Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

  ma bucur ca te-a bine dispus.....nu am stiut cum altfel sa incarc ce primisem pe email ca mp4   

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane... şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!


Proverb din Moldova: fimeia vânătă azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.


O cunoştinţă voia să-şi închirieze garsoniera şi avea o dilemă la redactarea anunţului:
- Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist?
- Scrie: "... să aibă loc de muncă stabil".



Am fost în SUA săptămâna trecută li am văzut într-o maşină, următorul mesaj :
"Mi-e dor de România".(I MISS RO)
Imediat, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi am lăsat un mesaj:
"Acum sper să-ţi treacă!"


După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer. Îl plătesc ei.


Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu.
- Să nu mă înşeli!
- Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice:
- Să nu mă înşeli!
- Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade.
- Du-te şi fă ce vrei!!!!!
- Am auzit! Am auzit!


Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?



Un cuplu de agenţi secreţi proaspăt căsătoriţi se află în luna de miere, cazaţi la un hotel de lux:
- Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
- Nu ştiu, o să caut...
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat...
- Aha!!
Sub carpetă, găseşte un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru şuruburi.
Îşi scoate cuţitul, le deşurubează, ia discul şi îl aruncă pe geam.
La recepţie, dimineaţa, sunt întrebaţi:
- Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simţiţi la noi?
- De ce îmi puneţi toate întrebările astea?
- Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei...



In Bucuresti, un bărbat a fost împuscat de o femeie, în urma unei altercatii în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.


Sofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Rosia Montană."


Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.


Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la Senat,
-copy si paste la Guvern si lacrimi si whiskey la Presedintie.

Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.


Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.


Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?


Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.


La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.

De-a rasu' plansu'...sau de sezon!
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

"Toate-s vechi si noua toate"...zicea Eminescu...Piciule,fie-ti mila de noi!Nu ne aminti,ca o facem noi lunar, cand vine postasul.

Hahahaaaaaaaaahahaha...ce de bancuri faine...nu mai pot de dimineata    
Stiti care e culmea reciclarii???
Sa pui hartia igienica la uscat   

Vai Celya, sa nu ajungem la o asa reciclare!
Bucurati-va de iarna:[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Orice lucru, intamplare are bine si rau; totul depinde din ce parte te uiti si ce ai de gand sa faci: sa plangi sau sa razi!

O poveste trista pe intelesul tuturor![Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se întâlnesc Iţic şi Ştrul.
Iţic, supărat, Ştrul, vesel, n-avea nicio treabă.
S: – Frate, am scăpat de toate problemele !
I: – Da’ ce-ai făcut, mă ?
S: – Mi-am luat un elefant, frate !
I: – Hai bă, lasă vrăjeala, că nu-mi arde …
S: – Nicio vrăjeală, mă. Am scăpat de toate problemele.
Ştii parcul meu de maşini ? Vine elefantul în fiecare zi, le spală, dă cu coada, le lustruieşte. Nevastă-mea … ştii că e obsedată cu grădina de flori. N-am treabă, le stropeşte ăsta de cinci ori pe zi … jet mic, jet mare. Copiii … ştii ce disperat eram cu ei. Am şi uitat că-i am acum. Îi ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimbă prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cât ai dat, mă, pe el ?
S: – 100.000 de euro, da’ face toţi banii …
I: – Auzi, mă … Nu mi-l vinzi mie ?
S: – Ce să fac ?!! Bă, nene, ăsta e parte din familie acum, nu e de vânzare.
I: – Hai mă că-ţi dau 150.000, doar ştii ce probleme am acasă !
S: – Nu se poate, mă. E sufletul nostru, cum să ne despărţim de el ?
I: – Hai, bă, că-ţi dau 200.000, dă-mi-l să scap de belele.
S: – Nu se poate, bă Iţic, tu nu înţelegi. Îţi comand şi ţie unul, dacă vrei, da’ ai de aşteptat un an.
I: – Băi, Ştrul, îţi dau 300.000! Ajută-mă să-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fraţii, am început împreună să facem afaceri … !
S: – Bine, mă, hai. Da’ să ştii că ţi-am dat de la inimă, era ca şi copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc ăştia iar. Ştrul vesel, Iţic, terminat, cu părul alb, cearcăne mari …
I: – Băi, Ştrul, ce mi-ai făcut, bă ? M-ai nenorocit cu elefantul acesta !
S: – De ce, mă ?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de maşini, îl ştii …
S-a suit cu curu’ pe maşini, mi le-a strivit.
Nevastă-mea … Obsedată şi ea cu florile, s-a căcat pe ele, nu se mai vede o petală sub diatamai balega.
Copiii … nu-i haleşte, dar ii bate cu trompa, îi aleargă prin casă.
Sunt terminat !
S: – Băi, Iţic, tu ai o problemă !
I: – Da, bă, ştiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, bă! Tu, cu atitudinea asta, n-o să vinzi niciodată elefantul acela !

Un roman se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 100.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 100.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 100.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti:
American, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
Scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
Austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.                                                    
Eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
Rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
Sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
Englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
Japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.    
Chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
Turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
Canadian, râzi de americani.
 Italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
Român, stai ca prostul,  îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că „iarna nu-i ca vara”.

Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul.
In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?

super bancuri     

Baba la tribunal


O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.

- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?

- Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare…

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund…

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani…

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat: “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!”… ATUNCI L-AM IMPUSCAT !

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
   
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! ........

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare... este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex... este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare... este "team building"

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga , dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
 
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

Multam,piciule,mi-am inceput ziua cu un zambet!

Ma bucur!   

Un ascuItator intreaba la Radio Erevan :
Pornind de la ideea unanim acceptata ca extraterestrii ar fi mult mai avansati tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat pana acum niciodata?
Radio Erevan raspunde:
Pentru ca au primit coordonatele planetei noastre de la STS si inca ne mai cauta!


Guvernul Romaniei si S.T.S.-ul ii sfatuieste pe posesorii de telefoane mobile sa nu mai instaleze degeaba pe mobile aplicatii cu harti si busole, ci mai bine sa salveze numarul de telefon al unor padurari din zona vizitata.

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mci în zone diferite.
Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez
…
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

Atentie se rade!!!
    

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii???

Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

Bula, câte porunci există? întrebă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă...



Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!


Ai deja patruzeci? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânăr? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60!

Daca tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină.
Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!


De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam…
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

Secretara blonda catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. Dar de ce întrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Balada sotului prins in flagrant !
-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntamplat netam-nesam:
Cu masina inspre casa
Prin furtuna conduceam…
Cand deodat’ din santz apare
Drept in fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am franat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa mananci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mancare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu il mai foloseai.
Cand sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Tare bancul cuceaiul!!!  

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Se recunoaste cineva