Ultimele subiecte
» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 7:35 am Scris de raluk0182

» Ornamente de Craciun - 6
Ieri la 9:23 pm Scris de raluk0182

» Mobilier homemade (2)
Ieri la 8:48 pm Scris de raluk0182

» Posete,genti si accesorii (croitorie) Cap-X
Ieri la 8:22 pm Scris de raluk0182

» Fulare,saluri,esarfe tricotate (VIII)
Ieri la 11:30 am Scris de kmn

» CONCURS DECORATIUNI DE CRACIUN
Ieri la 9:34 am Scris de ladybird

» Hainute tricotate, pentru animalutele noastre dragi!
Ieri la 9:15 am Scris de arnautiozefina@yahoo.ro

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 06 Dec 2016, 9:02 pm Scris de Admina

» La sueta .... de seara ! 22
Mar 06 Dec 2016, 6:51 pm Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mar 06 Dec 2016, 11:06 am Scris de vlad_mom

» Hainute crosetate, pentru copii(11)
Lun 05 Dec 2016, 3:42 pm Scris de gretty

» Din materiale reciclabile 5
Dum 04 Dec 2016, 9:37 pm Scris de fiordaliso

» Resurse si link-uri pentru tricotaj
Dum 04 Dec 2016, 5:49 pm Scris de piciul

» Bluze,topuri,jachete, pardesie, bolerouri-crosetate (28)
Dum 04 Dec 2016, 11:51 am Scris de kmn

» probleme masina de cusut
Sam 03 Dec 2016, 11:00 am Scris de daniela67

»  Masinile noastre de cusut (6)
Sam 03 Dec 2016, 8:32 am Scris de elenyka

» Ce gatim azi? (10)
Sam 03 Dec 2016, 5:15 am Scris de piciul

» Broderie computerizata, la masina de brodat 2
Vin 02 Dec 2016, 10:05 pm Scris de Ionut Panaitescu

» Creatiile noastre tricotate pentru cei mici IX
Vin 02 Dec 2016, 3:46 pm Scris de LRodica

» Modificarea si stramtarea hainelor -2
Vin 02 Dec 2016, 3:39 pm Scris de LRodica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 5 din 12 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mier 28 Iul 2010, 8:46 am

Suuppppeeerrr magda kiss

ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 39
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 28 Iul 2010, 10:08 am

Merci Eu primesc zilnic de pe bastarzii.ro si le aleg sa le impartasesc si altora.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5479
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Mier 04 Aug 2010, 10:49 am

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
- Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
- Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
- Vrei vorbe urate, draga?

Auzi, bai, p...! Bea-ti, f...-ti mortii ..., berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacaturile de gustari, ca esti insurat si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule??

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 41
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Mier 04 Aug 2010, 3:21 pm

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul enervat: Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!
----------------
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu unul sint recunoscator ...
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac
SI, IN SFARSIT, ... pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

--------------
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca si lasa capul in jos. Prietenul sau zice: 'E cel mai frumos gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om nemaipomenit.'La care celalalt raspunde: 'Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.'
----------------
Un arab scutura un covor de laetajul 4.
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
----------------
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea .
------------------
Dimineata, in drum spre serviciu un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
--------------------
Despre capitalism si companii

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

-----------------------
A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

The ee-ee-end.

-------------------
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
--------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 33
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Mier 04 Aug 2010, 3:28 pm

buna fete harnicute cos ,va urmaresc de mult ,astazi m-am hotarat sa particip si eu la discutia de la acest topic dupa ce am tras o portie buna de ras kiss

Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 33
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Mier 04 Aug 2010, 6:35 pm

Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pt. a scapa de criza. -Nevasta, ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca sa renuntam la bucatareasa?....Auzi barbate mai bine nu inveti tu sa faci sex si renuntam la sofer?!

datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 35
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de silvisor la data de Mier 04 Aug 2010, 9:13 pm

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.La un moment dat , mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
-Suna-l tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa 3 minute copilul ii raspunde:
-Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa.Nevasta infuriata ii scapa 2 palme.
-Pentru ce au fost astea femeie?
-Gigel, vino si zi-i lu'tati ce spunea femeia aia!!
-"Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!"

silvisor
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 177
Localizare : iasi
Data de inscriere : 26/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mier 04 Aug 2010, 9:40 pm

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: ---Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul,care era nou,devine foarte nervos si-i da un calmant.Domnul,in foarte mare graba,ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine,si farmacistul ii spune: ---Mii de scuze domnule.Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi .Cum va simtiti? La care domnul raspunde: ---Cacat.....dar linistiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit..............

fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 54
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 05 Aug 2010, 9:56 am

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului". ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. "Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva`, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?"


Cristina, stiu bancuri cu nemiluita, dar ceva mai grozav decat "Capra cu trei iezi" nu am auzit. M-a tinut cu sufletul la gura, mai ceva ca Petrisor sau Tanase de pe la TV.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine] [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2020
Varsta : 48
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Vin 06 Aug 2010, 12:55 pm

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat... a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile...

diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Lun 09 Aug 2010, 12:45 pm

Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.y
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 35
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diana-s la data de Mar 10 Aug 2010, 11:52 am

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli . Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma c*c eu pe el!!

***********

O femeie si un barbat in compartimentul de tren.
El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
- "Cum va numiti dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii
sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele
"Car" si "Men"..., Carmen".
El: "Aha!...".
Ea: "Si dvs. cum va numiti?"
El: "Berepi*da".

*******************

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti?
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine! Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv! Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

*******************

O altfel de cura de slabire....incercati toate punctele!!!!!!!!!!!!
>
>Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex :
>
>Dezbracarea (ei):
>- cu consimtamantul ei : 12 calorii
>- fara consimtamantul ei : 187 calorii
>
>Desfacerea sutienului:
>- cu amandoua mainile : 8 calorii
>- cu o singura mana : 12 calorii
>- cu dintii : 85 calorii
>
>Punerea prezervativului:
>- cu erectie : 6 calorii
>- fara erectie : 315 calorii
>
>Pozitzii:
>- misionarul : 12 calorii
>- 69 culcat : 78 calorii
>- 69 in picioare : 112 calorii
>- roaba : 216 calorii
>- pe la spate : 326 calorii
>- candelabru italian : 912 calorii
>
>Atingerea orgasmului:
>- adevarat : 112 calorii
>- fals : 315 calorii
>
>Dupa orgasm:
>- stat in pat : 18 calorii
>- ridicare imediata : 36 calorii
>- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat : 816 calorii
>
>Obtzinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
>- 20 - 29 de ani : 36 calorii
>- 30 - 39 de ani : 80 calorii
>- 40 - 49 de ani : 124 calorii
>- 50 - 59 de ani : 972 calorii
>- 60 - 69 de ani : 2916 calorii
>- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
>
>Imbracatul de dupa act:
>- cu calm : 32 calorii
>- in graba : 98 calorii
>- cu tatal ei batand la usa : 1218 calorii
>- cu sotul ei batand la usa : 3415 calorii
>- cu sotia dumneavoastra batand la usa : 9815 calorii.

diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 39
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de datsun la data de Mier 11 Aug 2010, 2:47 pm

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

datsun
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 75
Varsta : 35
Localizare : home, sweet home
Data de inscriere : 07/08/2009

http://www.margelecrosetate.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Vin 20 Aug 2010, 9:05 pm

Nu e banc, dar m-a distrat tare. A venit cu el Victor azi, de la scoala:

Spanacul e mult mai gustos daca inainte de servire e inlocuit cu cartofi prajiti Smile wink

Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 41
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Lun 23 Aug 2010, 7:08 am

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!.....

Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!


I: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
R: Viitorul.

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!


Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: “nu scoateti capul pe fereastra!”
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

La ora de muzica:
- Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
- Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?


Bula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera..
Strula:Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92.
Strula:Ok e luam..
Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul.
Strula:nui nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula…
bula:ba strula…
Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!!
mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus
mai urca ei..ajung la etajul 60..
strula obosit rau..zice bula:Ma strula..
Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus
pe la etajul 80 iar…
ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui
Bula: ba am uitat cheile jos..
mna acu se pornesc iar jos
merg ei ce merg ajung la etajul 70..
zice bula:Ma Strula!!!
Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos..
Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!!
Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!!
Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!!
Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos..
intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui..
Bula: Ma da tu nu sti ce gluma??

in compartimentul de tren un oltean si un ardelean
olteanul canta: “ Ma facut mama oltean”, la care ardeleanul “Iart-o doamne”!


Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu… Ion… padurar… ma cac…


Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..


Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca n se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
nul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa ilinvarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri.

Culmea rasismului: sa bei whiski black&white din pahare diferite

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?


Un individ avea un papagal care vorbea ingrozitor de urat. La doua vorbe, trei erau prostii. Nu mai stia ce sa-i faca. Incercase cu muzica linistitoare, papagalul facea mai rau. Vorbise frumos cu el, nimic. Il pedepsise, nedandu-i mancare, dar papagalul tot asa facea.Nu-i daduse apa, nici un rezultat. Disperat, il ia de aripi si-l baga in frigider. Cateva secunde, se aud din frigider tot felul de injuraturi, blesteme, caraieli, apoi, brusc, liniste.
Tipul, cuprins de remuscari, temandu-se ca a omorat pasarea, deschide usa frigiderului. Papagalul iese calm din frigider si-i spune:
- Imi pare rau ca te-am ofensat cu limbajul si comportarea mea si iti cer iertare. Stiu ca am gresit si imi voi indrepta comportamentul.
Proprietarul, uimit de aceasta schimbare brusca de atitudine, tocmai voia sa-l intrebe ce anume a determinat aceasta schimbare, cînd papagalul continua:
- As putea sa intreb ce a facut gaina?


Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid

Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.















_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5479
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Lun 23 Aug 2010, 8:11 am

rade rade rade rade

Super tari asa de luni dimineata!!!!

Multumim Magda kiss

LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 32
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de romaya la data de Lun 23 Aug 2010, 10:19 am

Un roman in tren, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de
papuci comozi, cand obs in locul din stanga un ungur, in dreapta un
ungur. Dupa juma de ora romanu catre unguri:-Eu ma duc sa iau o bere,
voi vretzi ceva? Ungurul din stanga: -O cola fara gheata. Dupa ce
pleaca ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il
pune la loc. Aduce romanu' bauturile, dupa juma de ora ii intreaba
din nou.Ungurul din dreapta: -O cola cu gheata. Romanu pleaca dupa
bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de
situatzie, dupa care ii intreaba: -Oare cand o sa inceteze ura asta
intre romani si unguri, cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa
ne scuipam in pantofi sau sa ne pisam in cola

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

Sotul vine acasa foarte agitat:
- Nenorocito! Stiu tot, absolut tot! Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni?!

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi demult

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
- Nu serios…
- Hai dom’le lasa-ma in pace… traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - “Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post - ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte”…
- Extraordinar… e incredibil… tare mandru trebuie sa fie stapanul lui.

Trei tipe stau de vorba.
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele? - Le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc!
Auzind acestea, a treia prietena lesina.

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani.
Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba..
Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba !!!!!

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit


Putin ii comvoaca pe Obama si pe al Chinei la o sedinta telefonica:
-vreau sa fie un sg fus orar, ca prea multe strica si ma incurca...
Astia 2...de ce ?

Putin:
-pai saptamana trecuta l-am sunat pe imparatul Japoniei si mi-au spus
ca ziua lui a fost ieri si apoi am sunat in Polonia sa transmit
condoleante si mi-au spus ca avionul inca nu a decolat"

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

Fraza anului:
castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura


"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.
Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

romaya
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1377
Varsta : 58
Localizare : cluj-napoca
Data de inscriere : 23/06/2009

http://www.romaya.wordpress.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 7:05 am

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna.

Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Si Moskova e un oras frumos

- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Se intoarce intr-o zi sotul acasa, intra in dormitor si o gaseste pe sotia lui in pat cu cel mai bun prieten al sau.Instantaneu ia pusca , o incarca si il omoara pe prieten.Sotia, dupa cateva clipe, ii spune: Dragul meu, cu aceasta atitudine in curand nu o sa mai ai nici un prieten!


3 Lilieci sateau pe o creanga.Numai unul statea cu capul in sus.Deodata unul intreaba:-Bai asta a lesinat?

Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

La doctor:
- D-le doctor, cainele meu nu are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor...


De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

Alinuta la ora de religie:-Copii,voi stiti pana cand au ramas Adam si Eva in Rai?-Pana toamna.-De unde stii, Alina?-Pai, mai repede nu se coc merele.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…


Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

Elevul Bula este gasit de director razand pe hol in timpul orelor.
- De ce nu esti la ora?
- M-a dat profa afara!
- Din ce motiv?
- M-a parat Ionel ca am stricat aerul.
- Si acesta este un motiv sa razi?
- Da, caci eu stau la aer curat, iar ei stau in mirosul lasat de mine.

Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

Un mosulica acuzat de o tinerica de viol se prezinta in instanta cu avocata,care isi expune pledoaria: -Onorata instanta,cum credeti ca la varsta dumnealui mai poate fi in stare de asa ceva?Si pentru exemplificare,pune mana pe ''instrumentul'' domnului acuzat. Acesta,disperat,ii sopteste avocatei printre dinti: -Cucoana,ia mana ca pierdem procesul!!!

Un cowboy mai smecheras intra intr-un bar.
- Barman! Un mertu de whisky, te rog. Zise el zeflemitor.
Tacticos, barmanul da cu o mana paharele la o parte si insira pe o lungume de un metru o dara de whisky.
- Domnul e servit.

De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!

Baiatu il intreaba pe tatal lui care este diferenta dintre virtual si real.Tatal ii spune sa o intrebe pe masa daca pt. o suta se culca cu vecinu.Fiul punind-ui intrebarea mamei, ii raspunde ca pt o 100 se culca si cu tot palierul.
Fiul se intoarce la tatal lui si ii spune.
Acum tatal lui il trimite la sora lui sa o intrebe daca pt.doua sute se culca cu tot palierul.Punindui intrebarea sorei lui ea ii spune ca sar culca si cu tot cartierul.Fiul spunindui tatalui, acesta ii spune: vezi fiule vitual avem trei sute in casa dar real avem doua curve.

Și chirurgii pot fi distrati - Ei colega, întreabă un confrate, cum ți-a reușit operația? - Care operație? N-a fost vorba de autopsie?

- De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?
- Pentru ca pe scutec scrie `pina la 10kg`!













_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5479
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mar 24 Aug 2010, 7:45 am

rade rade rade rade

Super tari kiss

LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 32
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 7:46 am

Merci Ma bucur ca plac cuiva ce eu le citeam si le stergeam nu aveam cui spune,chiar daca muream de ras.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5479
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mar 24 Aug 2010, 8:23 am

De mult nu am mai râs aşa . rade rade mulţumim magda kiss

ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 39
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 24 Aug 2010, 8:39 am

Va multumesc si va astept si maine la aceeasi ora. rade

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5479
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de romaya la data de Mar 24 Aug 2010, 9:33 am

De prin Artdeal adunate ...

Seara, în Cluj, Janos şi Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fugă:
- Vă rog spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu ştie.
Domnul o ia la fugă pe stradă, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasă la el în plata Domnului, spune că aici de 2000 de ani şi nu ştie unde gara.


- Gheorghe, cum te poţi apăra de SIDA? întreabă Ion.
- Simplu, bă. Îţi pui un prezervativ...
- Cum? Permanent?
- Nu! Eu îl dau jos când mă piş şi când mă culc..

-Ioane ,tu ai SIDA ?
..se gandeste Ion ..ce dracu-i asta ? daca oi zice ca n-am ,a zice ca-s sarac ..daca -oi zice ca am, mi-a cere ..mai bine dau un raspuns evaziv ..
-Apai am ,ma Gheo,da' numa un pic pa fund ...


Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele?
- Curve!


Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră...
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o".
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră...
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-... A f**ut-o pe-aia albă!



Badea Gheo stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o "fată" şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.


Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...


Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.



Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!


Ion şi Maria în noaptea nunţii...
Marie: Ioane... dacă ai fi domn, n-ai face asta cu mine!
Ion: Dacă tu ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină!


Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu...!



Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria - în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă...
- Ce ai Marie?
- Ce să am... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm... Ciudat... Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?


Maria, fată de la ţară, merge la oraş şi se angajează ca menajeră într-o casă de oameni bogaţi. Făcând curat prin dormitorul stăpânilor, găseşte un prezervativ folosit... Este surprinsă de stăpână studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabă: "Cum, Marie? La voi la ţară nu se face dragoste?"
Maria răspunde încurcată: "Ba da stăpână... dar nu până cade pielea de pe...!"


Maria şi Leana discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!


Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.



- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane...
- Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare.
- Păi tocmai de-aia...


Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.


Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0722...



În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

romaya
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1377
Varsta : 58
Localizare : cluj-napoca
Data de inscriere : 23/06/2009

http://www.romaya.wordpress.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mar 24 Aug 2010, 10:48 am

rade rade rade

Haioase kiss

LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 32
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mar 24 Aug 2010, 12:11 pm

M aţi distrat pe ziua de azi acum pot să mă apuc de dulceaţa . wink wink

ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 39
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat Astazi la 7:58 am


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 5 din 12 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB