Ultimele subiecte
» Sa fim si noi "oameni darnici"
Ieri la 10:44 pm Scris de myky7robc

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Ieri la 10:27 pm Scris de MagdaMarin

» Resurse si link-uri pentru croitorie 2
Ieri la 10:17 pm Scris de myky7robc

» Rochii,sarafane-XXIII
Ieri la 9:27 pm Scris de MagdaMarin

» Modificarea si stramtarea hainelor -2
Ieri la 9:16 pm Scris de MagdaMarin

» Masinile de cusut si surfilat, industriale - 1
Ieri la 8:00 pm Scris de orhapetru

» Pulovere si alte creatii tricotate (vesta, bolero) XVII
Ieri la 7:05 pm Scris de LRodica

» Ne bem cafeaua împreuna (43)
Ieri la 5:55 pm Scris de SilviaDumitrescu

» Caciuli, basti tricotate(VI)
Ieri la 4:48 pm Scris de macanetu

» Ajutor!...Invatam sa tricotam impreuna -6
Ieri la 4:44 pm Scris de macanetu

» Religia pentru copii si nu numai (2)
Ieri la 4:34 pm Scris de michelinebeaulieu

» Scoli si discutii despre scolari -2
Ieri la 3:31 pm Scris de aurishta

» Cine stie? Modele tricotate II
Ieri la 2:49 pm Scris de Angelica18

» Costume carnaval (V)
Ieri la 1:27 pm Scris de Andata

» Painea-retete! Aparat de preparat paine. 2
Joi 27 Noi 2014, 9:41 pm Scris de Floren

»  Bijuteriile noastre capitolul XX
Joi 27 Noi 2014, 9:11 pm Scris de bisisica bijuterii

» Quilling-Arta de a rula hartia (19)
Joi 27 Noi 2014, 5:11 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Joi 27 Noi 2014, 3:21 pm Scris de michelinebeaulieu

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Joi 27 Noi 2014, 2:58 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» TUTORIALE UTILE-prelucrari de repere
Joi 27 Noi 2014, 1:06 pm Scris de greieras



LM Articole



LM YouTube Channel-
-


CursuriReiki-

RuneHeivang-

DoneazaSange-






Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Pagina 4 din 22 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 13 ... 22  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Joi 14 Mar 2013, 11:00 am

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!!


Un arab către o romancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă.Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea! Numai după p...ă nu mai stătusem eu la coadă!



Un mos vine la spital si incepe a striga:
- AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
Medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul.
- MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA!
Dar mosul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATI-VA A MURIT COCOSELUL !

ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor: 1400
Varsta: 37
Localizare: tg jiu
Data de inscriere: 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Joi 14 Mar 2013, 4:08 pm

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.


Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa ca studenta nu are idee si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala… poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat.
Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…




Alinuta in clasa a VIII-a vine acasa de la scoala:
- Mama azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama, diriginta!



Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se intoarca singura acasa?




1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2012. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.



Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.


A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga !!!




Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:- Afara!!!
Bula, nedumerit, se ridica sa plece.
Invatatoarea:- Nu tu Bula, restul clasei!




Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul: M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti!




Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.-




Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!



Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.


Pilotul: De unde vine linistea asta?
Copilotul: … de la motoare.


Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.



Un tata ii spune copilului sau:
- Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine rele.
Atunci copilul spuse:
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor.

annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor: 724
Varsta: 29
Localizare: Baia Mare
Data de inscriere: 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Vin 15 Mar 2013, 3:33 am

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]


piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor: 2436
Localizare: online
Data de inscriere: 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Vin 15 Mar 2013, 11:33 am

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…


Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

Iarăşi stai întins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...

Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul.

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor: 724
Varsta: 29
Localizare: Baia Mare
Data de inscriere: 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Giobsy la data de Vin 15 Mar 2013, 2:26 pm

Super bancurile! Sper ca nu e cu suparare, dar eu le-am dat mai departe. Sa se bucure si altii.

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet

Giobsy
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor: 1954
Varsta: 46
Localizare: Vatra Dornei
Data de inscriere: 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de dorinami la data de Vin 15 Mar 2013, 3:04 pm

M-au amuzat grozav bancurile ....!

dorinami
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor: 292
Varsta: 56
Localizare: Bucuresti
Data de inscriere: 22/01/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de fizicuta la data de Sam 16 Mar 2013, 2:09 pm

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2013

Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra lucruri vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.

Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!

Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!

Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.

Călătorul cu autobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.

Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.

Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.

Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!

Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare Blida Grăgan va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!

Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!

fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor: 738
Varsta: 52
Localizare: Bucuresti
Data de inscriere: 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de danniela la data de Sam 16 Mar 2013, 6:39 pm

Fizicuta, asta is tari de tot!!!

danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor: 5230
Localizare: in tarile calde
Data de inscriere: 19/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Lun 18 Mar 2013, 9:27 am

Americanul spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu', îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!

Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!

La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru.


La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!






ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor: 1400
Varsta: 37
Localizare: tg jiu
Data de inscriere: 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Vin 22 Mar 2013, 11:21 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]



piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor: 2436
Localizare: online
Data de inscriere: 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Dorulet la data de Sam 23 Mar 2013, 7:44 am

Hotarat lucru,imi incep ziua cu zambetul pe buze.Multumesc,fetelor!

Dorulet
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor: 1895
Localizare: Romania_Transilvania
Data de inscriere: 16/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de danniela la data de Sam 23 Mar 2013, 12:19 pm

Acuma aluia de la Fisc ce organ ii lipsea??? rade rade rade

danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor: 5230
Localizare: in tarile calde
Data de inscriere: 19/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Sam 23 Mar 2013, 12:26 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]



piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor: 2436
Localizare: online
Data de inscriere: 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 24 Mar 2013, 10:31 am

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul - E intuneric aici.
Barbatul - Da, este.
- Am o minge debaseball.
- Foarte bine!
- Vrei s-o cumperi?
- Nu, multumesc.
- Tata e afara.
- OK, cat costa?
- $250.
Peste o saptamana,
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
- Am o manusa de baseball.
- Catvrei pe ea?
- $750.
- Fie.
Dupa cateva zile, tatal:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
- $1000.
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?


Sotul si sotia in pat… momente toride.
Ea: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El: DA! DA! DA!
Ea: Spune-mi lucruri murdare!
El: Baia, bucataria, covorul din sufragerie…



LOGICA FEMININA Smile)

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de
compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunoastem?"

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala... si nu sta mult pe
ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora... o jumatate de ora... o ora... Moarta de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?



efinitia Frigului (Merita citita! Smile) )

20° - Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° - Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa ingheata in America, in Rusia doar se intareste.
-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.
-15° - Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
-25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
-30° - Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50° - Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. In Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
-60° - Ursii albi incep sa migreze spre sud.
-70° - Iadul ingheata.
-73° - Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80° - Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.


Sună telefonul la sediul poliţiei.
- Alo, poliţia?
- Da. Ce doriţi?
- Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
- Mulţumim pentru apel, domnule!
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:
- Salut, Gheo! A venit poliţia?
- Da.
- Ţi-au spart lemnele?
- Da.
- Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.


Modalitate de a te uita live la meciul de diseara Smile)

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie

MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor: 5320
Localizare: La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere: 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mar 26 Mar 2013, 7:08 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea aceasta imagine]


piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor: 2436
Localizare: online
Data de inscriere: 08/06/2010

Sus In jos

Pagina 4 din 22 Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 13 ... 22  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2014 | All Rights Reserved
FB