Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Bunaaa!!
Eu citisem in varianta masculina, am sa.l caut sa.l pun si eu aici!! 

piciule, multumesc!
am ras cu lacrimi si cu sughituri!!!
e tare

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


Doua adevaruri din viata noastra de zi cu zi!

 Iepurasul avea pofta de clatite. Cauta el prin casa cat cauta,gaseste toate ingredientele,dar nu are tigaie,asa ca se duce la urs sa imprumute. Pe dreum,el calculeaza ca ar face cam 40 de clatite. Pe la un sfert din drum,ce zice:
- Daca imi cere ursu 10 clatite? lasa ca imi mai raman 30 de clatite,sunt de ajuns!
Pe la jumatatea drumului,ce zice:
-Daca imi cere ursu 20 de clatite? Lasa ca imi mai raman 20 de clatite,sund de ajuns!
Pe la 3 sferturi din drum ce zice iepurasul:
-Daca imi cere ursu 30 de clatite? lasa ca imi mai raman 10, sunt de ajuns sa imi fac pofta!
La 20 de metri de casa ursului,ce zice iepurasul:
-Dar daca imi cere ursul toate clatitele? Ce mai fac eu?
Se enerveaza,se duce la urs la usa,bate la usa,raspunde ursul
-Da iepurasule,ce este?
-Stii ceva ursule? Imi bag p**a in tigaia ta!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu loc într-o bancă, precum toti ceilalţi?

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


Maria discuta cu prietena ei frantuzoiaca:
- Daca ma inseala Ion o data, il iert. Daca ma inseala a doua oara divortez, ca doar n-oi sta cu un recidivist.
Marie spune:
- Daca ma inseala Jean o data, eu il insel de doua ori. Daca ma inseala a doua oara, il insel de 100 de ori, ca sa imi vars naduful. Daca ma inseala si a treia oara divortez, ca doar n-o sa ma fac curva din cauza lui!

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.......

O,ce magie!!! 

Da ce curte mare avea!!!!!    

Pai cred ca tot de la vant s-a largit curtea.......a batut si au alunecat gardurile!  

Stiti ce ar spune prima soacra ajunsa pe Luna?
- Exact cum ma asteptam, praful de doua degete!
****
Fiecare dintre noi stie cate ceva despre femei. Ca sa impiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu baietii.
****
Se intalnesc doua prietene moscovite:
- Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
- La Paris.
- Si e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
****
Secolul 16.
Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager.

Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni

Ca tot se vorbeste la tv de catei, adoptati si voi unul!!! 

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din
compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde
arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta
abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu
conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul
cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza
de siliciu...
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa
toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau
beti morti !!!!

De-a rasu' plansu' [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

@piciul
Sunt la serviciu...rad ca proasta singura de dupa birou si nu stie lumea de ce....   

Elevul Suzucki stie tot  
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n c*r Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Macocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul ?
Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un alt elev explodeaza: - Suge-ma!
Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Un elev se ridica si zice: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianurie 2004.

Salvează râsul românesc!

RADIO EREVAN RĂSPUNDE;

Un ascultător amărât din România:
- De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie?
RE:
- De gât.

Un ascultător:
- Cum se îmbracă eschimoşii?
RE:
- Repede!

Un ascultător:
- De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi?
RE:
- Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.

Un ascultător:
- Ce este statistica?
RE:
- Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul.


Un tânăr logodnic:
- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic?
RE:
- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

Un ascultător:
- Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de vodkă?
RE:
- Bei vodka de la distanţă, cu paiul.


Un ascultător:
- Ce este un an lumină?
RE:
- Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.


Un ascultător:
- Cine a fost Cristofor Columb?
RE:
- Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.


Un ascultător:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om din lume?
RE:
- Iuri Gagarin, pentru că, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

Un ascultător:
- Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Învăţaţi! Învăţaţi! Învăţaţi!"?
RE:
- Da, dar în forma: "Înhăţaţi! Înhăţaţi! Înhăţaţi!

Un ascultător:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
RE:
- Vă sugerăm să-l trimiteţi, într-o vacanţă, în ...Scoţia.




Un ascultător de la REBU:
- Cum se cheamă un ţigan care adună bidoane de plastic goale?
RE:
- PETROM.

Un ascultător:
- Care este asemănarea dintre un barman şi un ginecolog?
RE:
- Amândoi lucrează unde se distrează alţii.


O ascultătoare:
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
RE:
- Căruntele!


Un tânăr îndrăgostit:
- Ce o împiedică pe o blondă să facă facultatea?
RE:
- Liceul.

Un ascultător din Craiova:
- De ce nu ia SIDA un oltean?
RE:
- Are şi boala mândria ei!

O ascultătoare din spital:
- De la Cernobâl îţi cad dinţii?
RE:
- Da, dacă nu-ţi ţii gura!


Un meloman:
- Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"?
RE:
- Îşi dă cu pumnii în cap.

O ascultătoare căsătorită:
- Care este legătura dintre sex şi prietenie?
RE:
- Există 3 lucruri importante în viaţă: sexul, secretul şi prietenia. Aşadar, faceţi sex, păstraţi secretul şi rămâneţi prieteni.

Un ascultător:
- Dacă nişte vecini noi m-au invitat la vânătoare, ce atitudine să iau? Să accept sau să refuz?
RE:
- Dacă oameni necunoscuţi te invită la vânătoare, întreabă, mai întâi,
care va fi rolul tău!

O ascultătoare casnică:
- Cum începe o reţetă ţigănească de prăjituri?
RE:
- Se fură patru ouă.

Care de care mai hazlii.

Vama Borș. Cinci nemți într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontieră le cere pașapoartele, se uită..., se uită... și zice:
- Patru trec, unu se întoarce.
- De ce? - întreabă nemții.
- Pentru că nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
- Dar în cartea mașinii scrie că are cinci locuri - spune neamțul.
- Dom'le, nu trec cinci în QUATRO!
- Vă rog să-l chemați pe șeful dv. să discutăm problema - zice neamțul.
- Nu poate să vină, că de două ore se ceartă doi italieni care vor să treacă cu un FIAT UNO


Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, ma , e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bai, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
- Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
- Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
- Nu, am baut tot salariul.

Dupa terminarea orelor,profesoara il opreste pe
Bula:
-Bula,iti dau un bilet sa il dai lu' taica'tu. Dar sa
nu il citesti.
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste
biletul ii da 5lei si un pachet de biscuiti.
Bula bucuros accepta oferta profesoarei si
pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut
abtine si citeste biletul.
In bilet scria:
,,Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru"
Zis si facut.....
Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom.
Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa
faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba
pe profa:
-Daca te las gravida,copilul cine il va creste?
-Cel De Sus! Raspunde profa.
Bula nervos tipa...
-Cu ce dracu' sa-l cresc fa? Cu 5 lei si-un
pachet de biscuiti?

La vârsta de 50 de ani femeia primește din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita îl întreabă:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecătoare, ți-am adus o floare.
* la 30 erai dulce, ți-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o șampanie.
* la 40 erai fierbinte… ți-am adus o pâine calda.
* însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vaca și ți-am adus niște lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o șampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, alții mâncau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă: - Boul e acasă?

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber și se întorcea acasă seara foarte bine dispusă.
Într-o joi seara domnul o întreabă:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii așa veselă acasă?
Erzsi: - O, domnu', draghe noi joi tâlneam cu Ildiko și cu Feri și Pista și mergem pe Feleac și jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul ăsta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul în căpiţă și băieții vin pe la spate și fut la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai mulți băieți și noi nu putem ghici mediat și atunci râdem și râdem, și ei fut la noi fetele până ghicim cine fost.
Domnul: - Mai, Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aș veni și eu!
Erzsi: - Veniți, domnu' draghe, che joia trecute fost și doamna și nu ghicit de șase ori! Fost mare râs.

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medici, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici.

Maria vine din Germania,,unde a lucrat ceva timp și despachetează lucrurile.
- Ce-i ăsta, Marie? întreabă tată-su.
- Ăsta-i un mixer, pui numa’ făina și laptele și le amestecă singur.
- Mare lucru, zice tatăl.
- Da, ăsta ce-i?
- Păi ăsta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mâncare înăuntru și într-un minut s-a încălzit.
- Mare lucru!
- Da’ ciudățenia asta ce-i? întreabă tatăl.
- Vibrator. Păi, știi mata, acolo în occident nu ai neapărat nevoie de soț, ca să-ți satistaci poftele.
Apoi, obosită fiind, Maria pleacă la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, așează două scaune, pune două pahare de horincă, se așează pe un scaun, iar pe celălalt așează vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
- Să trăiești,Ioane,ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de vorbă cu ginerele!!!

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta.
- Ce faci, iubitule?
- Vanez muste.
- Si ai vanat ceva?
- Da, 3 masculi si 2 femele.
- Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?
- Pai… 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe telefon…

Bancul zilei: Tort cu dedicatie speciala
Pentru ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text:
"Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna"
Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
-Pai scrie "nu imbatranesti" mai sus si "ci doar devii mai buna" mai jos.
A venit ziua minunata si, cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria:
"Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos"

Bancul cu biciclistii l-am si trimis nurorii si fiului meu,ca ei umbla numai cu bicicleta.De-aia pensiile noastre-s mici!

   
Apoi rad ca proasta de una singura...merci fain fetelor!!!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

 

Prea bună să nu o împart și cu voi!

 Intr-adevar, e buna!
..si nici cu "faimosagul" nu e de colea