Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Suppper Nicoleta!!!

Sa nu cumva sa aratati asta la copii ca o sa va terorizeze cu
"De ce n-are banana mea putza?"sau mai rau

Pai ce? Asta are? Ori se misca prea repede si nu o vad, ori nu are.
Dilema zilei.
Magduto, ce inseamna sa fii tanar si sa vezi bine!

Mai, putza nu o vad,dar parul pubian da,deci tre'sa fie si o putza.

A naibii treaba! Eu am vazut doar tatuajul! Si cand ai zis ca ai vazut "minunea", ma asteptam sa fie un el. Dar, vorba ta: daca are par [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]...poate fi si o ea.
Tii, ce discutii elevate purtam dis de dimineata!

E un el ca nu e pensat si rimelat.

O fi hermafrodit!

O familie englezã îsi petrece vacanta de varã în Elvetia. În timpul uneia dintre plimbãrile sale, familia a remarcat o vilã, care le pãrea potrivitã pentru viitoarea lor vacantã. Membrii familiei aconteazã vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Întoarsã în Anglia, doamna îsi dã seama cã nu a vãzut W.C.-ul. Având în vedere meticulozitatea englezã, ea se hotãrãste sã scrie pastorului rugându-l sã o informeze în privinta acestui subiect :

Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu câteva zile înainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vãzut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-mã în legãturã cu acest subiect.

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu întelege prescurtarea W.C. Crezând cã este vorba de o sectã anglicanã care avea o capelã în împrejurimi numitã William Chapel, el rãspunde :

Stimatã doamnã,
Am primit scrisoarea dvs. si am plãcerea sã vã informez cã locul care vã intereseazã se gãseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte plãcut, din care cauzã este frecventat de multã lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu rãmâne pe dinafarã si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sã stea mai mult acolo este bine sã aibã la ei si ceva de mâncare. În local încap 40 de persoane asezate si 100 în picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita mirosurile neplãcute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alãturi de pãrintii lor si cu totii cântã-n cor. La intrare tuturor li se dã o foaie de hârtie. Foile trebuie înapoiate celui care este însãrcinat cu aceasta. Pe cât posibil foile sã fie nesifonate pentru ca ele sã fie utilizate si în urmãtoarele dãti, cel putin o lunã.
Localul este prevãzut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sã poatã fi auzite si afarã.
Tot ce se adunã aici se doneazã sãracilor.

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
******************
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet: "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
******************
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
*******************
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....
******************
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
**************
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Patru bărbaţi însuraţi vin să pescuiască. După o oră are loc

următoarea conversaţie.


- Nu aveti idee ce a trebuit sa fac sa vin la pescuit in

acest weekend! A trebuit sa-i promit sotiei ca voi zugravi intreaga

casa in weekendul urmator.


- Asta un-i nimic, spuse al doilea. Eu i-am promis ca voi

construi o terasa noua pentru piscina.


- Voi glumiti! Eu am fost nevoit sa promit ca voi renova

complet bucataria si ca voi inlocui toate electrocasnicele, se

planse al treilea.


Ultimul tacea malc. Ceilalti n-au mai suportat linistea apasatoare,

si l-au intrebat intrigati:


- Tu nu ne spui nimic despre ceea ce a trebuit sa-i promiti

nevestei ca sa vii la pescuit weekendul asta? Doar nu vrei sa credem ca ai scapat mai usor ca noi ?!


- Pai, eu a m pus ceasul sa sune la cinci dimineata. Cand
a sunat, m-am apropiat usor de nevasta-mea si am intrebat-o: pescuit sau sex ?

Iar raspunsul ei a fost: imbraca-te gros !!

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
-----------------------------------------------------------------------------------------------


-Profesorul ii intreaba pe studenti:
- Intrebare de "nota zece": Cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": La ce obiect aveti examen?.
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": Ce culoare are manualul?
Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata pe la vreo 39 de ani, singura si urata, o prinde mama ei in timp ce se juca cu vibratorul. Femeia socata:- Ce faci aici?!?La care fata:- Mama, hai sa fim serioase, nu ma mai ia nimeni, sunt singura si urata, asta e barbatul meu acum.A doua zi aceeasi faza se repeta si cu tatal, iar fata ii da acelasi raspuns.A treia zi intra mama pe usa si il vede pe tata in fotoliu, cu o bere in mana, iar in cealalta, vibratorul. Femeia socata: Ce faci aici, ai innebunit???La care barbatul impasibil:- EEE, ce sa fac, beau o bere cu ginerica!
--------------------------
O tinerica muncea intr- un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr- o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si- a vazut nepotica se duse tinta spre ea: - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada? - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete! - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu! Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: - Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra: - Imi dau jos proteza si le sug….
----------------------------
Politistii se duc la greva cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.

La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar
sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
----------------------------------
Bula la doctor:
- Dom` doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata?
- Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori...
-----------------------
Un coleg, catre secretara directorului:
- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!
-----------------------
Laurentiu Duta se duce la hotel sa inchirieze o camera.Dupa ce se uita in registru, receptionerul observa ca nu are nimic liber si isi cere scuze. Duta, suparat iese si se intoarce dupa 5 minute. Aceiasi discutie, receptionerul ii explica lui Laur ca nu are nimic liber. Iar pleca, iar se intoarce peste 5 minute, receptionerul reactioneaza la fel. Dupa alte 10 minute Laurentiu intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
- Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
- Pai, se gasea...
- Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.
--------------------
Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta,toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!
-----------------------
Ce e negru si vine din fata?
Viitorul.
----------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!
----------------------
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita?
- Baiat.
- Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!
----------------------
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, o imagine feerica. Iese Base in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: Maine vei muri . Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI la el: ...- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Avem proba de urina. Urina e a lui Boc. - Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta? - Avem si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea !

*****

Reflectiile unei Maimute



Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,

Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,

A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!

Tot circula o vorba, deloc adevarata

Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!

Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste

Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!

Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?

Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?

Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?

Insemne sataniste, otravuri, smecherii?

Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,

Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?

Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,

E biodegradabil. Natura o-ngrijim.

Iar omul otraveste, în fiecare zi,

Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii ...

N-avem starlete porno sau dive-travestiti,

Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!

Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,

Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,

Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?

În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,

Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..

Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat

În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.

Urmând calea cea buna si, evident, corecta,

Adolescentii nostri parintii si-i respecta.

În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,

Devine sef acela viteaz, agil, destept,

Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,

De rele si primejdii turma sa si-o fereasca ...

Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,

Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.

Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,

Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,

Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,

Nebuni dupa putere si dupa bunastare!

De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,

Conteaza doar averea si înmultirea ei.

Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,

O minte de maimuta dospind în ea minciuna.

La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura

Sunt legi de referinta, a doua lui natura.

Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,

N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...

Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:

La noi nu se întâmpla razboi religios,

Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,

Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,

Nici ordine mondiala, si nici nationalism,

Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism ...

E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,

Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!

E ora mesei !?

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]