Ultimele subiecte
» Bijuterii fimo (33)
Astazi la 1:26 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 1:08 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» La sueta .... de seara ! 22
Astazi la 1:07 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Astazi la 1:04 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Intelepciune prin povestiri
Astazi la 11:33 am Scris de Dorulet

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Ieri la 9:51 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Joi 17 Aug 2017, 6:50 pm Scris de LRodica

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 2:16 pm Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mier 09 Aug 2017, 9:40 am Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 9:35 pm Scris de kisslandia

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 6:32 pm Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 12:17 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 12:14 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Vin 04 Aug 2017, 6:39 am Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 11:22 pm Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 11:14 pm Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 10:49 pm Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 10:54 pm Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 9:22 pm Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 10:44 pm Scris de dorina narita





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Pagina 2 din 20 Înapoi  1, 2, 3 ... 11 ... 20  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Joi 21 Feb 2013, 5:51 pm

cred ca filozofia lui Stalin e folosita si azi de altii


Reteta de condus un popor - Gâsca lui Stalin

După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân pe jumătate
din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene,
pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor.
Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă.
Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.
La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi şi gâştele lor.
Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă,
fără nici un fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea din când în când câte un grăunte.
După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte.
Acestea, când s-au simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor.
Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se dădea din când în când câte un grăunte.
În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc.
Gâsca mea, ţinută cu câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă.
La fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să nu vă creeze probleme."
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de dragan mirela la data de Joi 21 Feb 2013, 5:59 pm

super tari poantele piciule ,tineo tot asa pupici bucurie
avatar
dragan mirela
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor : 272
Varsta : 45
Localizare : craiova
Data de inscriere : 16/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de crina68 la data de Joi 21 Feb 2013, 6:22 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


_________________
Trei lucruri arata caracterul unui om: cartile, prietenii si cadourile.
(Horace, Epistolele)

If I had no sense of humor, I would long ago have committed suicide. – Mohandas Gandhi
avatar
crina68
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2519
Localizare : Baragan
Data de inscriere : 25/01/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Joi 21 Feb 2013, 7:00 pm

"E logan nu elicopter". Tare de tot asta!!! rade rade rade
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6572
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Un barbat la epilat......

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Lun 25 Feb 2013, 11:28 am

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti "voi nu stiti prin ce trecem" că eu acum stiu!
Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma.

"Va tundeti?" I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:"NU! Ma epilez sub brat" A zambit, ca la o gluma buna:"Glumiti?" "! NU! Ce-i de glumit in asta?!" A mai zambit o data si a zis
"Nimic", plecand.. Intre timp a vanit epilatoarea,
Buna ziua, pofiti in cabinet.
Am intrat in "cabinetul" care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:"Mda.nu-i rau, totusi va va durea un pic.mda, in fine, sa incepem".
Eu zambeam. Durere, zici?! "Durere" eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine!
Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala.
M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasic! a. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic.

"Va arde?" "Nici pomeneala, domnisoara" - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele. Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:
"V-a durut?" "Un pic, asta-i tot?!" am provocat-o eu viteaz. "Nu, nu-i tot." - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. "Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare." Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in c…e. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua "extragere" a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:"Nu-i teribil de placut." Domnisoara mi-a zambit si a spus:"Inca o data si gata!"
Inca o data?!?!?! Pai de ce? "Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?" Eram invins. "Cu ceara, domnisoara, cu ceara."
Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. " 'tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!! " Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:"Aveti Baneocin acasa?" "Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?" "Pentru ca v-a dat un pic sangele." "Vaaaaaaaaaaiiiii, 'tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare. - injuram in gand ca birjarul. "Mi-a dat sangele?" "Da, un pic, se opreste repede."
M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.
Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile.


si continuarea:
Au trecut in jur de doua luni de la prima epilare , rădăcinile păruţului meu, zăpăcite si bulversate dupa violentarea lor extrema, au dat din nou roade. Dar un fel de roade nefiresti, avortoni ai
mândrului păr ce-l aveam odata sub brat. Aspru si viguros. Acum mi-au crescut niste floace subtiri si moi, ca barba unui chinez batran.

Desi eram inca destul de traumatizat dupa prima experienta, trebuie sa aleg. Ori stau cu mini-şomoiogul sub brat – aratand total nemasculin, ori il rad – si as fi luat-o de la capat, ori ma duc din nou la epilaterie. Si am mers la epilaterie. Acum va scriu sub impulsul momentului, inca sint fierbinte.

Am avut noroc de o cosmeticiana noua. Precedenta, o doamna bine facuta ce era cu un cap mai inalta ca mine, ma intimidase. Avea parca miscari prea bruste si aprige. Asta e micuta si draguta ca o vrabiuta. O domnita delicata, mi-am zis, ce va lucra cu deosebita finete. M-am culcat pe monstuosul pat alb, (da, mi-a supt si de data asta burta) si mult mai degajat mi-am ridicat bratele. De ce am fost mult mai degajat? Pentru ca toata lumea m-a asigurat ca prima oara e mai greu. Credibil, avand in vedere rebuturile ce-mi crescusera sub brat. Aveam senzatia ca daca scutur mai bine mainile, imi cad perisorii pe jos.
Zambind, domnisoara a incput sa amestece cu o spatula in oala cu “ciorba” fierbinte. Un pic de stres tot persista la mine. Stres care s-a majorat substantial atunci cand s-a intamplat una dintre chestiunile pe care stiti prea bine ca le urasc. Au inceput sa-mi chioraie matele. As putea zice ca a fost un apogeu al chiorairii matelor. Pentru ca niciodata nu mi s-a intamplat sa imi chiraie matele stand cu burta in sus, fara a avea nimic pe mine. Pe burta, ma refer. O situatie total noua, absolut incontrolabila. Trebuia sa acopar cumva sunetele, asa ca am vorbit:

- Data trecuta nu a fost foarte placut. Mi-a dat sangele.

- Serios? Tare?

! - Destul de tare. Daca va uitati in tavan mai vedeti cativa stropi.

Draguta de ea a ridicat ochii in tavan. Cu siguranta isi daduse seama ca e o gluma, dar ca sa ma simt eu bine s-a uitat in sus. Apoi a zambit. Luate prin surprindere, maţele au tacut. Aveau si de ce. Incepuse ungerea mea cu ceara fierbinte. Ma calmasem. Nu mai puteam fi luat pe nepregatite. Stiam exact ce urmeaza. Asa ca la prima “desprindere” nici macar nu am clipit. Si m-am pregatit sa multumesc, fiind sigur ca cele 29 de fire fusesera smulse pana la adanci batranete. Vazand ca ma foiesc, domnisoara mi-a luat-o inainte:

- V-au mai ramas cateva.
Da, re! devenea neplacut. Mi-am amintit ca distractia incetase data trecuta la cea doua extragere. Deh, nu aveam ce face, m-am conformat. A venit din nou ceara, am fost din nou uns ca o felie de paine cu untura. Jbang, stânga, durere. Mi-am incordat maxilarele. De ce-am venit din nou?! Cine-mi vede flocii astia?! Sotia. Ea ma place si cu ei. As fi plecat. Dar era aiurea sa fiu chel sub bratul stang si mini-flocos sub cel drept. Jbang, dreapta. Am scrâşnit din nou. Din burtă s-a auzit un cârâit puternic. Organismul meu incepuse sa protesteze pe toate caile. Ma bucur ca nu s-a enervat suficient cât sa-mi scape si un pârţ. De nervi ca-l totrurez. Era destul. Acum chiar ca nu ar mai avea de unde sa fie par. Aveam senzatia ca tura a doua imi smulsese si radacinile ce urmau sa apara in 2012. Dar iata ca vrabiuta amestecă din nou in oala.

- Ce faceti? Nu-i gata?
- Pai nu, ca eu epilez pe bucati. V-am facut de la milocul axilei in jos, apoi in sus, acum trebuie sa va fac pe laterala. Ca va creste si acolo.
Lucrurile degenerau. Pielea deja mi-era mai sensibila decat popoul unui bebelus oparit. Abia asteptam sa se termine. Iar m-a uns, a lasat sa se intareasca pasta durerii, s-a proptit si a tras. Fara insa sa desprinde intreaga bucata. Mi-era dor de prima cosmeticiana. Aia mare. Pentru ca aia cand tragea odata, zburau toate in jurul ei si taceau copiii care se jucau in jurul blocului. Micuta nu reusise. A mai tras de inca doua ori pana a luat toata ceara. As fi vrut sa o cert. As fi putut sa o cert. Dar era atat de finuta si de nevinovata.
Experienta s-a repetat si sub b! ratul celalalt. Din fericire doar cu o tentativa esuata.

Am fost apoi dat cu pudra. Exact ca bebelusii. Taceam cuminte, nu mai zambeam, nu mai vorbeam, matele nu mai chioraiau. Credeti ca asta a fost tot? Va inselati. Dintr-o trusa de scule mi-a aparut in fata ochilor o penseta. Oooooo, nuuuuuu, mai ca-mi venea sa ma pun pe bocit. Nici de asta nu eram pregatit psihic. Din fericire nu a durut mai deloc. Poate ca intreg corpul imi era in soc si nu mai simteam durerea. Ca bonus, am fost dat din nou cu Baneocin. Crema. Peste pudra de sub brat. Va dati seama ca mi s-a format o pasta, care nu facea decat sa-mi sporeasca starea de disconfort.

M-am ridicat. Spunandu-mi ca imi ajunge cu epilatul. In orice caz imi ajunge pe anul asta. Dezorientat, nici macar nu mi-am mai supt burta cand mi-am luat bluza pe mine. Am multumit la fel ca un copil care fusese ingenuncheat pe coji de nuca si in final iertat. Vrabiuta mi-a zambit si mi-a zis:

- Sa va fie de bine!

Ce credeti, imi era? Nu, nu-mi era deloc. Acum insa mi-e mai bine, multumesc"
avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de logra la data de Lun 25 Feb 2013, 12:46 pm

[quote="AlinaJ.Bijoux"]Deoarece criza pare că nu se mai termină (în Romania )
şi la anul va fi tot greu, vor fi aduşi 9 experţi japonezi
pentru posturile de miniştri. Iată numele noilor guvernanţi:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute



ce ti-e si cu shaponezii ishtea.... rade
avatar
logra
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 16
Localizare : spania
Data de inscriere : 02/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de logra la data de Lun 25 Feb 2013, 12:48 pm

Gabica a scris:Reforma sanatatii:
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
Pentru limba romana apasati 1.
Pentru engleza, apasati 2.
Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul
de sanatate, apasati 3.
Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de
Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
... Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate,
apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60.
Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6
Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va
informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita
intr-o emisiune de tip talk show.
Va multumim!


rade rade rade daca-l mai aveti,apasati 5...maicaaaaa....razi de mori...
asteptam talk-show-ul....
avatar
logra
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 16
Localizare : spania
Data de inscriere : 02/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mar 26 Feb 2013, 6:54 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Joi 28 Feb 2013, 9:50 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Joi 28 Feb 2013, 10:37 pm

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui face ce face si le mananca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.
Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
-Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...


De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
- La multi ani , mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Pai, gauri în urechi n-ai nevoie ?


Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?...


O femeie suna disperata la pompieri :
- Alo, pompierii?
- Da, ce problema aveti?
- Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra! Si pare tare excitat!
- Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
- Ba da! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu!





avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Vin 01 Mar 2013, 2:46 pm

-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.


Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?


Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?


Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...

I

1. Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

2. Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

3. - As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

4. Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de logra la data de Dum 03 Mar 2013, 12:07 am

- Alo?
- Da!
- Institutul Internațional de Astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, da, noi suntem!
- ... Cu Gogu de la cazane, vă rog!

avatar
logra
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 16
Localizare : spania
Data de inscriere : 02/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de logra la data de Dum 03 Mar 2013, 12:16 am

sa nu te pui cu limba romana!!!
O doamna a dat plapuma la reparat si vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata,a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate domnule plapumar,
Va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea! Eu pun la dispozitia d-stra fata si dosul si pe deasupra si lana mea! pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata pentru ca imi face placere sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga cand intind picioarele.sa nu iasa afara! Daca faceti lucrarea ca lumea,v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina,ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care e mult uzata!(fata) Shocked
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile ca sa nu se lase la lucru...A ei (plapuma!) poate sa fie si mai scurta dar sa fie groasa,ca baba e batrana,se incalzeste greu.... "
rade
avatar
logra
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 16
Localizare : spania
Data de inscriere : 02/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Day la data de Mar 05 Mar 2013, 5:10 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
kiss mama ei de cratima....... rade
avatar
Day
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3191
Varsta : 46
Localizare : slobozia
Data de inscriere : 02/10/2009

http://bijuteriifimo.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mier 06 Mar 2013, 4:55 am

Soțul ideal și soția ideală. Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!


Impotenta. Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
P.S. Ma duc sa spal rufe si...sa-mi scot hainele! rade kiss
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Gabica la data de Mier 06 Mar 2013, 10:41 am

Un turist german pleacă în concediu în Grecia. Ajuns în fața unui hotel mai arătos se duce la recepție și roagă respectuos pe hotelier să îi dea cheile de la mai multe camere pentru ca să își aleagă una. Pentru asta îi lasă 100 euro garanție.
Hotelierul, ia suta garanție. Îi dă repede toate cheile deoarece nu avea nicio cameră ocupată și îl lasă să își aleagă.
În timp ce turistul vizita camerele, hotelierul fuge repede vizavi la măcelar, îi dă suta și spune:
- Asta pentru a-mi achita datoria la tine apoi fuge înapoi la hotel.
Măcelarul ia suta și se duce la țăran, uite asta este datoria pentru porcul de săptămâna trecută și cele 3 găini.
Țăranul ia suta și fuge la prostituata satului și îi spune uite suta pentru plata ultimelor două vizite la tine și ai de grijă să nu afle nevasta-mea!!!
Prostituata ia suta și fuge la hotelier și își plătește datoria pentru camerele ce le închiriase pe datorie.
În același timp apare și turistul care spune că nu îi place nici o camera așa că își ia suta înapoi și pleacă.

Acum rezultatul:
Toate datoriile sunt plătite și nimeni nu are bani.
Exact așa funcționează și în UE pachetele de salvare.
avatar
Gabica
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 1782
Varsta : 48
Localizare : Craiova
Data de inscriere : 27/04/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Lun 11 Mar 2013, 9:43 pm

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?

Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina... insa am
mari dubii.... Daca sunt de cal?

Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza:
”Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.

Grecii au intrat in Troia cu calul Troian...
Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

Era atat de frig… incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele….. lui!

Ma Gheo, zice Ion, scoate potcoavele de la vitele astea, ca le ducem la abator!

Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde:
”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi dai adauge vre-o 10 de închisoare.”
Mama iarăși scrie:
”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul răspunde:
”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'm starving, I could eat a horse... [''Mi-e foame, ca as putea mânca un cal ...”]

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost…e, e, e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Intr-o relatie trebuie sa scartie ….doar patul !

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
"O să vă mâncăm" zic ei, "dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă"
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: "eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!".
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de oțărât!

- Tati, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami ?
- De la maică-ta cu siguranţă, că eu o mai am!

Atunci cand un discipol s-a facut vinovat de o greseala grava, toata lumea s-a asteptat sa-i se dea o pedeapsa exemplara.
A trecut insa o luna si nu s-a intamplat nimic. Cineva i-a reprosat Maestrului:
- Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a raspuns Maestrul, dar ne-a dat si pleoape.
[ E valabil si in Romania…]

- Are you sure this is romanian beef?
- Of horse we are sure.
[„-Ești sigur că asta e carne de vită română?
- De cal suntem siguri.”]

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat,
ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Mier 13 Mar 2013, 9:55 am

Dialog în cuplu:
- Iubitule, azi e Ziua Îndrăgostiţilor!
- Aşa, şi? Ne-au invitat?

Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle.
El: Aşteaptă, dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză!
Seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou frumos ambalat.
Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte... o carte: "Interpretarea viselor".
Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Sfântul Valentin.
- Cadoul meu ajunge la o sută în 8 secunde. I-am luat un Porsche, spune primul.
- Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde: i-am luat un Ferrari, se laudă al doilea.
- Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă, spune şi al treilea. I-am luat un cântar!

Soțul revine din deplasare și sare direct în dormitor. După clipele de iubire nebună, se ridică și pleacă la bucătărie, iar acolo…. Soția!
El în stare de șoc:
- Doamne, dar pe cine am f*tut eu în dormitor?
Soția alergând în dormitor strigă:
- Mamă, de ce ai tăcut și nu i-ai spus că, nu sunt eu în pat?
- Draga mea, tu doar știi că deja se fac doi ani de când nu discut cu el.

- Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios ?

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile: Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie!

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

Un barbat abordeaza o femeie intr-un bar: - Domnisoara, daca si-as oferi un milion de euro, ai accepta sa faci sex cu mine? - Da, bineinteles. - Dar daca as spune ca iti dau doar 10 lei? - Ma jignesti! Ce fel de femeie crezi ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum incerc doar sa negociez pretul.

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- Ea:În primul rând sunt virgină…
-El: Bine, atunci hai în ultimul rând!

Inspectie scolara. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si ţâţe mişto haveţi.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Bă, astia cu inspectia, nu mai soptiti mânca-v-aş, dacă nu ştiti!

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

- De ce sunt ţiganii muzicieni ?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.

- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

Şeful către noii angajaţi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta?

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
-Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? ma întreaba ofiţerul.
- E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis. Asta e adevărat," striga soţia mea din hol , dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!

Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?

Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.

Conducerea Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bautura n-a murit nimeni!

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"
-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.. - adică luni, marți, miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data , brusc, nu îți mai plac!

avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Mier 13 Mar 2013, 12:47 pm

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere în Alaska. Peste o
săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de
frigidere. Atunci este sunat şi întrebat cum reuşeşte să vândă atâtea
frigidere în Alaska.
El a răspuns prompt:
-Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoşi că în
frigider e mai cald decât afară..............

Scrisoare publică către televiziunile de ştiri Antena 3, Digi 24,
Realitatea, RTV:
- Vă rog, terminaţi odată cu ştirile difuzate pe banda din josul
ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke !!!!!!!!!!!

Anunţ la Matrimoniale: Sunt în căutarea unui bărbat: fumător,
alcoolic, curvar... Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă
interese comune!

Inscripţie pe tricoul unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj,
înseamnă că amica mea a căzut de pe motocicletă!"

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe
interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa.................

Vând colecţie de dicţionare şi enciclopedii. M-am însurat recent şi
nevastă-mea le ştie pe toate!





- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule, închide uşa !


- Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

- Draga mea, ştii cât trăiesc boii?
- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?

Fetelor, ţineţi minte!
Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 31
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Ducess la data de Mier 13 Mar 2013, 1:16 pm

De unde le scoateti? La ultima voi cugeta rade
avatar
Ducess
Junior
Junior

feminin
Numarul mesajelor : 438
Varsta : 42
Localizare : unde toata lumea asteapta soarele
Data de inscriere : 26/02/2013

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Joi 14 Mar 2013, 11:00 am

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!!


Un arab către o romancă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă.Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea! Numai după p...ă nu mai stătusem eu la coadă!



Un mos vine la spital si incepe a striga:
- AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
Medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul.
- MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA!
Dar mosul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATI-VA A MURIT COCOSELUL !
avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Joi 14 Mar 2013, 4:08 pm

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.


Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa ca studenta nu are idee si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala… poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat.
Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…




Alinuta in clasa a VIII-a vine acasa de la scoala:
- Mama azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama, diriginta!



Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se intoarca singura acasa?




1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2012. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.



Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.


A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga !!!




Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:- Afara!!!
Bula, nedumerit, se ridica sa plece.
Invatatoarea:- Nu tu Bula, restul clasei!




Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul: M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti!




Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.-




Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!



Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.


Pilotul: De unde vine linistea asta?
Copilotul: … de la motoare.


Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.



Un tata ii spune copilului sau:
- Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine rele.
Atunci copilul spuse:
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor.
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 31
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Vin 15 Mar 2013, 3:33 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Vin 15 Mar 2013, 11:33 am

Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…


Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?
Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: „Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41… Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile. Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva. Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat ... dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...

Iarăşi stai întins pe canapea...
- Draga mea, priveşte partea pozitivă: întotdeauna ştii unde să mă găseşti!

„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă...

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.

Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...

Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaaa ... atunci nişte sticle goale de oţet!?

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!

I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!

Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!

Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul.

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 31
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Giobsy la data de Vin 15 Mar 2013, 2:26 pm

Super bancurile! Sper ca nu e cu suparare, dar eu le-am dat mai departe. Sa se bucure si altii.

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 2 din 20 Înapoi  1, 2, 3 ... 11 ... 20  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB