Ultimele subiecte
» Hainute pentru copiii nostri (20)
Ieri la 10:00 pm Scris de piciul

» Ce melodie asculti acum !-5
Ieri la 2:08 pm Scris de michelinebeaulieu

» Dantela irlandeza
Ieri la 12:33 pm Scris de Dorulet

» Va rog o idee pentru salvarea unei camasi denim compromisa
Ieri la 9:31 am Scris de Gabica

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Ieri la 9:18 am Scris de Gabica

» Bluze, topuri (14)
Ieri la 6:32 am Scris de piciul

» Miniaturi - handmade
Vin 20 Oct 2017, 12:06 pm Scris de Gabica

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Joi 19 Oct 2017, 9:23 am Scris de vlad_mom

» Din materiale reciclabile 5
Joi 19 Oct 2017, 5:47 am Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mar 17 Oct 2017, 12:36 pm Scris de vlad_mom

» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Dum 15 Oct 2017, 11:00 pm Scris de ellaharry

» Tehnica frivolite pe ac sau needle tatting - 7
Vin 13 Oct 2017, 2:12 pm Scris de Iulliana

» Bluze,topuri,jachete, pardesie, bolerouri-crosetate (28)
Vin 06 Oct 2017, 7:02 pm Scris de Lia33

» Discutii despre revista Burda-6
Mier 04 Oct 2017, 9:43 pm Scris de LRodica

» Florile din gradina mea(2)
Vin 29 Sept 2017, 11:15 am Scris de Floren

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Mier 27 Sept 2017, 10:20 am Scris de Gabica

»  Masinile noastre de cusut (6)
Mar 26 Sept 2017, 4:31 pm Scris de bingo

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 26 Sept 2017, 8:39 am Scris de adii

» Aparate si ustensile din bucatarie
Lun 18 Sept 2017, 5:09 pm Scris de ElenaZaileanu

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Lun 11 Sept 2017, 1:42 pm Scris de LRodica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 6 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Mier 04 Aug 2010, 6:35 pm

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pt. a scapa de criza. -Nevasta, ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca sa renuntam la bucatareasa?....Auzi barbate mai bine nu inveti tu sa faci sex si renuntam la sofer?!
avatar
datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 36
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de silvisor la data de Mier 04 Aug 2010, 9:13 pm

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.La un moment dat , mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
-Suna-l tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa 3 minute copilul ii raspunde:
-Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa.Nevasta infuriata ii scapa 2 palme.
-Pentru ce au fost astea femeie?
-Gigel, vino si zi-i lu'tati ce spunea femeia aia!!
-"Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!"
avatar
silvisor
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 177
Localizare : iasi
Data de inscriere : 26/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mier 04 Aug 2010, 9:40 pm

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: ---Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.Domnul,in foarte mare graba,ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine,si farmacistul ii spune: ---Mii de scuze domnule.Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi .Cum va simtiti? La care domnul raspunde: ---Cacat.....dar linistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit..............
avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 05 Aug 2010, 9:56 am

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva`, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"


Cristina, stiu bancuri cu nemiluita, dar ceva mai grozav decat "Capra cu trei iezi" nu am auzit. M-a tinut cu sufletul la gura, mai ceva ca Petrisor sau Tanase de pe la TV.
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 06 Aug 2010, 12:55 pm

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat... a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile...
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Lun 09 Aug 2010, 12:45 pm

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.y
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
avatar
datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 36
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mar 10 Aug 2010, 11:52 am

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli . Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma c*c eu pe el!!

***********

O femeie si un barbat in compartimentul de tren.
El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
- "Cum va numiti dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii
sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele
"Car" si "Men"..., Carmen".
El: "Aha!...".
Ea: "Si dvs. cum va numiti?"
El: "Berepi*da".

*******************

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti?
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine! Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv! Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

*******************

O altfel de cura de slabire....incercati toate punctele!!!!!!!!!!!!
>
>Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex :
>
>Dezbracarea (ei):
>- cu consimtamantul ei : 12 calorii
>- fara consimtamantul ei : 187 calorii
>
>Desfacerea sutienului:
>- cu amandoua mainile : 8 calorii
>- cu o singura mana : 12 calorii
>- cu dintii : 85 calorii
>
>Punerea prezervativului:
>- cu erectie : 6 calorii
>- fara erectie : 315 calorii
>
>Pozitzii:
>- misionarul : 12 calorii
>- 69 culcat : 78 calorii
>- 69 in picioare : 112 calorii
>- roaba : 216 calorii
>- pe la spate : 326 calorii
>- candelabru italian : 912 calorii
>
>Atingerea orgasmului:
>- adevarat : 112 calorii
>- fals : 315 calorii
>
>Dupa orgasm:
>- stat in pat : 18 calorii
>- ridicare imediata : 36 calorii
>- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat : 816 calorii
>
>Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
>- 20 - 29 de ani : 36 calorii
>- 30 - 39 de ani : 80 calorii
>- 40 - 49 de ani : 124 calorii
>- 50 - 59 de ani : 972 calorii
>- 60 - 69 de ani : 2916 calorii
>- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
>
>Imbracatul de dupa act:
>- cu calm : 32 calorii
>- in graba : 98 calorii
>- cu tatal ei batand la usa : 1218 calorii
>- cu sotul ei batand la usa : 3415 calorii
>- cu sotia dumneavoastra batand la usa : 9815 calorii.
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Mier 11 Aug 2010, 2:47 pm

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
avatar
datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 36
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Vin 20 Aug 2010, 9:05 pm

Nu e banc, dar m-a distrat tare. A venit cu el Victor azi, de la scoala:

Spanacul e mult mai gustos daca inainte de servire e inlocuit cu cartofi prajiti Smile wink
avatar
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 42
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Lun 23 Aug 2010, 7:08 am

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!.....

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!


I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!


Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: “nu scoateti capul pe fereastra!”
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?


Bula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula:Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula:Ok e luam..
Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.
Strula:nui nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula…
bula:ba strula…
Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!!
mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus
mai urca ei..ajung la etajul 60..
strula obosit rau..zice bula:Ma strula..
Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus
pe la etajul 80 iar…
ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui
Bula: ba am uitat cheile jos..
mna acu se pornesc iar jos
merg ei ce merg ajung la etajul 70..
zice bula:Ma Strula!!!
Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!!
Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!
Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos..
intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula: Ma da tu nu sti ce gluma??

in compartimentul de tren un oltean si un ardelean
olteanul canta: “ Ma facut mama oltean”, la care ardeleanul “Iart-o doamne”!


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu… Ion… padurar… ma cac…


Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..


Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca n se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
nul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa ilinvarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.

Culmea rasismului: sa bei whiski black&white din pahare diferite

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?


Un individ avea un papagal care vorbea ingrozitor de urat. La doua vorbe, trei erau prostii. Nu mai stia ce sa-i faca. Incercase cu muzica linistitoare, papagalul facea mai rau. Vorbise frumos cu el, nimic. Il pedepsise, nedandu-i mancare, dar papagalul tot asa facea.Nu-i daduse apa, nici un rezultat. Disperat, il ia de aripi si-l baga in frigider. Cateva secunde, se aud din frigider tot felul de injuraturi, blesteme, caraieli, apoi, brusc, liniste.
Tipul, cuprins de remuscari, temandu-se ca a omorat pasarea, deschide usa frigiderului. Papagalul iese calm din frigider si-i spune:
- Imi pare rau ca te-am ofensat cu limbajul si comportarea mea si iti cer iertare. Stiu ca am gresit si imi voi indrepta comportamentul.
Proprietarul, uimit de aceasta schimbare brusca de atitudine, tocmai voia sa-l intrebe ce anume a determinat aceasta schimbare, cînd papagalul continua:
- As putea sa intreb ce a facut gaina?


Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid

Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.















_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Lun 23 Aug 2010, 8:11 am

rade rade rade rade

Super tari asa de luni dimineata!!!!

Multumim Magda kiss
avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de romaya la data de Lun 23 Aug 2010, 10:19 am

Un roman in tren, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de
papuci comozi, cand obs in locul din stanga un ungur, in dreapta un
ungur. Dupa juma de ora romanu catre unguri:-Eu ma duc sa iau o bere,
voi vretzi ceva? Ungurul din stanga: -O cola fara gheata. Dupa ce
pleaca ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il
pune la loc. Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba
din nou.Ungurul din dreapta: -O cola cu gheata. Romanu pleaca dupa
bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de
situatzie, dupa care ii intreaba: -Oare cand o sa inceteze ura asta
intre romani si unguri, cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa
ne scuipam in pantofi sau sa ne pisam in cola

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Nenorocito! Stiu tot, absolut tot! Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?!

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi demult

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
- Nu serios…
- Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post - ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte”…
- Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui.

Trei tipe stau de vorba.
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele? - Le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc!
Auzind acestea, a treia prietena lesina.

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani.
Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba..
Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba !!!!!

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit


Putin ii comvoaca pe Obama si pe al Chinei la o sedinta telefonica:
-vreau sa fie un sg fus orar, ca prea multe strica si ma incurca...
Astia 2...de ce ?

Putin:
-pai saptamana trecuta l-am sunat pe imparatul Japoniei si mi-au spus
ca ziua lui a fost ieri si apoi am sunat in Polonia sa transmit
condoleante si mi-au spus ca avionul inca nu a decolat"

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

Fraza anului:
castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura


"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.
Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".
avatar
romaya
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1380
Varsta : 59
Localizare : cluj-napoca
Data de inscriere : 23/06/2009

http://www.romaya.wordpress.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 7:05 am

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e un oras frumos

- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Se intoarce intr-o zi sotul acasa, intra in dormitor si o gaseste pe sotia lui in pat cu cel mai bun prieten al sau.Instantaneu ia pusca , o incarca si il omoara pe prieten.Sotia, dupa cateva clipe, ii spune: Dragul meu, cu aceasta atitudine in curand nu o sa mai ai nici un prieten!


3 Lilieci sateau pe o creanga.Numai unul statea cu capul in sus.Deodata unul intreaba:-Bai asta a lesinat?

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

La doctor:
- D-le doctor, cainele meu nu are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor...


De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

Alinuta la ora de religie:-Copii,voi stiti pana cand au ramas Adam si Eva in Rai?-Pana toamna.-De unde stii, Alina?-Pai, mai repede nu se coc merele.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…


Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

Elevul Bula este gasit de director razand pe hol in timpul orelor.
- De ce nu esti la ora?
- M-a dat profa afara!
- Din ce motiv?
- M-a parat Ionel ca am stricat aerul.
- Si acesta este un motiv sa razi?
- Da, caci eu stau la aer curat, iar ei stau in mirosul lasat de mine.

Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

Un mosulica acuzat de o tinerica de viol se prezinta in instanta cu avocata,care isi expune pledoaria: -Onorata instanta,cum credeti ca la varsta dumnealui mai poate fi in stare de asa ceva?Si pentru exemplificare,pune mana pe ''instrumentul'' domnului acuzat. Acesta,disperat,ii sopteste avocatei printre dinti: -Cucoana,ia mana ca pierdem procesul!!!

Un cowboy mai smecheras intra intr-un bar.
- Barman! Un mertu de whisky, te rog. Zise el zeflemitor.
Tacticos, barmanul da cu o mana paharele la o parte si insira pe o lungume de un metru o dara de whisky.
- Domnul e servit.

De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!

Baiatu il intreaba pe tatal lui care este diferenta dintre virtual si real.Tatal ii spune sa o intrebe pe masa daca pt. o suta se culca cu vecinu.Fiul punind-ui intrebarea mamei, ii raspunde ca pt o 100 se culca si cu tot palierul.
Fiul se intoarce la tatal lui si ii spune.
Acum tatal lui il trimite la sora lui sa o intrebe daca pt.doua sute se culca cu tot palierul.Punindui intrebarea sorei lui ea ii spune ca sar culca si cu tot cartierul.Fiul spunindui tatalui, acesta ii spune: vezi fiule vitual avem trei sute in casa dar real avem doua curve.

Și chirurgii pot fi distrati - Ei colega, întreabă un confrate, cum ți-a reușit operația? - Care operație? N-a fost vorba de autopsie?

- De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?
- Pentru ca pe scutec scrie `pina la 10kg`!













_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mar 24 Aug 2010, 7:45 am

rade rade rade rade

Super tari kiss
avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 7:46 am

Merci Ma bucur ca plac cuiva ce eu le citeam si le stergeam nu aveam cui spune,chiar daca muream de ras.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mar 24 Aug 2010, 8:23 am

De mult nu am mai râs aşa . rade rade mulţumim magda kiss
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 8:39 am

Va multumesc si va astept si maine la aceeasi ora. rade

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de romaya la data de Mar 24 Aug 2010, 9:33 am

De prin Artdeal adunate ...

Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.


- Gheorghe, cum te poţi apăra de SIDA? întreabă Ion.
- Simplu, bă. Îţi pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?
- Nu! Eu îl dau jos când mă piş şi când mă culc..

-Ioane ,tu ai SIDA ?
..se gandeste Ion ..ce dracu-i asta ? daca oi zice ca n-am ,a zice ca-s sarac ..daca -oi zice ca am, mi-a cere ..mai bine dau un raspuns evaziv ..
-Apai am ,ma Gheo,da' numa un pic pa fund ...


Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele?
- Curve!


Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră...
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o".
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A f**ut-o pe-aia albă!



Badea Gheo stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.


Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...


Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.



Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!


Ion şi Maria în noaptea nunţii...
Marie: Ioane... dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină!


Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...!



Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria - în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă...
- Ce ai Marie?
- Ce să am... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm... Ciudat... Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?


Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcând curat prin dormitorul stăpânilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpână studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpână... dar nu până cade pielea de pe...!"


Maria şi Leana discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.



- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia...


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.


Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...



În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!
avatar
romaya
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1380
Varsta : 59
Localizare : cluj-napoca
Data de inscriere : 23/06/2009

http://www.romaya.wordpress.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mar 24 Aug 2010, 10:48 am

rade rade rade

Haioase kiss
avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mar 24 Aug 2010, 12:11 pm

M aţi distrat pe ziua de azi acum pot să mă apuc de dulceaţa . wink wink
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mier 25 Aug 2010, 10:56 am

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

rade

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...

rade

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

rade

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

CULMI

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia .
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa.
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara !
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea norocului: sa te calce o salvare.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.
culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris


avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mier 25 Aug 2010, 11:04 am

Unu' se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

******

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”

*****

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
− Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

******

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

*****

AXIOMELE SECOLULUI XXI

Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

*****

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba: – Ce ramura va alegeti?
Tanarul african, nemultumit profund: – Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
avatar
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Joi 26 Aug 2010, 7:00 am

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.
----------------------------------------------------------------------------------
Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.
----------------------------------------------------------------------------------
i: De ce alearga oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? R: Ca sa pupe crucea!
----------------------------------------------------------------------------------
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
----------------------------------------------------------------------------------
Numai datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare - masina mi-a luat-o banca.
----------------------------------------------------------------------------------
In Israel s-a facut un sondaj in randul populatiei:
"Se poate oare raspunde la o intrebare cu o intrebare?"
Raspunsul majoritar a fost: De ce nu?
----------------------------------------------------------------------------------
Un tip astepta autobuzul.In statie apare un individ cu o jacheta de piele si cu fes pe cap.Se apropie de omul nostru si ii sopteste:
-Cumperi niste poze porno? Le dau ieftin, pret de criza?Ai, ce zici?
-du-te dom'le de aici cu prostiiile...
Cel cu jacheta insista:
-Haideti, nu va zgarciti, am poze super, pe bune, le dau ieftin, de ce nu luati?
-Nu intelegi ca nu ma intereseaza si ca ma grabesc? Si ca sa fiu sincer, am destule poze porno...
-Ai dar cu nevasta-ta n-ai!
-----------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Care ar fi beneficiile legalizarii prostitutiei in Romania?
Raspuns: Ar avea si Eleena Udrea un loc de munca stabil dupa ce nu o sa mai fie ministru.
-----------------------------------------------------------------------------------
Cate circumvolutiuni are un politist?
Una, urma de la cascheta.
-----------------------------------------------------------------------------------
Discutie in familie: -Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul. -De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. -De ce? intreaba fiul! -Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. -Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fica. Aceasta,bucuroasa,ii spune: -Sunt de 3 felurienisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. -De ce? intreaba fica -Pai este mort de la radacina iar globurile sunt doar de decor
-----------------------------------------------------------------------------------
Cei trei magi au venit sa viziteze pruncul in staul. Unul dintre magi era foarte inalt si s-a lovit cu capul de pragul usii, care era foarte jos.
- Iisuse Cristoase!, striga el, la care Iosif spuse:
- Noteaza numele asta, Maria, e mai bun decat Clyde!
-----------------------------------------------------------------------------------
i: cum se sinucide o blonda? r: se arunca de pe tocuri
-----------------------------------------------------------------------------------
In dimineata de Craciun, un politist calare astepta la semafor. Langa el era un baiat pe bicicleta lui cea noua si frumoasa. Politistul ii spune baiatului:
- Ce bicicleta frumoasa ai! Ti-a adus-o Mos Craciun?
Baiatul raspunde ca da. Politistul ii spune:
- Spune-i Mosului la anul sa-ti puna si un semnalizator la bicicleta.
Politistului ii scrie dupa aceea baiatului o amenda de 20 de dolari pentru incalcarea sigurantei. Baiatul ia amenda si inainte sa plece ii spune politistului :
- Apropo, ce cal frumos aveti! Vi l-a adus Mos Craciun?
Dorind sa-i faca pe plac copilului, politistul raspunde :
- Sigura ca da!, la care baiatul ii spune :
- La anul, sa-i spuneti Mosului sa puna prostia in capul calului si nu pe spatele lui!
-----------------------------------------------------------------------------------
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideea sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme, in speranta ca Presedintele acestuia [care era f. f..destept zicese !] ii va putea da un raspuns. Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari enervat de situatia creata spune: mai oameni buni, toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creierii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru, romanul si sa il intrebam pe el! doar stiti ce destept este! Zis si facut! vine Nea Ion, i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul! Dupa cateva minute de gandire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cad ea acum ar fi o CATASROFA,......NENOROCIREA este ca nu cade!
-----------------------------------------------------------------------------------
Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui
felinar
si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii
spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
-----------------------------------------------------------------------------------
Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce
sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase
afara ca
doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis
usa , am
intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe
partea dreapta".
-----------------------------------------------------------------------------------
- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
-----------------------------------------------------------------------------------
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
---------------------------------------------------------------------------------
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga la ospatar: -Ospatar un rom aici! Ospatarul raspunde nervos: -Te-am vazut da-te dreacu!
---------------------------------------------------------------------------------
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.










_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de came_lia la data de Joi 26 Aug 2010, 7:11 am

faine rade
avatar
came_lia
Junior
Junior

feminin
Numarul mesajelor : 337
Varsta : 56
Localizare : Miercurea Ciuc
Data de inscriere : 04/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Joi 26 Aug 2010, 7:45 am

Super magda . . . am râs cu lacrimi wink
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 6 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB