Ultimele subiecte
» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 11:46 am Scris de LRodica

» Intelepciune prin povestiri
Joi 10 Aug 2017, 6:24 am Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mier 09 Aug 2017, 3:33 pm Scris de vlad_mom

» Despre compoziția și grosimea firelor pentru tricotat la mașină
Mier 09 Aug 2017, 2:16 pm Scris de Alessia 1996

» Florile din gradina mea(2)
Mier 09 Aug 2017, 9:40 am Scris de LRodica

» Scoala de croitorie (15)
Mar 08 Aug 2017, 9:35 pm Scris de kisslandia

» Drumetii si locuri vizitate (3)
Mar 08 Aug 2017, 1:10 pm Scris de LRodica

» Din materiale reciclabile 5
Vin 04 Aug 2017, 6:32 pm Scris de LRodica

» Carte-jucarie cusuta
Vin 04 Aug 2017, 12:17 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Ce melodie asculti acum !-5
Vin 04 Aug 2017, 12:14 pm Scris de AlinaJ.Bijoux

» Rochii, fuste crosetate -14
Vin 04 Aug 2017, 6:39 am Scris de gretty

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 01 Aug 2017, 11:22 pm Scris de gabriela1554

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Mar 01 Aug 2017, 11:14 pm Scris de gabriela1554

» Sa construim un Dream catcher
Mar 01 Aug 2017, 10:49 pm Scris de fulvia

»  Masinile noastre de cusut (6)
Lun 31 Iul 2017, 10:54 pm Scris de Danutzaaa

» Jucarii homemade
Lun 31 Iul 2017, 9:22 pm Scris de LRodica

» Costume carnaval (VI)
Sam 29 Iul 2017, 10:44 pm Scris de dorina narita

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Vin 28 Iul 2017, 8:47 am Scris de Elena Nicoara

» Iti suntem alaturi si cand esti in doliu...
Joi 27 Iul 2017, 8:04 pm Scris de Dorulet

» ATASAREA POZELOR - TUTORIAL PAS CU PAS
Joi 27 Iul 2017, 9:25 am Scris de vlad_mom





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Pagina 9 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de i.xell la data de Vin 24 Aug 2012, 2:09 pm

foarte foarte tari adela!!!!!!!!!! rade
avatar
i.xell
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 610
Localizare : between cities
Data de inscriere : 29/10/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Mier 29 Aug 2012, 8:45 am

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 40%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".
avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Dorulet la data de Mier 29 Aug 2012, 9:45 am

Piranda se inscrie la niste cursuri de vorbit radical.Acasa,jale:copii nespalati, mizerie,tzigan flamand.Azi asa,maine asa...Intr-o zi se supara consortul:
-Ia spune,fa,unde zici ca te duci tu in toata ziua?
-Sa invat sa vorbesc domneste,ma.
-Tu,voi acolo va f...
-Evident!
avatar
Dorulet
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2872
Localizare : Transilvania_Romania
Data de inscriere : 16/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de adelina24 la data de Mier 29 Aug 2012, 12:58 pm

Stire de ultima ora : un grup numeros de someri romani au plecat in convoi spre Tulcea , sa se angajeze soferi de taxi . ....
avatar
adelina24
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 824
Varsta : 44
Localizare : braila
Data de inscriere : 01/03/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de danniela la data de Mier 29 Aug 2012, 1:21 pm

Cred ca la Sulina era si mai bine!!!!!
avatar
danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 5626
Localizare : in tarile calde
Data de inscriere : 19/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Mier 29 Aug 2012, 11:20 pm

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.













In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea rand - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea........




avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Vin 07 Sept 2012, 1:12 pm

Se întîlnesc doua prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atît de superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă!


Doamnă, rochia asta vă face grasă! – Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la shaorma!


Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..



Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta: – Vasile am o veste proasta pentru tine…. – Ce-i Leano?? ….eu am o veste buna…. – Pai incepe cu a ta Vasile… – Am castigat la lotto 1.000.000 euro….spune-o pe a ta acum… – Am ars sarmalele….


Un barbat intreaba o femeie – Nu ai vazut trecand pe aici , o turma de boi ? Femeia: – De ce, Ai ramas in urma?

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
– Tată, cum am apărut pe lume? – Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase , si tu umbli cu berze?


Iubito, dormi? – Încã nu…. – Fã bine si intoarce-te spre mine… – Nu mã întorc, ai mâncat ceapã! – Da, dar tu ai mâncat fasole!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
– Nu este adevarat, nu-i al tau,nu tu l-ai nascut i-am raspuns
– Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb?
– Ei bine, l-am schimbat!


Barmanul: – Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut? – Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!


- Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia.
- Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul.
- Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit.
- M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia.
- Eşti un nimic în pat.
- Iar tu în pat eşti ca un cub de gheaţă!
- Câştigi foarte puţin.
- Iar tu cheltui prea mult.
- Nu mi-ai cumpăra niciodată o blană sau un parfum. Ce să vorbim, nici măcar flori nu mi-ai adus niciodată!
- Iar tu mă hrăneşti ca pe un câine.
- Mi-ai transformat viaţa într-un lung şir de suferinţe.
- Tu mi-ai otrăvit viaţa.
- Deci, asta înseamnă că suntem chit, dragul meu?
- Da, soarele meu… Nici o supărare!


Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor? DU-TE LA FILM!


Soţia face integrame, la trei dimineaţa, când pe uşă intră soţul beat: – Unde ai fost porcule?! – Din câte litere?


Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi s*x gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…

In timpul orei de matematica Alinuta îi arunca lui Bula un ghemotoc de hartie în cap si exclama: – Headshot! La care Bula ia o carte si o plesneste pe fata dupa care exclama: – FACEBOOK!

Pe data de 7 Maritie, din cauza faptului că a picat facebook-ul timp de câteva ore, românii au fost obligaţi să muncească, iar elevii să fie atenţi la ore!

Va dati seama ce nasol era inainte sa avem Facebook? Trebuia sa-ti suni toti prietenii sa le spui ce mananci la cina.

Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor: – Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!! – Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

Eşti român şi toţi te ştiu,
Că faci tot, dar…prea târziu,
Bei ceai numai când strănuţi,
Faci duş doar atunci când puţi.
Baţi femeia-n “stele verzi”
Şi-o iubesti doar când o pierzi.
Doar când o-nşeli îi aduci flori,
Mergi la doctor doar când mori…
Te rogi doar când dai de greu,
N-ai casă, da-ţi iei BeMWeu.
Juri că nu mai bei,… promiţi!
Însă doar când beat, vomiţi…
Uiţi de neamuri ani şi ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Eşti ROMÂN, ce Dumnezeu

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.


Durează 30 de secunde… mai mult durează până îţi revii!
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!
Calcul:
1. Alege un număr între 1-9.
2. Înmulţeste cu 3.
3. Adaugă 3.
4. înmulţeşte din nou cu 3.
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
Acum mergi în jos.
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy
Ştiu, ştiu că are charismă. Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti? )


Ultimele modificări votate în regim de urgenţă a legii armelor după incidentele de la coafor prin Ordonanţa de urgenţă privind regimul armelor şi muniţiei.
Art 1. Gina Pistol nu mai are voie în coafor.
Art 2. Puşca şi cureaua lată se cântă numai în poligon.
Art 3. Sunt intersize ştirile bombă în mass media.
Art 4. Pe uşile instituţiilor de stat sau ale spaţiilor private cu acces public nu mai este voie să se scrie “TRAGE” ci “ÎMPINGE INVERS”.


Un arab către o româncă: – Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie. – Du-te mă in mata ! Numai după p**ă nu o sa ma vezi pe mine sa stau la coadă!


Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- ‘tui mortii ei, am crezut ca mi-au sarit ochii!


Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu ma acuma daca i-ai amestecat pe toti!…


Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
- ? Am întârziat o oră iar tu tot nu esti gata?


Rabi Iankl avea un ciine de rasa. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 de euro ciinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 euro ca sa plece cu ciinele la Paris.
Baiatul ia banii si pleaca cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe femei si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge struna.
- Cum adica, a inceput deja sa vorbeasca ?
- Turuie ca o morisca. Apropo tata, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Ciinele!!?
- Da-i una-n cap, lasa-l in Parisul ma-sii si vino acasa!!!


Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa…


La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. -Unde este profesorul vostru? Bula: -Tocmai l-ati dat afara…


Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda…
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda…
- Da’ tu cati anisori ai?
- Pai… Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!


O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.



Un batran are probleme cu auzul si se duce la un doctor, care ii da un aparat de auz. Peste o luna se intoarce la cabinet
- Aparatul isi face treaba , auzul dvs e perfect…Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou
- Aa, nu le-am spus inca, doar stau si ascult conversatiile…mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.


Suna telefonul noaptea. Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: – Este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!



O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face s*x, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste…
Soţia spune:
- A adormit.
După s*x stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- … Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?



Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna… Preotul insistă cu întrebarea…
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele…
- Doamna Nelly…dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând…
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat… Câţi ani aveţi dvs ?
- 99…
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă …
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

Doi melci pe trotuar se uitau peste strada…la un moment dat unul intreaba: -Cam in cat timp crezi k traversezi strada asta? Se gandeste melcul,calculeaza si zice : -Cam 14 ore! -Wow, dar ce dracu’, esti racheta?!


Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta.
3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!


Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !


O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spatele salii se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.


Un reporter ii ia un interviu unui om de stiinta:
-Deci, lucrati la un nou tratament impotriva cancerului?
-Da, am reusit sa distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un soarece.
A doua zi, in ziar scrie: ,,A fost descoperit un tratament impotriva cancerului”
Omul de stiinta, il suna pe repoter si ii spune:
-Nu am reusit sa VINDECAM cancerul, ci ne deplasam cu mare viteza spre un tratament in viitor.
Urmatoarea zi, in ziar: ,,Masina timpului a fost descoperita!”
Omul de stiinta, furios, il suna din nou pe reporter:
-SA TE F**!!! NU IMI MAI RASTALMACI VORBELE!!
A doua zi, in ziar: ,, Un reporter de la Cancan a fost violat de catre un om de stiinta!’



O tipa roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: – Iubitule, daca dormi trimite-mi visurile tale, daca razi trimite-mi zambetul tau, daca plangi, trimite-mi lacrimile tale! Raspunsul a venit imediat: – Iubita mea. Sunt pe buda. Ce sa-ti trimit?


Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt fidela. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….


O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece… asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet …….. !!!


Definitia cuvantului burlac:- barbat care vine dimineata la serviciu din directii diferite.

Dragă Ionuţ, Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc! Cu toată dragostea, Maria-Ioana PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!

avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Giobsy la data de Mier 19 Sept 2012, 9:58 am

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!

Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

- Mama, tata vrea sa se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

Sotul in fata monitorului, joaca un shooter. Sotia incercand sa-i atraga atentia:
- Asculta, dragul meu, pentru ce-ti trebuie acesti monstri cand ma ai pe mine?

Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:
- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?
- Să-l identific în prezenţa poliţiei!

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.

Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici? am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. şi foarte strâns pe talie.

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
- Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
- Cine dracu crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
- Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Doi lacatusi stau de vorba:
- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Pai de ce?
- Am intrat in sectie si am strigat "Ioane arunca-mi o cheie de 32!"
- Asa si?
- Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...

Caut doamna serioasa pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

SMS: "Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!".
Răspuns: "Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt sotul ei.
Mai bine ia un bax de bere...Vin imediat. Miaaaauuu!"

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....

In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, si o tigară după.

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...***

- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand: - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza.

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de rosita la data de Mier 19 Sept 2012, 10:12 am

Giobsy a scris:
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag piciorul, mai e si tigaia!

Confirm! rade
avatar
rosita
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 1744
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 29/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Admina la data de Mier 19 Sept 2012, 12:55 pm

Durează 30 de secunde… mai mult durează până îţi revii!
Descoperă acum cine este adevăratul tău model în viaţă ! Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta. Fără şmecherii !!!
Calcul:
1. Alege un număr între 1-9.
2. Înmulţeste cu 3.
3. Adaugă 3.
4. înmulţeşte din nou cu 3.
5. Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6. Adună-le. Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
Acum mergi în jos.
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy
Ştiu, ştiu că are charismă. Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el. De ce mustăceşti? ;)

Geniala! rade

_________________
DOAR AZI, sa nu ma supar! Sa nu ma ingrijorez! Sa fiu recunoscator! Sa fiu bun cu ceilalti!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

*Atelierul meu*


avatar
Admina
Administrator
Administrator

feminin
Numarul mesajelor : 8710
Localizare : aproape de tine:)
Data de inscriere : 16/10/2008

http://bylaly.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de duchess la data de Mier 19 Sept 2012, 6:33 pm

Foarte tari bancurile!
avatar
duchess
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 644
Data de inscriere : 16/11/2008

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Uca la data de Joi 20 Sept 2012, 10:43 am

Giobsy rade pupi .
Admina, ioi că era să fac atac de cord! zid


Cruda realitate:

BAC PROFESIONAL GEN GRILA Smile)
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb

Matematică
Pornind de la dezvăluirea “Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece”, câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha.
c) hai Steaua!

Biologie
Prin ce se înmulţesc organismele unicelulare:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Chimie (pă bune)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay!
c) e bou, nu merită atenţie.



[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Pe timpul nostru maică... era... altfel!

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Maria Tatuti la data de Joi 20 Sept 2012, 4:20 pm

rade rade rade
Super tare!
Mai ales compunerea.......
Este reala? Sau numai pentru .....distractie?
avatar
Maria Tatuti
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 160
Varsta : 56
Localizare : Munchen
Data de inscriere : 16/02/2012

Sus In jos

Altfel de amintiri din copilarie.............

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Vin 21 Sept 2012, 9:58 am

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are
şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât de proastă a fost că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum ca te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
şi continuarea......

- vine criza - te dau ăia afară- îţi vinzi maşina, banca îţi ia casa - te întorci să stai cu părinţii în satul de unde ai plecat

- nevastă-ta începe să spună cât de proastă a fost căte-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia pe Gheorghe care e recuperator (dar si proxenet si traficant) în Spania şi are vilă cu piscină în curte!

- începi să-ţi petreci tot mai mult timp la birt (alături de taică-tu)... şi bei că fii-tu e primul din clasă!

Morala (In România de azi): Ai carte, n-ai parte!

avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Maria Tatuti la data de Vin 21 Sept 2012, 12:41 pm

Trist! Dar adevavarat! Sad
avatar
Maria Tatuti
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 160
Varsta : 56
Localizare : Munchen
Data de inscriere : 16/02/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de fizicuta la data de Mier 26 Sept 2012, 3:00 pm


Cititi si invatati si voi sa injurati ca oamenii cu ..... carte.....

Injuraturi delicate:

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea !

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?

- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi? Sa va ajut ?

- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pică sanii ... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?

- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate !

- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.
avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 27 Sept 2012, 8:29 am

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Colum
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc lasapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (GalileoGalilei la un chef)
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes


Ultima editare efectuata de catre Giobsy in Joi 27 Sept 2012, 8:34 am, editata de 1 ori (Motiv : Adaugat chestii hazlii)

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Uca la data de Joi 27 Sept 2012, 8:56 am

Giobsy, sunt super toate dar ultimele, cele cu aşa zisele "citate" sunt demenţiale. rade

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Giobsy la data de Joi 27 Sept 2012, 8:57 am

Sa avem o zi foarte buna! hug

_________________
GiobsySoulMade.wordpress
Facebook
Giobsy Soul Made Crochet
avatar
Giobsy
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2028
Varsta : 49
Localizare : Vatra Dornei
Data de inscriere : 25/05/2009

http://giobsysoulmade.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Uca la data de Vin 28 Sept 2012, 12:33 pm

Asta aşa să începem weekend-ul bine:

- Numai dobitocii au impresia că ştiu adevărul absolut !
- Sunteţi sigur domnule profesor ?
- Absolut ! rade

_________________
Universul meu
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de alinuta96 la data de Vin 28 Sept 2012, 12:50 pm

Nu stiu daca s-a postat bancul asta,dar mie imi place!

Intr-o zi,mor toti oamenii de pe pamant. La poarta raiului,Dumnezeu le spune sa se aseza barbatii in 2 randuri: cei ce au fost sefi in casa lor si cei ce au fost subordonati
In randul subordonatiloe,erau miliarde de barbati
In cel al sefilor,doar unul
Dumnezeu il intreaba:Filul meu,cum ai reusit sa stai in acest rand?
Barbatul spune:Paaai..nevasta-mea m-a pus sa stau aici
avatar
alinuta96
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 48
Varsta : 21
Localizare : bucuresti
Data de inscriere : 07/09/2012

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Dum 30 Sept 2012, 5:08 pm

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


Magda Marin
Ce cos eu
Conservarea alimentelor in bucatarie/Carte veche croitorie
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de fizicuta la data de Dum 30 Sept 2012, 6:10 pm

Exista un virus periculos care se transmite pe cale electronica, orala si prin atingere.
Acest virus se numeste Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK), mai pe romaneste MUNCA.
Daca ti se da de MUNCA de catre vreun coleg, sef sau oricine altcineva prin orice mijloace nu te atinge de ea. Acest virus va sterge complet viata ta privata.
Daca vei intra in contact cu MUNCA pune-ti jacheta, ia-ti doi buni amici si du-te la cel mai apropiat butic. Cumpara-ti imediat antidotul numit Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE), mai pe romaneste VIN sau Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER), adica BERE. Ia antidotul pana ce te vei vindeca de acest virus si MUNCA va iesi complet din sistemul tau.
Pensionarilor să nu le fie teamă,căci au fost vaccinaţi la terminarea activităţii !
E f. grav. La noi cred ca deja e epidemie. S-a cam raspandit pe plan national!
rade





avatar
fizicuta
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 738
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 09/02/2010

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Dum 30 Sept 2012, 6:20 pm

Excelent.....cu permisiunea dv. transmit mai departe..... pupi
avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de stejara la data de Dum 30 Sept 2012, 8:30 pm

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"

********************************
Ion si Marie nu puteau face sex pt. ca Marie era frigida. Merg astia doi la doctor, si doctoru' ii da Mariei niste bumbi (pilule):

- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !!!

Merg astia acasa, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Ion zece, sa fie ei siguri, si merge Ion la dus. Cand iese, o aude pe Marie strigand :

- VREAU BARBAT !!! VREAU BARBAT !!!

Da' ION :

- SI IO !!! SI IO !!!
********************* Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!****

avatar
stejara
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 548
Varsta : 46
Localizare : judetul iasi
Data de inscriere : 24/06/2012

http://cretucarmen.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -4

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 9 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB