Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

O bătrână intră în autobuz şi, aşezându-se vizavi de un bătrân, îşi desface picioarele. Moşul protestează:
- Închide-ţi mormântul!
- De ce? S-a mişcat mortul?

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul: – Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
- Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- Puteti explica?
- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….
- Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
- !!!??? (consternare).
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…

)))))))))) tare micheline....are dreptate omul!

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa, la
fel, la a treia, la fel. Si asa mai departe…
La ultima casa i-a deschis o femeie superba, goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de s*x. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.
- Pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca astazi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: “F*ck him, give him a dollar”. Micul dejun a fost ideea mea…

-De ce pe masina de politie scrie “112″?
-Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.

micheline a scris:Cel mai rapid lucru din lume
…

Tareeeeee
 

cel cu dolarul foarte tareee )))))

Un cuplu de români şi-au promis că cel care va muri primul se va întoarce să îi spună celuilalt dacă mai există sex după moarte. Cel mai tare se temeau că nu există deloc viaţă după moarte. Dupa mulţi ani fericiţi împreuna, sotul a fost primul care s-a dus.
Zis şi făcut... s-a întors să îi spună soţiei ce şi cum:
” Marie … Marie ”
“Tu eşti Ioane?”
“Da. Am venit aşa cum ţi-am promis.”
“Super! Cum este?”
“Ei bine…
Mă trezesc dimineaţa, fac sex, apoi iau micul dejun şi fuga pe câmp. Apoi sex din nou, stau la soare şi apoi încă vreo 2 ore la câmp.
La prânz mănânc multe verdeţuri (ai fi mândră de mine). Apoi iar la câmp şi, în cele din urmă, sex tot restul amiezii.
După cină dau o raită pe câmp şi continui cu sex până seara târziu.
După toate astea dorm ca lumea pentru ca a doua zi să o iau de la capăt.”
“Vai, Ioane, eşti în raaaaai?”
“Da` de unde… Sunt un iepure din Craiova”

-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-???
-Nici unul.Toate sunt intamplari adevarate!

Aproape weekend!Aici e zona descretirii fruntilor!

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

      

Există tot felul de reglementări curioase pentru cei care conduc pe drumuri publice din toată lumea. Compania britanică Barrington Freight, care se ocupă de transportul de mărfuri la nivel internaţional, a realizat un clasament al celor mai neobişnuite legi rutiere din lume. De la interdicţia impusă de ruşi circulaţiei unui autovehicul murdar la bizara amendă de 78 de d de dolari pentru cei care lovesc cu maşina un trecător, Huffington Post a făcut o trecere în revistă a unora dintre cele mai ciudate sancţiuni pentru şoferi.
1. În Marea Britanie este în vigoare o lege care interzice unei trăsuri să circule fără a fi dotată, în permaneţă, cu un balot de fân şi o desagă cu ovăz.
2. Toţi şoferii danezi sunt obligaţi să se uite sub maşină înainte să se urce la volan. Poate cuiva i-a trecut prin minte să se ascundă acolo.
3. În Cipru este ilegal ca în timpul condusului să mănânci sau să bei. Nici măcar apă!
4. Ruşii sunt amendaţi în cazul în care conduc o maşină murdară.
5. Pe o autostradă din Germania este interzis să rămâi fără benzină.
6. În Spania este obligatoriu să ai în maşină încă o pereche de ochelari, pe lângă cea pe care o porţi deja.
7. În unele oraşe spaniole maşinile trebuie parcate în dreptul caselor cu numere pare, în zilele cu numere impare ale lunii.
8. Farurile trebuie să fie aprinse şi ziua, în ţările scandinave.
9. Conducătorii vehiculelor motorizate din Franţa sunt obligaţi să aibă asupra lor un alcoolscop. Dacă nu îl prezinţi la control, jandarmul te poate amenda cu 11 euro.
10. Maşinile din Serbia trebuie să fie dotate cu o bară de remorcare, dar şi cu trei metri de frânghie. Tot pentru remorcare.
11. În capitala filipineză Manila nu ai voie să circuli lunea dacă numărul de înmatriculare se termină cu cifra 1 sau 2.
12. O amendă echivalentă cu 65 de dolari este aplicată în Japonia şoferilor care stropesc trecătorii. În Singapore şoferii nu au voie să se apropie la mai puţin de 50 de metri de trecători.
13. În statul american Alabama ai voie să circuli pe contrasens, pe o stradă cu sens unic, numai dacă îţi pui un felinar în faţa maşinii. Tot aici, te vei situa în afara legii dacă te gândeşti să conduci legat la ochi.
14. În Alaska nu ai voie să îţi legi câinele deasupra maşinii.
15. Nu ai voie să claxonezi, în Arkansas, în locurile în care, după ora 9, se servesc sandvişuri şi băuturi reci.
16. Este ilegal să sari dintr-o maşină care merge cu peste 100 km/h, în California. Tot aici, un vehicul fără ocupanţi nu are voie să circule cu mai mult de 95 km/h.
17. Spălatul maşinii cu lenjerie intimă uzată este interzis în San Francisco (nu se precizează ce se întâmplă dacă lenjeria este nouă).
18. Femeile în capot nu au ce căuta la volan în California. Şi, oricât de confortabile ar părea, autostrăzile nu sunt paturi! Prin urmare, este ilegal să dormi pe o autostradă. 19. Tennessee şi California interzic şoferilor să împuşte animalele din maşină. Excepţie fac balenele.
20. Dacă te gândeşti să îţi legi elefantul de un parcometru, în Florida, va trebui să plăteşti parcarea.
21. Tot în Florida vei primi o amendă de 78 de dolari dacă loveşti cu maşina un trecător.
22. În Marietta, Georgia, ai voie să scuipi doar dacă eşti la volanul unui camion. Pentru cei care se deplasează cu autobuzul sau alt autovehicul este interzis.
23. Este ilegal să îţi schimbi hainele într-o maşină fără să tragi perdelele, doar dacă nu o faci în timpul uni incendiu. Este valabil în Evanston, Illinois.
24. În Massachusetts vei fi amendat dacă ai pe bancheta din spate o gorilă.
25. Trecerea graniţei în statul Minnesota, fie că mergi pe jos, fie că eşti la volan, este interzisă atâta timp cât ai o raţă deasupra capului.
26. În Nevada nu ai voie să călăreşti o cămilă pe autostradă.
27. Dacă ţi s-a stricat maşina pe o stradă din Michigan, ai grijă să nu te apuci să-ţi citeşti ziarul în mijlocul străzii, pentru că este ilegal.
28. Autorităţile din Ohio te vor amenda în cazul în care te vei da ocol pieţei centrale de mai mult de 100 de ori. Tot în acest stat vei fi penalizat dacă, atunci când ţi se face rău şi chemi un taxi, vei alege să călătoreşti pe capota maşinii.
29. În Oklahoma nu ai voie să citeşti reviste cu benzi desenate în timp ce conduci.
30. Nici să nu te gândeşti să te urci la volan duminica, într-o maşină neagră, mai ales dacă eşti în Denver, Colorado.
31. Dacă eşti în Kentucky, ai mare grijă ca nu cumva câinele tău să atace vreo maşină. Poţi plăti amendă. 32. În Georgia este interzis să conduci în locurile de joacă pentru copii.
33. Dacă te gândeşti să depăşeşti 100km/h cu bicicleta, te paşte o amendă usturătoare în Connecticut.
34. Cum să ajungi mai repede să-ţi cumperi gogoşi? În nici un caz cu maşina! Dacă parchezi în faţa unei gogoşerii din Maine, cu siguranţă vei fi penalizat.
35. Dacă te hotărăşti să circuli noaptea prin Pennsylvania, vei fi obligat să te opreşti din doi în doi kilometri şi să tragi o rachetă de semnalizare. Asta pentru a avertiza animalele care ţi-ar putea ieşi în faţă.
36. O lege valabilă în New Orleans şi Memphis stabileşte că o femeie care se urcă la volan nu are voie să plece decât dacă în faţa maşinii se află un bărbat cu un steguleţ de avertizare.
37. Oile nu au voie să rămână singure în maşină, în Montana.
38. În New Jersy nu ai voie să te încrunţi la poliţist, iar în Minneapolis este ilegal să circuli pe Lake Street într-o maşină roşie.
          

VARVARA ŞI MEDICUL

(Cabinet medical. Medicul, cu o figură suferindă, toarnă un praf oarecare într-un pahar cu apă, amestecă. După cum se pipăie, îl doare, foarte tare, stomacul. Cineva bate la uşă şi, imediat, intră Varvara, o femeie de la ţară, de vreo 70 de ani, cu o basma neagră pe cap şi cu o paporniţă în mână.)

VARVARA (înfiptă): Bună ziua, dom' doctor!
MEDICUL (făcând o schimă de durere): Bună ziua...
VARVARA (vorbeşte repede): Dom' doctor, sunt bolnavă greu! Nu mai am nimic sănătos în mine! Mă doare şi la lingurea, şi la gâlci, şi la ficaţi, şi la junghietură, şi la fiere, de inimă rea, şi la genunchi, tot, tot, tot mă doare! Am suferit şi de brâncă, şi de lingoare, şi de năduf, şi de trânci, ca ăştia de la oraş! Venii la Sultana, nepoată-mea, de mă plânsei la ea: Sultano, mor! „Cum să mori? Du-te şi dumneata la un doctor!“ - zice. Ştii că ai dreptate? - zic, şi hai să vin. Că mă doare toate, parcă sunt putredă pe dinăuntru. Da' mai ales mă doare aici! Parcă stă cineva cu un ac şi-uite-aşa, şi-uite-aşa mă-mpunge! O fi niscai pietre, domn doctor? (Îl priveşte interogativ pe medic.) Pietre la fiere?
MEDICUL: Se poate.
VARVARA: Asta e! Zic să iau trei săptămâni câte o ridiche neagră, s-o rad bine, s-o storc, să beau în fiecare dimineaţă câte o ceşcuţă, pe stomacu' gol! Nici în trei săptămâni, pietrele se macină, ca trecute prin valţu' morii! Aşa?
MEDICUL (chinuit de propria lui durere): Se poate.
VARVARA: Asta e! Da' vezi degetele astea, domn' doctor? Ia uite! Ia uite! S-au strâmbat de tot! Şi încheieturile mă dor, de dimineaţa până seara şi de seara până dimineaţa. O fi reumatism, de-ăla de strâmbă osu'?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ştiu eu cum să scap de el. Pun zece lame în oţet de mere, las la soare zece zile, adaug zeama de la zece lămâi, lamele se topesc, adaug zece linguri de gaz, las iar zece zile şi, pe urmă, zece seri la rând, mă ung în locu' dureros. Ştii cum trece? Parcă îţi ia cu mâna! Adio durere, toată viaţa!
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Of, şi la lingurea mă doare! Dimineaţa, când e burta goală, simt ca o arsură, chiar aici, în coşu' pieptului, de zici că am mâncat jăratic, nu alta. O fi ulcer?
MEDICUL (pipăindu-şi acelaşi loc dureros): Se poate!
VARVARA: Asta e! Păi, dacă iau o sticlă de ţuică de prună, da' ţuică, de vreo şaizeci de grade, şi topesc în ea flori de tei şi anghinare, şi sorb câte o gură înainte de fiecare masă, ca să spele bine buba de pe stomac, până-n şase luni eu cred că nu mai am nimic. Dumneata ce zici?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Domn doctor, vai de maţele mele! O gură de lapte dacă beau, pardon de expresie, fug la privată! O gură doar! Un ou dacă mănânc, uite-aşa mă frământă şi mă bolboroseşte. Cald beau, nu-mi prieşte. Rece beau, nu-mi prieşte! O fi vreo infecţie la maţe, nu?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ard vreo doi-trei coceni de porumb, iau cenuşa, o pun într-o oală, fierb bine cenuşa, până se face apa moale la pipăit, ca apa de ploaie. Iau cositor, îl topesc într-o lingură, îl arunc în apă! Dacă beau apă de-aia, câte o ceaşcă dimineaţa şi seara, cred că scap de necaz, o să mă bucur şi eu de-o cană de lapte, că am vacă bună, dă douăzeci de litri pe zi. Oare scap?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! (Satisfăcută.) Mulţumesc, domn' doctor! A avut dreptate nepoată-mea: stăăăm ca proştii, la ţară, în vârfu' muntelui, şi nu ne ducem şi noi la un doctor mare, să ne tratăm! Orăşenii, una-două, la dispensar. (Medicul se strâmbă de durere, îşi apasă stomacul, Varvara îi observă expresia de om suferind.) Aoleu, domn' doctor, te-o fi durând şi pe dumneata ceva?
MEDICUL (mestecând praful în paharul cu apă): Stomacul!
VARVARA (îi ia paharul din mână chiar când acesta îl duce la gură şi îl varsă la chiuvetă): Mai lasă-le morţii de doctorii domn' doctor! Îţi dau eu ceva, de-ţi ia durerea cu mâna. Păi? Gata cu doctoriile! (Scoate din paporniţă o sticluţă, toarnă în pahar un lichid gălbui, îi dă să bea.) Ştii dumneata ce sunt doctoriile? Boală curată! Să-ţi spun eu ce fac ele pe dinăuntru. Se strâng, sestrâng, se strâng, până năpădesc undeva, pe ficat, pe splină, pe ceva acolo, şi când au năvălit, gata boala în locu' ăla! Te vindeci într-un loc şi te betegeşti în altu'! Uite, bea ceaiu' ăsta, din zece buruieni, pe care-l ştiu de la bunica. Şi ea tot de la bunica ei îl ştia! Cum bei, cum ţi-a luat durerea. (Medicul bea, se strâmbă, nu-i prea gustos.) Cam amară, da' ce bine face! Şi-al meu, într-o zi, tot aşa: „Varvaro, mă arde în coşu' pieptului, mă prăpădesc!“ Fugi, mă, de-aici! Îţi fac eu un ceai... I-a luat cu mâna. (Îl cercetează pe medic.) E? Cum e? Mai bine?
MEDICUL: Ceva mai bine...
VARVARA: De când te doare?
MEDICUL: De vreo trei zile...
VARVARA: Şi să stai dumneata aşa? Dacă te mai doare, să trimiţi după mine, şi te vindec pe loc!
MEDICUL: Unde să trimit?
VARVARA: Varvara, comuna Sudiţii din Râpi. Persoană cunoscută, nu-i nevoie de număr. Mai doare?
MEDICUL: Nu. (Sparge o fiolă, vrea să o bea.) Dacă-mi trece şi durerea de cap, o să mă simt chiar foarte bine!
VARVARA (îi ia fiola din mână, o aruncă în coş): Doctorie pentru o durere de cap, domn' doctor?! Păi, ştii de ce te doare capul?
MEDICUL: Cred că am răcit...
VARVARA: Aş! De la sânge e! Se strânge prea mult sânge în cap. Vine de colo, de colo, se-nghesuie în cap şi apasă pe creier. Ca să-ţi treacă, trebuie să-l dai înapoi, cu o frecţie bună la ceafă. (Îşi scuipă degetele, îi face o frecţie zdravănă medicului.) Scuipi puţin pe degete şi te frecţionezi bine-bine...
MEDICUL: De ce să nu dai cu puţin spirt?
VARVARA: Spirtu' nu-i bun, că nu alunecă. (Îşi scuipă iar degetele, îl frecţionează, medicul se supune docil.) Simţi, aşa, cum se duce durerea?
MEDICUL: E mai bine...
VARVARA: Şi încă ce bine! Acum să-ţi pun şi o prişnuţă cu puţin muştar. (Caută în paporniţă.) Eu nu plec de-acasă fără muştar! E bun la multe! (Presară muştar pe un prosop, îl leagă pe medic la cap.) O să te înţepe puţin, o să se-nroşească pielea, da' asta înseamnă că muştaru' lucrează! Înţeapă?
MEDICUL: Puţin...
VARVARA: Îşi face efectu'! Te mai doare tot aşa?
MEDICUL: Mi-a mai trecut.
VARVARA: Asta e! (Îi frecţionează încet tâmplele, în timp ce şopteşte ceva de neînţeles.) Ptiu! Ptiu! Fugi diavole!... Te-am şi descântat, domn' doctor! Să nu fii deocheat! Câte femei trec pe-aici!... Te mai doare?
MEDICUL: Nu! Mă simt chiar bine.
VARVARA: Ei, dacă te simţi bine, am plecat.
MEDICUL: Mai stai puţin. Ştii ce te rog? Dacă tot m-ai doftoricit, dă-mi ceva pentru ficat. (Îi arată.) Mă doare sub coastă, până aici, în faţă. Ia uite cum s-a umflat...
VARVARA: Ei, păi ăsta nu-i ficatu', domn' doctor! Asta-i fierea, fir-ar ea să fie, că numai rău face! (Caută în paporniţă.) Da' cu mine nu-i merge! Adusesem ceva pentru o vară de-a doua, curieră la fabrica de cuie. Buruienile astea le strâng toamna, târziu, după ce dă bruma. Dacă n-a dat bruma, nu sunt bune. (Toarnă câteva picături într-un pahar, îi dă să bea.) Bea asta, domn' doctor. Are şi gust bun. Aşa... (Umple o sticlă cu apă caldă.) Acum trebuie să pui căldură multă, să se dilate fierea şi să intre la ea fiertura de buruieni. Culcă-te pe sticla asta de apă caldă! Că dumneata n-ai pietre ca mine.
MEDICUL: Dischinezie biliară!
VARVARA: Se poate!
MEDICUL: Fierea leneşă...
VARVARA: Se poate! Da' să nu te mai aud cu tot felul de doctorii, că te nenoroceşti! (Îl conduce la pat, îl culcă, îl înveleşte.) Acum stai aşa lungit, vreo jumătate de oră, şi-ţi ia cu mâna. Te simţi mai bine?
MEDICUL: Mult mai bine.
VARVARA: Nu-ţi spun eu? Nici n-ajung la Sultana, nepoată-mea, că eşti sănătos! (Scoate din paporniţă un ştergar cu ceva în el, o sticlă cu dop din cocean de porumb, le pune pe masă.) Domn' doctor, las aici pe masă ceva pentru dumneata. Că noi, ăştia de la ţară, n-avem cum să ne-arătăm altfel recunoştinţa. Câteva ouă, un ghem de unt, da' unt, nu aşa... Unt de la vaca mea. Ţi-am spus că am vacă frumoasă! O sticlă de fetească neagră, ceva rar, că băiatu' meu are câteva fire de vie în bătătură. Nu, te rog domn' doctor, nu mă refuza! Stai cuminte acolo! O dată am venit şi eu la doctor! Consultată ca acum n-am fost în viaţa mea! Are dreptate Sultana, nepoată-mea. Plec la mine, acasă, la ţară, fac tot ce mi-ai spus dumneata şi, dacă nu mi-o trece, mai vin o dată, să-mi schimbi tratamentu'! Aşa?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Mulţumesc şi sănătate!
MEDICUL: Vino, te rog, mai aproape! (Scoate un pachet de ţigări Kent şi i-l oferă.) Pentru soţul dumitale! Fumează?
VARVARA: Scoate fum ca o fabrică! (Ia pachetul.) Mulţumesc! Mă grăbesc să-i spun Sultanei ce-am făcut! Bună ziua. (În prag se mai întoarce o dată spre medicul care stă bolnav, legat cu muştar la cap şi cu sticla de apă caldă la fiere.) Săracu' domn' doctor, e bolnav rău. (Iese grăbită.)

Schiță de Tudor Popescu

Oare asa este?! Oricum nu ne plictisim   
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

- De ce pâinea e la feminin şi cozonacul la masculin?
R: Cozonacul e cu ouă!!!

In fiecare dimineata ma uit la topul celor mai bogati oameni, din lume....... Ntz, nu sunt acolo.....asa ca ma duc la munca!

M-aș băga într-o relație serioasă......... da` nu șt`u-ntr-a cui!

S-a facut un studiu pe bărbații care fac dragoste. După terminarea actului, 2% se întorc pe partea cealaltă și dorm, 5% se duc în bucătarie să bea un pahar cu apă, 13% își aprind o țigară, iar restul 80% se întorc acasă, la nevastă!

Piciule, mă simt ca Varvara....

buna ziua,eu sunt la serviciu (dar mai trag cu ochiul la voi)super bancurile,am ris cu colegele de birou,sorry eu nu stiu bancuri,o zi buna va doresc

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!


Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!




Un ascultator suna la un post de radio:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

O blonda mergea cu masina pe strada. La un moment dat o tamponeaza un sofer cu TIR-ul.
Se da blonda jos din masina si incepe:
- Pai bine ma, nu vezi pe unde mergi ?
Soferul de pe TIR o vede blonda, si ii zice
- Stai nu te enerva ca se rezolva. Uite vezi teava asta de aici de jos?
- Da.
- Asta e teava de esapament, sufli in ea pana se face masina la loc.
- Si sigur merge? intreaba blonda
- Pai nu vezi ce masina mare mi-am facut eu? spune soferu de pe TIR.
Zis si facut. Se apuca blonda sa sufle acolo in teava dar nimic.
Intre timp trece alta blonda pe strada. Aceasta o intreaba pe pagubita ce face. Pagubita ii spune ca daca sufla in teava de esapament se reface masina.
- Vai fata, in puii mei, da ce proasta esti!
- De ce?
- Pai nu vezi ca-s deschise geamurile de la masina...


Seara, la cina, sotul isi lauda sotia:
-Ce salata gustoasa...Singura ai cumparat-o?


Anunt: Barbat transparent caut femeie invizibila sa facem perechea nemaivazuta!)


O pisică e călcată de o maşină. Se desfoliază de pe trotuar, se scutură odată şi pleacă mai departe spunându-şi :
- Altă viaţă frate !!!


Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum"



Alaltaieri pentru cateva ore s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperati pe strazi cu pozele lor in mana si se intrebau unii pe altii:
-Iti place? ??



Trenul opreste intr-o gara si un calator care se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impiegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impiegatul

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavând bani s-a hotărât să vândă vaca la târgul de duminică. În drum spre târg se întâlneşte cu Ion şi continuă drumul împreună.
Pe drum Gheorghe vede o broască râioasă mare şi urâtă şi îi spune lu’ Ion:
- Ioane, vezi tu broasca asta? Dacă tu o mănânci iţi dau vaca mea.
Ion stă şi se gândeşte că este sărac şi i-ar prinde bine o vacă şi se apucă cu scârbă să mănânce broasca.
După ce a mâncat jumăte nu mai poate şi îi spune lui Gheorghe:
- Gheorghe, dacă mănânci tu jumătatea asta nu-ţi mai iau vaca.
Gheorghe se gândeşte că dacă se întoarce fără vacă sau bani acasă îl omoară nevasta.
- Bine!
Se apucă Gheorghe să termine broasca după care îşi continuă amândoi drumul. După un timp Ion zice:
- Măi, Gheorghe, de ce am mâncat noi broasca aia mă?