioana !!!

romaya a scris:
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Oare acesta sa fi fost ultimul roman fericit? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Giobsy a scris:

romaya a scris:
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Oare acesta sa fi fost ultimul roman fericit? [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

..sau o fi eroul filmului "Am intalnit si romani fericiti " ??

Anunt: Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!


Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...



Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !






Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.



- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????




Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?



- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.



O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?



El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!




O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"



La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?


Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!



O blondă grabita sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!



Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....




Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......




Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie .



Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!



Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!




Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a aduc numaidecat ........




- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!




La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au graţiat...

Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune:
-Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
Batranica:
-Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
============
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi, vecinii de la etajul 5 ies la o tigara pe balcon:
- Vecine cînd e ziua ta de nastere?
- 12 februarie, de ce?
- Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
Celălalt întreabă:
...- Dar ziua ta cand e?
- 12 ianuarie, de ce?
- Vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia, a mea sau a ta...
===========
- De ce nu mananca oltenii castraveti?
- Ca nu le incape capul in borcan!
==========
- De ce au femeile patru buze?
- Două pentru spus prostii si două pentru împăcare
===========
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....
=============
Un barbat de varsta a doua se duce la doctor:
-Domnule doctor am o problema cu mainile.
-Ce problema aveti?intreaba doctorul.
-Pai imi cresc mainile.
-Si cum v-ati dat seama?
-Cand eram tanar si imi luam sexul in mana mai ramanea mult in afara, iar acum cand i-l iau in mana nu se mai vede deloc.
=============
Cum este o femeie dupa sex?
- In plus...
============
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe parte de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
Iuby de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"
===========
2 politisti se intalnesc intr-o intersectie Emil si Vlad iar Emil zice :
-Unde mergi colega?
- Nu stiu, tu unde mergi?
- Nu stiu...
- HAI PE AICI CA E MAI APROAPE!
=============
Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!
===========
Cum se numeste stiintific fundul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar fundul femeilor?
- Bonus.
============
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.
============
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu
==========
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am f...... deja, putem iesi la o tigara?
========
**de ce rad moldovenii cand fulgera?********ei cred ca le face cineva poze

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE C.CI IN PAT!


Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
La care barmanul raspunde:
- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."

"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."

Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"

Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa
veniti de la 8:00 ..."

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa ; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
>
> Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
>El zice:
>- Ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
>- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
>El:
>- Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie !!!

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti
din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia, revansa cea mai nasoala este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca
in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea
ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ............. dar te-a vazut
nevasta mea.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si,
din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt
doi!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10
metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De
ce, dai inapoi?

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care
pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un
evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu:
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza 20 de metri s-a facut miercuri

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
==================
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatori. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
================
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
===============
Ce face un tigan in fata computer-ului?
Cauta in Recycle Bin!
===========
Stiati de ce nu mananca politistii muraturi?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.
=============
De ce nu le intra capul in borcan?
Din cauza cozorocului.
==============
==========
Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
==============
Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic!
Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta
antiglont?!
===========
V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie,in care sa va puneti pofta!...
===========
De ce ii ingroapa pe olteni cu o lamaie la cap?
Sa nu-i fie greata pamantului.
=============
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... ciupeste-o de fund!!!
=============
- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
- "In sfarsit s-a culcat singura"
=============
Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le
spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca
pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete latrine ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca
Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care
nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam
latrine pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi
credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa
curatam latrine pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va
saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii
20 de ani...
==================
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie frumoasa si-i pune mana pe san.
- Asculta, nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Dupa ce o priveste ganditor, omul ii zice:
- Nu ma provocati, doamna, nu ma provocati...
==============
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul
confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii
spune:
- Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand
asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai
degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
================
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un
autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
- Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit
toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce
tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau
pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit
sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza , un fluture ori
ceva de soiul asta?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii
înclestati:
- Unde erai, ma, cand m-am insurat ?
============
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj altraficului. Deodata, cineva ii bate in geam:- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioanede dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.- Cam 5 litri...
===========
Doi scotieni se intalnesc.Unul intreaba :- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?- Nu.- Cum suna bancul respectiv ?- Daca imi dai un penny, ti-l spun.Celalalt scotian ramane surprins pentru catevasecunde, dupa care spune razand:- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
=============
La divort.
El :
- Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
- Eu unu' ca tine nu mai caut!
===================
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si
merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
==================
Un tip dorea sa plece intr-o vacanta, dar nu stia ce sa faca cu
cainele sau. Asa ca scrie managerului unui hotel si il intreaba pe
acesta daca permite accesul cainilor in hotel.
A doua zi primeste raspunsul din partea managerului:
- Stimate domnule, am lucrat in aceasta bransa de mai bine de
treizeci de ani si niciodata nu am fost nevoit sa chem politia,
pentru a calma un caine agitat si turbat la fragedele ore ale
diminetii. Pana acum nici un caine nu a incercat sa-mi dea cecuri
false. Niciodata un caine nu a dat foc asternuturilor pentru ca si-a
uitat tigara aprinsa in pat. Nu am gasit niciodata in bagajul unui
caine prosoape si scrumiere care sa apartina hotelului. Asadar,
cainele dumneavoastra este binevenit la noi.
P.S. Daca imi promite ca veti fi ascultator, atunci il puteti insoti
si dmneavoastra.
===============
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Au fost ca buna dimineata bancurile!

Decalog mioritic

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este
alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05.Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA......... SI SA-I F*TI UNA PESTE OCHI!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

Primarul Parisului era foarte Ingrijorat In privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele.

Intr-o zi intra In primarie un om care-i face primarului o oferta:
„Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata.
Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio Intrebare.
Sau, Imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o Intrebare.”

Primarul cantari oferta si o accepta rapid.

A doua zi, omul se catara In varful Turnului Eiffel, Isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu In Inaltul cerului parizian.

Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat In aer In urma acestuia.
L-au urmat cu totii Intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a Intors complet singur la omul ce-l astepta Inca In varful Turnului Eiffel.

Primarul era In extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au Infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a Inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, Intr-adevar, voia sa-i puna o Intrebare.
Chiar daca s-au Inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA Intrebare.
Primarul Intreba:

„Aveti si un tigan albastru??”

Ce banc bun!!! Cica tigan albastru!!!!!

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
-Inca nu ai terminat curatenia sau te pregatesti sa decolezi?