Ultimele subiecte
» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 2:27 pm Scris de Dorulet

» Bijuterii fimo (33)
Astazi la 9:28 am Scris de cristi970

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Ieri la 6:50 pm Scris de LRodica

» Intelepciune prin povestiri
Joi 10 Aug 2017, 6:24 am Scris de piciul

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 2:16 pm Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mier 09 Aug 2017, 9:40 am Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 9:35 pm Scris de kisslandia

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Mar 08 Aug 2017, 1:10 pm Scris de LRodica

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 6:32 pm Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 12:17 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 12:14 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Vin 04 Aug 2017, 6:39 am Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 11:22 pm Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 11:14 pm Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 10:49 pm Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 10:54 pm Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 9:22 pm Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 10:44 pm Scris de dorina narita

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Vin 28 Iul 2017, 8:47 am Scris de Elena Nicoara

» Iti suntem alaturi si cand esti in doliu...
Joi 27 Iul 2017, 8:04 pm Scris de Dorulet





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Pagina 6 din 20 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 13 ... 20  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Sam 06 Iul 2013, 6:21 am

Poveste adevarata...
O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.

O saptamana mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele... *:-O surprise

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT !

German Dehesa spunea astfel:
"noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sunt invincibile, imparabile si de neintrecut"...  
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Sam 13 Iul 2013, 7:16 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Sam 13 Iul 2013, 7:42 am

Cum face un barbat gimnastica pe plaja ?
-Isi suge burta de cate ori trece o femeie frumoasa.

***

Un tip super, intalneste pe strada o tipa trasnet. Cum o vede, o si cere de nevasta.
Ea: Cum sa ne casatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: Nu-i nimic, o sa ne cunoastem in timp.
Fac ei nunta si pleaca in luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina si sare spectaculos(se roteste in aer de 20 de ori, 50 de piruete si o intrare perfecta in apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica sotia intra in piscina si face 100 de ture de piscina, fara sa oboseasca.
El: Foarte frumos iubito, atatea ture si nu esti obosita. Ai fost si tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata in braila si lucrez pe ambele maluri ale Dunarii.

***

Pleaca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului
- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede! Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat ???
- Sa vezi si sa nu crezi. €žAm pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mie. Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!

***

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:

- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.

***
Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.
In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

***
Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

***

Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru sexy cu care decide sa aiba o aventura.
Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul de culoare.
Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta ii spune.
- Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea.
Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
- Ma cheama “Zapada”.
Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
- Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
- Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in Caraibe.

***

Patru femei isi petrec concediul impreuna. Destrabalare, sex, aventuri, alcool. In ultima zi, pe una o apuca remuscarile si le spune celorlalte:
- Am sa-I spun sotului meu tot ce am facut!
Reactiile celorlalte:
Prima: - Ce idioata!
A doua: - Ce curajoasa!
A treia: - Ce memorie!



Logica unui barbat !!!
Un tip avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
S-a decis sa le puna la incercare si le-a dat fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii vor cheltui.
Prima se coafeaza, se machiaza, isi face manichiura, pedichiura, isi ia rochii si pantofi, si-i zice barbatului: “Pentru ca te iubesc asa de mult, am cheltuit toti banii ca sa fiu frumoasa pentru tine!"
A doua a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si le-a daruit barbatului: "Pentru ca te iubesc asa de mult."Am cumparat aceste cadouri ca sa te simti tu bine”.
Cea de-a treia investeste cei 5000 de dolari in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult, la cum i-au cheltuit femeile banii si s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari!

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Dorulet la data de Sam 13 Iul 2013, 11:06 pm

M-am relaxat,asa ca pot merge la culcare.Sa vad ce voi visa.
avatar
Dorulet
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2873
Localizare : Transilvania_Romania
Data de inscriere : 16/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 14 Iul 2013, 8:39 am

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!


***

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

***

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”




_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mar 16 Iul 2013, 7:05 am

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook: "M-am indragostit de sotul prietenei mele!"

In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...
Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul!
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mier 17 Iul 2013, 10:47 am

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Day la data de Mier 17 Iul 2013, 3:28 pm

Hahahahahaha,m-ai omorattt!Bune bune bune chestiile astea avocatesti...Doamne,cat am putut sa rad:laugh: rade rade rade rade 
avatar
Day
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3191
Varsta : 46
Localizare : slobozia
Data de inscriere : 02/10/2009

http://bijuteriifimo.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de AcidoR la data de Mier 17 Iul 2013, 5:52 pm

Am vazut si nu m-am putut abtine sa nu invatati sa scrieti corect. rade 
avatar
AcidoR
Junior
Junior

Numarul mesajelor : 463
Varsta : 61
Localizare : de la est la vest si retur
Data de inscriere : 22/11/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Dum 21 Iul 2013, 7:42 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Mier 24 Iul 2013, 6:09 pm


Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…


Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !


Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!


Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.


Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!


Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.


La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar facut sul în mâna…


12 persoane din zece au probleme cu matematica.


Soțul ideal și soția ideală. Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii! - Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tati.


Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!


Impotenta. Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…


Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.


Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!


Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!


Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.


Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.


Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…


In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.


Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?
J
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 31
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ALICET la data de Vin 26 Iul 2013, 8:54 am

Annamaria foarte bune.Mi-am inceput bine ziua.Multumim.
avatar
ALICET
Ucenic
Ucenic

Numarul mesajelor : 150
Localizare : Sibiu
Data de inscriere : 22/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mier 31 Iul 2013, 6:43 pm

Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropos, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat mă rog?
Și , în loc de bine cunoscutele răspunsuri :”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea îl țintuiește cu o privire puțin tulbure, zâmbește dulce și-i trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de crina68 la data de Joi 01 Aug 2013, 7:00 pm

Dragii mei parinti,


Sunt deja de 3 luni la Facultate si înca nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însa va promit ca ma revansez de data asta. Însa înca înainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. În nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stând în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat încet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat în spital doar 2 saptamâni, vad deja destul de bine si voma aia groaznica îmi apare doar saptamânal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, având în vedere ca am ramas în viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atât de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, însa ne întelegem foarte bine. El e de doua ori mai în vârsta ca mine, însa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Înca nu ne-am hotarât când, dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama în curând!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica. Singurul lucru care ne întârzie nunta e o infectie care îl afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amândoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...
Stiu ca îl veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni în scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai închisa decât a noastra. Probabil ca va veti întelege foarte bine si asta nu în ultimul rând si datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decât asta.

Va pupa dulce, a voastra fata.

_________________
Trei lucruri arata caracterul unui om: cartile, prietenii si cadourile.
(Horace, Epistolele)

If I had no sense of humor, I would long ago have committed suicide. – Mohandas Gandhi
avatar
crina68
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2519
Localizare : Baragan
Data de inscriere : 25/01/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Joi 01 Aug 2013, 8:17 pm

Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantu'.
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Sam 03 Aug 2013, 7:47 am

Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el.

Ce este?

-Numele de familie!

***

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."

***
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca. Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai, Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?

***

Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursurile geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ce ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. şoferul, nepierzându-se cu firea, a răspuns fără să ezite:
- Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât îl las pe şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), să vă răspundă.




_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 04 Aug 2013, 12:52 pm

Politistul, la capul unui sofer ranit, in spital:
- Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
- Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
- Siii???
- Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…

***

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".
- Şi?
- Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

***

Doi cocosi vobeau …
- Hai ma pana la alimentara …
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule … vedem si noi puicute goale … !

***
- Draga mea, azi n-am pescuit nimic!
- Da.. stiu ti-ai uitat portofelul acasa...

***

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti !





_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Mar 06 Aug 2013, 5:54 pm

Tabelul firelor! wink nu am stiut unde sa-l pun si ca exista asa ceva..[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]


Trăim epoca marilor prefaceri:  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...

România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri...

Propuneri de imn naţional:
     Descurcă-te, române.
     De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
     Pe-al nostru steag e scris uimire.
avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Sam 10 Aug 2013, 9:17 pm

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţă, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”

***

- Eu am lăsat totul… şi băutul şi fumatul şi soţia!
- Dar soţia de ce?
- Nu merită ea aşa fericire.

***
Un tip sună la uşa unui aparta-ment. Uşa se deschide şi apare o gagică tare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, sună la uşă, iar deschide gagica şi în uşă aceeaşi persoană:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas şi seara discută cu soţul ei despre întâmplările de peste zi. Acesta decide să rămână cu ea în ziua următoare. Bineînţeles, în timpul zilei, soneria se face auzită iar. Des-chide femeia uşa şi acelaşi tip pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină îi răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, poate aşa îmi lasă nevasta în pace.

***

Un cuplu apare la un curs de biologie şi, pentru că erau certaţi, femeia se aşează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi.
Femeia din primul rând:
- Mă scuzaţi, domnule profesor, câte?
- Până la 12.
- Repetaţi, vă rog, pentru ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
- Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplările cu o singură vacă sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Mulţumesc. Repetaţi, vă rog, şi pentru primul rând.
***

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă.

Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

***

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

***

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guit, guit, guit!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- MUU,MUUUUUU
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- IN PANA MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!
Ce se intampla cu cei care consuma mcdonalds

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Lun 12 Aug 2013, 9:43 pm

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.



I.Cum se cheama un barbat inteligent in America
R. Turist.


Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!


- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…


rade rade 
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6565
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de piciul la data de Sam 17 Aug 2013, 8:09 am

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

avatar
piciul
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 3991
Localizare : online
Data de inscriere : 08/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ema la data de Joi 22 Aug 2013, 2:20 pm

Va mai amintiti?

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
 Din epoca de piatră - relaţiile
 Din comuna primitivă - organizarea
 Din sclavagism - retribuţia
 Din feudalism - inchiziţia
 Din capitalism - falimentul


- Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.



În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.



Ce este Securitatea? Inima partidului: bate, bate, bate...



Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-  Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
-  Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.



Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl  iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când  l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...



La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.



Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.


Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
 


Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.


Concurs.  
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.  Vă rugăm să-i nominalizaţi.



Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul  morţilor, al doilea moartea culţilor.




În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.



La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.



Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.



De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).



Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.


1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-  Ei, şi?
-  Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
-  Venim!
1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!



La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei  un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.


Cel mai bun banc politic: Pofta buna!


Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!


Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne... aici a fost brânză...!



Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.


Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.


Coada mare...Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata :                                
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!


Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
avatar
ema
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2280
Varsta : 46
Localizare : Franta
Data de inscriere : 18/09/2009

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Teima la data de Joi 22 Aug 2013, 5:18 pm

Sunt super bancurile Ema!
avatar
Teima
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 78
Varsta : 29
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 17/09/2011

http://www.burdastyle.com/profiles/teimacreations/my_activity

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Dorulet la data de Vin 23 Aug 2013, 8:15 am

Ema,sunt bancuri de triste amintiri pentru noi,cei care am trait din plin vremurile acelea.Mai adaug unul:
Cele 5 porunci din timpurile acelea:
1.Sa nu gandesti!
2.Daca,totusi,gandesti,sa nu spui!
3.Daca,totusi,gandesti si spui,sa nu scrii!
4.Daca,totusi,gandesti,si spui,si scrii,sa nu semnezi!
5.Daca,totusi,gandesti,si spui,si scrii,si semnezi,sa nu te miri!
avatar
Dorulet
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2873
Localizare : Transilvania_Romania
Data de inscriere : 16/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de ema la data de Vin 23 Aug 2013, 9:23 am

Da Dorulet Erau vremuri triste si grele dar e o parte din viata noastra si nu trebuie sa o uitam chiar daca acum amintirile din acei ani ne aduc pe buze zambete amare
avatar
ema
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2280
Varsta : 46
Localizare : Franta
Data de inscriere : 18/09/2009

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 6 din 20 Înapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 13 ... 20  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB