Ultimele subiecte
» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Ieri la 10:11 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Intelepciune prin povestiri
Ieri la 10:52 am Scris de Gabica

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Ieri la 10:28 am Scris de Gabica

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Ieri la 10:22 am Scris de Gabica

» Bijuterii fimo (33)
Ieri la 8:00 am Scris de vlad_mom

» La sueta .... de seara ! 22
Sam 19 Aug 2017, 8:18 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Joi 17 Aug 2017, 6:50 pm Scris de LRodica

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 2:16 pm Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mier 09 Aug 2017, 9:40 am Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 9:35 pm Scris de kisslandia

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 6:32 pm Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 12:17 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 12:14 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Vin 04 Aug 2017, 6:39 am Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 11:22 pm Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 11:14 pm Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 10:49 pm Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 10:54 pm Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 9:22 pm Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 10:44 pm Scris de dorina narita





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Pagina 5 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Mar 06 Iul 2010, 2:35 pm

E suppeeerr taaaarrree rade rade rade
avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Joi 08 Iul 2010, 10:49 am

Botezul vazut de bebelus

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30.. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…
Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.











.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de caoticamonica la data de Vin 09 Iul 2010, 2:45 pm

imi cer scuze ca ma bag ca musca-n lapte in topicul cu bancuri, dar am nevoie de ajutorul vostru fetelor!!! stie cineva ceva de petrecerea de karaoke de la bourbon-ul de pe decebal ? Azi este ziua prietenei mele si vrea karaoke!! MUSAI:) - femeile astea! Am primit o invitatie pe facebook pentru seara asta, la petrecerea asta . Stie cineva sa-mi dea vreo info? A mai fost cineva? Un raspuns rapid ar fi foarte apreciat> multa bafta tuturor
avatar
caoticamonica
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 6
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 17/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de europolis la data de Vin 09 Iul 2010, 3:36 pm

Bun banc, oare de ce nu rad??
avatar
europolis
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3236
Localizare : In capul meu
Data de inscriere : 15/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 11 Iul 2010, 8:55 am

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:“Draga Parinte, Fiule,Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.5. Porunci le lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facatrenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a- ti racori ceafa.18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.


Moartea bate la usa. Raspunde unu cu o sticla de vin in mana. Moartea:-Am venit dupa viata ta! Acesta nedumerit se intoarce pe calcaie si striga la nevasta: Viata mea, pe tine te cauta!


Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?




_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MihaelaT la data de Dum 11 Iul 2010, 3:52 pm

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

_________________
...de la croitorie la bucătărie
Clasa noastră



Cititi Regulamentul!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MihaelaT
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 6683
Varsta : 41
Localizare : de la poalele Parangului
Data de inscriere : 29/10/2008

http://s202.photobucket.com/albums/aa161/ochi_verzi/lucru%20de%2

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de CCristinaC la data de Dum 11 Iul 2010, 3:57 pm

Suuuuuuper! rade rade rade
avatar
CCristinaC
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4449
Localizare : Topoloveni, jud. Arges
Data de inscriere : 21/12/2009

http://ccristinacstyle.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Lun 12 Iul 2010, 5:54 am

De ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Ca nu le da nimeni.

- De ce are veverita coada in spate?
- Pentru ca in fata sta ea.


Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!




_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de LYNDA la data de Lun 12 Iul 2010, 9:18 am

Tareeeeeee rade rade rade
avatar
LYNDA
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1096
Varsta : 33
Localizare : ACASA
Data de inscriere : 15/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mar 13 Iul 2010, 6:16 am

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."

Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?- Sigur ca da, iubito.- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata.


Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!




_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 14 Iul 2010, 7:06 am

Aici la Unguru Bulan Apasati pe nr1 Turism Ecumenic rade
Sa-mi spune-ti daca v-a placut.Eu personal ii ador toate scenetele. pupi

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Sam 17 Iul 2010, 7:48 am

CUM FACE BAIE FEMEIA *

1. Scoate hainele si le pune in cosul de
haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a
ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe
spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu
mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul
deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din
baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de
piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10
minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de
grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si
sprancenele....
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se
acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se
uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung,
si se imbraca timp de 3 ore.


*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa
pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in
drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.


4. Se uita in oglinda, la pectorali si la
cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la
degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu
alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur,
lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care
tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe
care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar
partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa:
presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina
aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe
nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo
ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le
gaseste..

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!


O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?


- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni


Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
"Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"



Un tip merge intr-un pet shop sa cumpere un papagal! Vanzatorul ii arata unul care avea legate de picioare 2 sfori!-Pt ce sunt sforile de la picioare?-Pai daca tragi de sfoara de la picoru drept vorbeste in engleza si daca tragi de sfoara de la picioru stang vorbeste in franceza!-Aha,si daca trag de amandoua odata ce se intampla?-Am sa cad in c** bai prostule,spuse papagalu iritat

Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti.Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile". *

Ce este in interiorul unui bec? O micro-blonda care vrea sa se bronzeze.

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...



Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?


Eram în masinã cu cei trei copii ai mei într-o searã cãlduroasã de varã, când o femeie goalã puscã ne-a fãcut cu mâna dintr-o masinã decapotabilã. În timp ce
încercam sã-mi revin din soc, l-am auzit pe pustiul meu de 5 ani de pe scaunul din spate:
"Mama! Tanti aia nu poartã centura de sigurantã!"

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de diada la data de Sam 17 Iul 2010, 3:26 pm

asta cu baia, am vazut filmul rade tare de tot rade

_________________
Doresc dusmanilor, cunostintelor, rudelor, bunastare si mie multa rabdare!






[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
Important: Inainte de a pune o intrebare pe forum va rog folositi functia  cautare in forum. Poate deja aveti raspuns!
Ne scrieti doar daca este problema de tehnic si moderatorul de pe sectiunea respectiva nu va poate da un raspuns.
___________________
handmade blog/ geantahandmade/[url=forestacreative.net]MERCERIE[/url]
avatar
diada
Administrator
Administrator

feminin
Numarul mesajelor : 6488
Localizare : intre zi si noapte
Data de inscriere : 18/10/2008

https://picasaweb.google.com/101308234088606518793

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Noemi la data de Sam 17 Iul 2010, 3:32 pm

Vai doamne, asa fac eu cand sunt la baie Smile) nu pot sa cred, cand citesc parca e vorba de o maniaca, dar de mine n-as zice ca sunt maniaca.
Si sotzul isi lasa prosopul ud pe pat zid doar ca nu se scarpina la oua, nu isi miroase degetul, nu da vanturi si nu imi arata elefantul Smile)
Ah si DA, S-A SPALAT CU L'OREAL ROSU PT PAR VOPSIT rade rade
avatar
Noemi
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1541
Varsta : 37
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 16/07/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Mar 27 Iul 2010, 10:09 pm

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:

Draga tata,

Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:

Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.
avatar
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 42
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de CCristinaC la data de Mar 27 Iul 2010, 11:16 pm

Suuuuuuper! rade
avatar
CCristinaC
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4449
Localizare : Topoloveni, jud. Arges
Data de inscriere : 21/12/2009

http://ccristinacstyle.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de firimitura la data de Mar 27 Iul 2010, 11:30 pm

bestiale bancuri, am ras aici la munca de una singura ca aia mici si tacaniti... kiss
avatar
firimitura
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1015
Varsta : 31
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 07/09/2009

http://firimitura.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Mier 28 Iul 2010, 12:24 am

O femeie al carei barbat avea un penis de 50 de cm isi trimite sotul intr-o padure unde traia o broscuta fermecata. Daca broasca raspundea cu "NU", scadea penisul cu 10 cm.
Merge barbatul, si incepe.. Broscuto, hai vorbeste cu mine, te rog...
Nimic...
- Broscuto ma lasi sa te sarut? Broscuta, nervoasa ii raspunde
- NU
Femeia il trimite din nou. La fel, intreaba daca o poate saruta, iar arspunsul e NU.
Merge acasa, iar femeia se gandeste ca daca mai scade 10 cm, e perfect. Asa ca il mai trimite o data.
- Broscuto, ma lasi sa te sarut??
- Ti-am spus deja! NU, NU, si NU
avatar
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 42
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de CCristinaC la data de Mier 28 Iul 2010, 12:42 am

Au, asta e pe sistemul "ai grija ce iti doresti" wink
avatar
CCristinaC
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 4449
Localizare : Topoloveni, jud. Arges
Data de inscriere : 21/12/2009

http://ccristinacstyle.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 28 Iul 2010, 6:56 am

Ion, pe patul de moarte, o întreabă pe nevastă-sa:
- Fă, Mărie, eu tot mor. Ia spune-mi : m-ai înşelat vreodată cu cineva?
- Mă, Ioane, eu ţi-aş spune, da’ dacă nu mori?
________________________________________________________________________
Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
- Alo? zice Alinuţa.
- Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
- Da, e în dormitor, cu unchiul.
- Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
- Ei, ce-a făcut mami?
- S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
- Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
- Nu, zice Alinuţa, aţi greşit.
____________________________________________________________
- Care e diferenţa dintre o franţuzoaică şi o moldoveancă?
- După o noapte de amor, franţuzoaica zice: “Eşti un amant formidabil!”. Moldoveanca se uită mirată la tine şi spune: “Ali tali sunt toati mobilili aiestiea?”
____________________________________________________________
- Care este bărbatul ideal?
- Cel care vine acasă, îşi găseşte soţia în pat cu amantul şi spune: “Scuzele mele, continuaţi.”.
- Dar amantul ideal?
- Cel care după o astfel de întrebare mai poate continua.
____________________________________________________________
Sir ajunge acasă mai devreme decât de obicei.
- John, doamna e singură?
- Nu, Sir, este în camera ei, cu un domn.
- John, adu sabia!
- Da, Sir.
Sir se duce în camera doamnei. Din cameră, se aude un urlet. Sir îl cheamă pe John şi zice:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.
____________________________________________________________
Culmea cutremurelor: Sa chemi liftul si sa vina etajul!!!!
____________________________________________________________
Bulă naufragiază pe o insulă. Nu ştie unde să se ascundă, ca să nu-l vadă vreun canibal. Se caţără într-un copac, şi vede în depărtare un om. Se duce la el şi-l întreabă:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai liniştit, nu mai sunt. Azi l-am mâncat pe ultimul.
____________________________________________________________
Un canibal intră în cort la şeful de trib.
- Aş vrea să-ţi cer mâna fiicei tale, zice canibalul, respectuos.
- O vrei aici sau să ţi-o pun la pachet?
____________________________________________________________
Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie – tâmpit!
____________________________________________________________
Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
- Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
- Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
Peste câteva zile, căpitanul zice:
- Rrrrr …
Tot echipajul sare în apă.
- Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul!
____________________________________________________________
Un pictor celebru, aflat prin munţi, se întâlneşte cu un cioban.
- Bade, zice pictorul, mă laşi să-ţi pictez oile?
- Doamne ia-mă, zice ciobanul, cum să faci aşa ceva? Lasă-le albe cum sunt.
____________________________________________________________
Doi cerşetori stăteau langă o biserică.
- Punem pariu, zice unul, ca eu câştig mai mult decât tine?
- Punem, zice celălalt.
A doua zi, primul cerşetor vine cu o sută de milioane. Al doilea reuşise să strângă doar 5 milioane.
- Cum ai făcut? întreabă al doilea cerşetor.
- Simplu. Mi-am scris pe plăcuţă “Îmi mai lipsesc doar 5 mii ca să pot pleca acasă. Fie-vă milă!”
____________________________________________________________
Se întâlnesc doi cerşetori.
- Merge, merge? întreabă orbul.
- Precum vezi, răspunde ologul.
____________________________________________________________
Primul ministru al Chinei îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Îmi pare rău pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vă faceţi griji! Avem noi copii după toate.
____________________________________________________________
Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el:
- Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecătorul, contrariat:
- Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
- Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
- Isuse, iar ai venit?
____________________________________________________________
- Care este diferenţa dintre un taur şi un bou?
- Taurul poate deveni tată, pe când boul numai unchi.
____________________________________________________________
Un Mercedes opreşte lângă un cerşetor.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la femei.
____________________________________________________________
Un general merge în inspecţie la o unitate militară, aflată în deşert.
- Ce-i cu cămila asta? întreabă generalul, arătând către animalul care stătea lângă un cort.
- Ştiţi, o folosesc soldaţii, că nu prea sunt femei pe aici.
Seara, generalul ia cămila în cort. Peste un timp, iese satisfăcut şi îşi aprinde o ţigară.
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii? zice generalul.
- Nu, răspunde soldatul de servici, noi ne urcăm pe ea şi mergem la femei în satul vecin.
____________________________________________________________
Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier.
Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
- Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut molie?
____________________________________________________________
- Ce este mic, galben şi se târăşte prin iarbă?
- Un chinez care caută o bombă.
- Ce este mic, galben şi zboară prin aer?
- Chinezul care tocmai a găsit bomba!
____________________________________________________________
Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...

Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.
____________________________________________________________
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza" Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB? "
____________________________________________________________
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.







_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mier 28 Iul 2010, 8:46 am

Suuppppeeerrr magda kiss
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Mier 28 Iul 2010, 10:08 am

Merci Eu primesc zilnic de pe bastarzii.ro si le aleg sa le impartasesc si altora.

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Clio_Ela la data de Mier 04 Aug 2010, 10:49 am

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
- Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
- Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
- Vrei vorbe urate, draga?

Auzi, bai, p...! Bea-ti, f...-ti mortii ..., berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacaturile de gustari, ca esti insurat si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule??

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....
avatar
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 42
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Mier 04 Aug 2010, 3:21 pm

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul enervat: Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!
----------------
Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu unul sint recunoscator ...
Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac
SI, IN SFARSIT, ... pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

--------------
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca si lasa capul in jos. Prietenul sau zice: 'E cel mai frumos gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om nemaipomenit.'La care celalalt raspunde: 'Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.'
----------------
Un arab scutura un covor de laetajul 4.
Un trecator care trecea pe acolo il intreaba:
- Ce are, nu porneste?
----------------
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea .
------------------
Dimineata, in drum spre serviciu un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga.Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
--------------------
Despre capitalism si companii

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

-----------------------
A fost o data ca niciodata o capra care avea trei iezi. Si-i punea la munca in atelierul ei de pulovere de lana la negru. Iedul mare si iedul mijlociu mai comentau in legatura cu dreptul la concediu, asigurare medicala si alte prostii d-astea liberale, dar iedul cel mic era un lucrator excelent care nu facea nazuri de nici un fel.
Intr-o zi capra avea niste treburi la vama de la Nadlac, unde trebuia sa duca niste fursecuri pentru baietii muncitori de acolo. Din moment ce urma sa plece mai multe zile i-a luat pe cei trei iezi si le-a facut instructie:
- Ascultati aici, minions. Eu o sa fiu plecata la vama si vreau sa aveti grija de atelier. Nu deschideti la nimeni, nici daca au mandat de perchizitie. Deshideti-mi doar mie.
- Pai dar, sefa, zise iedul mijlociu, cum o sa te recunoastem.
- Pai o sa punem o parola secreta.
- Cum ar fi "John Jacob Jingllemeyer Schmidt... that's my name too... whenever we go out, people always shout, John Jacob..."
POC! capra lovi iedul peste ceafa.
- Ma lasi cu engleza ta de canal? Nu, parola trebuie sa fie ceva autentic, ceva romanesc.
- Stiu eu, stiu eu! zise iedul cel mare. "Vrei sa pleci si nu ne nu ne iei, nu ne nu ne iei..."
POC! capra lovi iedul cel mare peste ceafa.
- NU! Nici asta. Ascultati aici. Parola secreta este...
Trei iezi cucuieti,
(Iedul mare: Ah, ce inseamna cucuiet? POC!)
Mamei usa descuieti!
Ca mama v-aduce voua:
Frunze-n buze,
(Iedul mijlociu: Marijuana!? KPOW!)
Lapte-n tite,
(Iedul mare: Hihihi, mama a zis "tite")
Drop de sare
In spinare,
Malaies
In calcaies,
Smoc de flori
Pe subsuori.
(Iedul mijlociu: Adica ne aduci Lady Speed Stick? ZDRANG!)
- Deci asta este parola, zise Capra. Ce parere aveti?
- Nu-i la fel de catchy ca Dragostea din Tei dar presupun ca merge, constata mielul cel mijlociu.

Si astfel Capra isi facuse un permanent la blana si apoi pleca. Cei doi iezi nu au pierdut vremea. Au spart seiful casei si de toti bani si-au cumparat console playstaytion Wee-ee-ee si seminte. Numai iedul cel mic statea cuminte la locul lui, vazandu-si in continuare de puloverele lui. Cand insa a batut cineva a ciulit urechile.

Cei trei iezi s-au dus la usa si au ascultat atent. Au auzit o voce care spunea "Trei iezi cucuieti, usa mami deschideti" si asa mai departe si au vrut sa deschida. Iedul cel mic a spus:
- HALT! Stati asa sa ne uitam pe periscop.

De deasupra usii a coborat un periscop si iedul s-a uitat pe el.
- A-ha! Este lupul!
- Lupul! tipara cei doi frati ai sai. OMFG! O sa ne manance!
- Nu. Asta este casa noastra, zise iedul cel mic. Si nu las pe nimeni sa ne manance in casa noastra. Iezilor, adunarea.

Iedul mijlociu a pus in combina un CD cu muzica de la Misiune Imposibila si cei trei iezi s-au apucat de treaba. Au conectat clanta usii la un generator electric facut din agrafe si lupul s-a electrocutat cand a incercat sa o forteze. Lupul s-a prabusit pe prispa si iezii s-au repezit la el cu crosele de hockey.

- Stati! Tipa lupul. De ce vreti sa ma bateti?
- Noi de ce vrem sa te batem!? Tipa iedul mic. Tu vrei sa ne mananci!
- Ce? Eu sunt lacto--vegetarian. Sunt lucrator la asistenta sociala. Am venit sa vad in ce conditii traiti si daca se poate sa o deposedez pe mama voastra de drepturile ei materne.
Cand au auzit lucrul asta iedul cel mare si iedul cel mijlociu au sarit in bratele lupului
- TATII! Ia-ne de aici. Este oribil! zise iedul mare.
- Ne pune sa facem pulovere si ieri a zis cuvantul "tite" in fata noastra! il seconda iedul mijlociu.
- Oribil, copii. In ce infern trebuie sa traiti. Stati sa sun echipa de stiri de la Pro Tv si plecam imediat.

Astfel lupul a plecat cu cei doi iezi dar iedul cel mic a ramas in urma, loial pana la capat. Cand a venit capra, tare a mai plans ca i-a disparut forta de munca ieftina, dar s-a resemnat cu faptul ca iedul cel mic a ramas langa ea.
- Mami, si ce o sa se intample cu lupul si cei doi frati ai mei? intreba el dupa o vreme.
- Lasa mami ca stiu eu trei purcelusi care o sa se ocupe de ei. Nu-ti face tu probleme... Termina puloverul ala mai repede.

Dupa o vreme....

Lupul s-a grabit sa deschida usa crezand ca i-a venit bonsaiul comandat de pe net. In pragul usii stateau insa trei purcelusi de 200 de kilograme, imbracati cu tricouri BGS care il priveau de sus. Unul avea in mana o coasa, celalalt o bata de lemn si ultimul o caramida.
Lupul: *gulp*

The ee-ee-end.

-------------------
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
--------------------------
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Mier 04 Aug 2010, 3:28 pm

buna fete harnicute cos ,va urmaresc de mult ,astazi m-am hotarat sa particip si eu la discutia de la acest topic dupa ce am tras o portie buna de ras kiss
avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca!

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 5 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB