Lucru de mână
Doriți să reacționați la acest mesaj? Creați un cont în câteva clickuri sau conectați-vă pentru a continua.
Ultimele subiecte
» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyAstazi la 7:17 am Scris de Dorulet

» Jucarii crosetate
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyDum 24 Mar 2024, 9:18 am Scris de LRodica

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyMier 13 Mar 2024, 11:18 am Scris de IoanaSL

» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyVin 08 Mar 2024, 10:38 am Scris de elena.m.m

» Din materiale reciclabile 6
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyJoi 07 Mar 2024, 8:11 am Scris de Dorulet

» Conturi de utilizatori, inchise la cerere
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyMier 28 Feb 2024, 11:03 am Scris de orhideea1966

» Frivolite - cap 7
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyDum 25 Feb 2024, 3:30 pm Scris de LRodica

» Punct in cruce-creatii diverse (2)
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyJoi 22 Feb 2024, 6:04 am Scris de LRodica

» Miniaturi - handmade
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyDum 18 Feb 2024, 11:44 pm Scris de mlizeta

» Tehnica de embosarea a hartiei
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptySam 20 Ian 2024, 7:53 am Scris de geia

»  Bijuteriile noastre capitolul XX
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyVin 05 Ian 2024, 8:36 am Scris de Dorulet

» Ornamente de Craciun - 6
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyMier 06 Dec 2023, 9:37 am Scris de Dorulet

» Lumanari sculptate manual
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyJoi 30 Noi 2023, 4:49 pm Scris de LaurentiuSmin

» Scoala de croitorie (15)
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyVin 17 Noi 2023, 9:04 pm Scris de Dorulet

» Pirogravura
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyDum 12 Noi 2023, 10:09 am Scris de Dorulet

» Despre noi
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyJoi 02 Noi 2023, 8:29 am Scris de diada

» Bijuterii lut polimeric (fimo, cernit, etc) -34
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyDum 15 Oct 2023, 9:54 pm Scris de mlizeta

» Mobilier homemade (2)
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyLun 04 Sept 2023, 2:59 pm Scris de LRodica

» Totul despre ÜBERdeck - masina de acoperire
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyVin 18 Aug 2023, 9:03 am Scris de diada

» Hyundai 668
Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 EmptyJoi 17 Aug 2023, 11:10 am Scris de LRodica


Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

+54
sorinamircov
LORIMAR
fizicuta
crina68
Flora-handmade
pufoi
claudiana
dienutzababy
Andata
fulguta28
dorina64
MihaelaT
bimbo
musetel
mykya
mya21_ro
Clio_Ela
arielas
adriuta
firicel
letho
Carmencyta
ivanoiuadela9
Cristina_Ionela
ismi3ismi
aba
Adina Grigoriu
coripin
danae
corina corina
carmenco
annamaria26985
emma90
Floren
bela gio
SilviaDumitrescu
Admina
danniela
aurishta
Day
Giobsy
AlinaJ.Bijoux
diana-s
tantza_m
MagdaMarin
anamaria79"
Uca
ikuta
ghita
StMihaela
bubu85
Chirrox13
bobitica
mnarcisa
58 participanți

Pagina 7 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 10, 11, 12  Urmatorul

In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de firicel Dum 20 Noi 2011, 11:01 pm

Uca,Letho,sunteti de coma!Am ras cu lacrimi rade rade rade Nenorocirea e ca eu nu le tin minte si nu le pot impartasi maine la servici colegei mele rade rade
firicel
firicel
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 7388
Varsta : 63
Localizare : urziceni
Data de inscriere : 27/02/2010

http://lucrudemanafiricel-sforicel.blogspot.com

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca Lun 21 Noi 2011, 10:32 am

Asa a inceput cearta! rade rade rade ( Cred că trebuia să postez la partenerii noştrii... rade )

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea."
Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta! .....................

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------------------

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

_________________
Universul meu
Uca
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3917
Varsta : 38
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de SilviaDumitrescu Lun 21 Noi 2011, 10:35 am

firicel a scris:Uca,Letho,sunteti de coma!Am ras cu lacrimi rade rade rade Nenorocirea e ca eu nu le tin minte si nu le pot impartasi maine la servici colegei mele rade rade
Solutia
Ia-ti internet pe mobil (sau mobil pe care sa ai internet) si ii arati direct de pe forum wink

_________________
Vulpea batarana si pozele ei
Fiul cu ale lui poze
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
album picasa
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
SilviaDumitrescu
SilviaDumitrescu
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 12713
Localizare : Ploiesti
Data de inscriere : 21/05/2009

http://vulpebatranahandmade.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca Lun 21 Noi 2011, 12:47 pm

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ..
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Alina blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea...

rade rade rade

_________________
Universul meu
Uca
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3917
Varsta : 38
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de letho Lun 21 Noi 2011, 4:50 pm

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, seamana ...

Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
- Şi cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
letho
letho
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1316
Varsta : 53
Localizare : Navodari
Data de inscriere : 21/12/2009

http://lenasplace.wordpress.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca Mier 23 Noi 2011, 8:37 am

rade rade rade

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.



- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar?
- Când eşti miliardar!


- Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
- Iluzie!


- Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
- Când e pană de curent!



S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!



In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba.. hrrrsssht... hrrrsssht...
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului.
După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Tara de cacat, atentate de cacat!


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore!!!

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el...
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...


Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.

_________________
Universul meu
Uca
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3917
Varsta : 38
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 Mier 23 Noi 2011, 1:45 pm

Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"

Bancul serii! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: - Caut FEMEIE rezistenta la... frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
annamaria26985
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 743
Varsta : 38
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de firicel Mier 23 Noi 2011, 10:49 pm

M-am intors ca am gasit un mail de la colega mea in care am citit multe bancuri buuuuuuuuuuune rau rade rade
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...


Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa ca sa ajunga la servici. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…
-Esti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
-Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligentă!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!


Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...


O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!


- Daţi-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie...


- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.


La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...


Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...


Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"


Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!
firicel
firicel
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 7388
Varsta : 63
Localizare : urziceni
Data de inscriere : 27/02/2010

http://lucrudemanafiricel-sforicel.blogspot.com

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de diana-s Joi 24 Noi 2011, 1:39 pm

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea
pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre
pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba
mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
diana-s
diana-s
Expert
Expert

feminin
Numarul mesajelor : 817
Varsta : 46
Localizare : Constanta
Data de inscriere : 29/09/2009

http://douamainistangi.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 Joi 24 Noi 2011, 3:25 pm

Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzatie acută de … pipi. N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până la urmă se scoală din pat şi se duce. Acolo, ţinând-o pe Dânsa în mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu !!!
annamaria26985
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 743
Varsta : 38
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu Vin 25 Noi 2011, 12:32 am

Varstele barbatului .....prin comparatie cu avionul

*Barbatul pana in 20 de ani:* Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

*De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

*De 30 la 40:* Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clientii.

*De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

*De 50 la 60:* Aeronava de cargo. Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

*De 60 la 70:* Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Cere o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare,demonteaza si strange tot echipamentul.

*De 70 la 80:* Planor. Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

*Dupa 80:* Aeromodel. Este numai decorativ

********************************************

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza....








Ultima editare efectuata de catre MagdaMarin in Vin 25 Noi 2011, 11:18 am, editata de 1 ori (Motiv : Unit mesaje)
Adina Grigoriu
Adina Grigoriu
helper
helper

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 Vin 25 Noi 2011, 3:34 pm



Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.


Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Barza iubeşte broaştele, şerpii şi pe cei care nu folosesc prezervative!

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

Trei oameni stau de vorba: un american, un neamt si un roman fiecare laudandu-se. Americanul :
- Noi avem avioane care merg chiar pe cer!
- Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti
- Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos!
Apoi vine neamtul la rand si spune:
- Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului!
- Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului?
- Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus!
Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice:
- Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric!
- Cum, mai, chiar pe buric?
- Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos!


‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
annamaria26985
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 743
Varsta : 38
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu Sam 26 Noi 2011, 2:13 pm

LOGICA MASCULINA

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult."

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului, spunandu-i:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine, cu banii pe care mi i-ai dat, pentru ca te iubesc asa de mult."

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

SI ACUM LOGICA MASCULINA

S-a gândit el mult, mult, mult, apoi s-a gandit bine, bine, bine si apoi a decis sa se însoare cu cea care avea tâtele cele mai mari!

Adina Grigoriu
Adina Grigoriu
helper
helper

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de danniela Sam 26 Noi 2011, 2:31 pm

rade rade rade
Da-i naibii de bani, ha???
danniela
danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 5626
Localizare : in tarile calde
Data de inscriere : 19/06/2010

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Clio_Ela Sam 26 Noi 2011, 9:33 pm

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Clio_Ela
Clio_Ela
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1303
Varsta : 48
Localizare : intre optimisti
Data de inscriere : 17/04/2009

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de bobitica Lun 28 Noi 2011, 11:15 am

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!
bobitica
bobitica
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 206
Varsta : 47
Localizare : Galati
Data de inscriere : 02/11/2009

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 Lun 28 Noi 2011, 10:58 pm

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

annamaria26985
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 743
Varsta : 38
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 Mar 29 Noi 2011, 11:29 pm


Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
annamaria26985
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 743
Varsta : 38
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu Mier 30 Noi 2011, 1:17 am

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma,
judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de
aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe
deplin acest adevar.
Un fermier din Queensland, Australia, bate la
usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta
se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un
baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:
- Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
- Nu, tata si mama sunt în oras!
- Dar fratele tau Howard, e acasa?
- Nu, e în oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:
- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta,
pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau,
poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
- Stii… e o problema pe care trebuie sa o
discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca
fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe
fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata.
Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni
pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât
o sa va taxeze pentru treaba pe care a
facut-o Howard.
Adina Grigoriu
Adina Grigoriu
helper
helper

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca Mier 30 Noi 2011, 12:46 pm

Ce idee bună! rade

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

_________________
Universul meu
Uca
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3917
Varsta : 38
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Cristina_Ionela Mier 30 Noi 2011, 2:40 pm

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant… Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca… … … vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
________________

Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator :
- Va pot ajuta cu ceva?
- Ma intrebam, sopteste barbatul, tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua:
- Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, ca vreau un sandwich cu branza!
________________

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.
______________________

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 20 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu, sa traiti !
- Cand vine sa ma anunti.
- Da ! Sa traiti!
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu‘, de-o ora te- asteapta dom‘ sergent!

_____________________

Bula, proaspat eliberat din armata, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întilneste cu tatal sau.
- Buna ziua, tata, am sosit!
Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
- O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
- Ai fost artilerist?
- Nu. Bucatar.
_____________________

Ea:
- Iubitule, de ce mă iubeşti?
El:
- Pentru că eşti frumoasă, inteligentă, sexy, atrăgătoare, superbă, extraordinară! Dar tu? Tu de ce mă iubeşti?
Ea:
- Te iubesc pentru că eşti sincer!

________________________

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
- Ei, ce ţi-a zis medicul?
El răspunde:
- Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi…

___________________________

Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă…
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!

___________________________

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim…
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.
____________________

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
- Aş vrea să fac un depozit de 5 000 000 € la banca dumneavoastra.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!
______________________

O blondă loveşte un automobil. Şoferul din maşina lovită se dă jos şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori…


______________________

O blonda la volan. La radio se aude:
- Ascultati Kiss FM.
Blonda:
- Doamne, de unde stiu astia totul ?

_______________________


Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- “Sunt fără chiloţi”
Soţia:
-”Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

________________________

Sotia vine intr-o vizita in biroul sotului. Pe masa sotului, observa o fotografie de a sa intr-o rama frumoasa.
- Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
- Da, draga mea. . . (Sotia zambeste) … De fiecare data cand apare o problema grava, eu ma uit la poza ta si mi se face mai usor … (Sotia este gata sa lesine de fericire) … deoarece eu imi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!

_______________________

Barbatul: Vrei sa te mariti cu mine .. ?
Femeia: Ai casa.. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Ai un Audi .. ?
Barbatul: Nu..
Femeia: Cat de mult este salariul tau.. ?
Barbatul: Nu am salariu.. dar ..
Femeia: Niciun “dar” . Nu ai nimic.. Cum pot sa ma marit cu tine?? Pleaca te rog!!
Barbatul: (vorbind cu el insusi) Am o vila, 2 terenuri, 2 Ferrari, 1 Porsche.. De ce sa cumpar AUdi?! CUm pot sa iau salariul daca eu sunt SEFUL ?..

_________________________

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
-Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
-Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!

_______________________

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul
- A! Tu esti?
_______________________

Sotia catre sot:
- Merg la vecina pentru 5 minute…Te rog sa mesteci in oala la fiecare sfert de ora!

________________________

Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

_________________________

Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- ...mai am curaj ?
____________________

Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
_________________________

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
_____________________

Maria şi Ion – prima noapte după nuntă. Maria:
− Ioane, mi-e frig!
Ion:
− Na-ţi ţie pătura toată!
După un timp, Marie încearcă din nou:
− Ioane, mie tot mi-e frig! Nu ma încălzeşti?
− Ba da Mărie, îţi aduc şi plapuma!
Din nou, după o vreme, Maria:
− Ioane, nu m-am încălzit… nu ma încălzeşti tu?
− Ba da fă, îţi mai aduc şi duna!
Văzând Marie că nu înţelege Ion ce vrea, se hotărăşte să fie mai directă:
− Mai Ioane, dar tu nu te gândeşti că am şi io o gaură?
− No păi vezi că eşti proasta? Păi pe acolo îţi intră frigul!

_____________________

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto.Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al optulea service care mă refuză!

_____________________

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal BMW-ul apoi sa mananc la Marriot! Tu?
-Si eu tot c*va.

______________________

Sotul ii spune sotiei :
— Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a patra camasa !
— Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte trei ?
— Nu, am inceput direct cu a patra…
________________________
Vine tiganul acasa. Copii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…

_________________________

Proces de divorț.
Judecătorul:
-După o conviețuire atât de scurtă,„neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios…
El:
-Păi în șase luni de căsnicie,ea nici măcar odată nu m-a aprobat.
Ea:
-Șapte luni,domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?

____________________________


Gheorghe avea nouă fete. Dă Dumnezeu şi-i face Ioana şi un băieţel cu numărul pe tricou 10. Bucuros, acesta a îmbătat tot satul şi, la un pahar, încercau alţii să-l convingă că nu are cum să fie al lui băiatul, dacă are nouă fete. După distracţie, ajunge Gheorghe acasă şi o ia pe Ioana la bătaie, tot întrebând-o al cui este băiatul. După o duzină de pumni Ioana recunoaşte:
- Gheorghe, nu mă mai bate! E al tău băiatul! Fetele nu sunt ale tale!

_______________________

Client:
- Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator:
- De unde aveti acel numar, domnule?
Client:
- Era pe usa companiei
Operator:
- Domnule, acela este programul nostru

Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Client:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Client:
- Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
- Sase stelute.
______________________

Luni dimineața.Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.
Apare primul,bineînțeles,întîrziat.
- Soldat,dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat,am văzut o fermă,am cerut un cal,calul a crăpat de goană,l-am lăsat,am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul,zîmbind în sinea lui..
- Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el,exact aceeași poveste.
Într-un final,apare și ultimul și-ncepe…să vedeți,am pierdut autobuzul,am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
- Daa,și taxiul s-a stricat…
- Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!
______________________

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Da’ chiar crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine…
__________________________

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
__________________

La ora de română,profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenți la oră.Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întâmplat.Observa o gaura mare în paravanul catedrei și începe să țipe la elevi:
- De asta nu sunteți voi atenți?Spuneți-mi,ce-ați văzut?
Ionel:-Eu am văzut picioarele până la genunchi….
- Ieși afară,ești eliminat trei zile.
Gigel:-Eu am văzut pulpițele…
- Ieși afară,ești eliminat o săptămână!
Bula:
- Sărut mâna,doamnă,ne vedem la toamnă!
_______________
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
“Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!”
Răspunsul:
“Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!”
____________________

Un scotian care a petrecut o luna de zile la Londra ii relateaza unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudati londonezii astia! Inchipuieste-ti ca intr-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a inceput sa bata in usa camerei mele de hotel si sa zbiere.
- Si tu ce-ai facut?
- Ce sa fac? Sa ma pun cu nebunul? Am continuat sa-mi vad de treaba si sa cant linistit la cimpoi.

_______________________

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
_________________________
O maşină acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustradă, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.Un alt automobilist , care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele distorsionate:
- Ce faci domne’ eşti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador??
____________________________

Ion si Maria erau gradinari.
Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, toate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul …

___________________________

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Haoleu mo, da’ stai parinte mai incet, ca doara nu l-am furat mancatzash!

____________________________

Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta .
_____________________________

Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2011 şi vorbesc de-ale guvernarii.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2012!
_________________________

O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.
__________________________

Un student intra in secretariatul facultatii fara sa bata la usa.
Secretara:
- Iesi afara te rog si mai intra o data!
Studentul:
- Parca am fi in Windows!
__________________________

O tipa da anunt, la matrimoniale: “Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.”.
Nu se prezinta nimeni.
Dupa 2 saptamani, vine un tip scund, gras, chel si urat.
Tipa: – Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
Tipul: – A, nu! Sunt foarte prost!
Tipa: – Atunci, poate ai multi bani!
Tipul: – A, nu! Traiesc intr-o rulota!
Tipa: – Atunci, poate ai o scula mare!
Tipul: – A, nu! 10 cm!
Tipa: – Inseamna ca esti bun la pat!
Tipul: – A, nu!!
Tipa: – Atunci, de ce ai mai venit?
Tipul: – Eeh, pai, am venit sa va spun: pe mine sa nu contati!

________________________

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Nu, eu vorbesc… cu berea…
____________________________

Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma. Intra in camera sa reporterul si il gaseste pe batran intr-un scaun,se aseaza langa el si incepe interviul:
- Domnule, sunteti cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa imi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul in care ati crezut ca…asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire in ochi si zice:
‎- Tin minte si acuma….eram in jungla pe o carare ingusta intr-un tinut nou….in spatele meu era un om care imi cara armele…si deodata…in fata…apare un tigru bengalez…urias!…a facut un salt spre noi…cel care imi cara armele s…-a speriat si a luat-o la fuga, am ramas doar eu si bestia!…ne priveam ochi in ochi! si deodata a facut : “RRRROOOOOOARRRRRRR!” …M-AM C...AT PE MINE!
-Este de inteles…oricine in locul dumneavoastra ar fi patit acelasi lucru in fata unui asemenea pericol….
- Aaa nu…nu atunci….acum cand am zis RRRROOOOOOARRRRR!
______________________

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

___________________________

Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .
________________________

La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

_____________________

Odata, un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui,la primul inventar, o sa-mi impute magarul!

____________________

Sotul striga iritat la sotie:
- Zi de zi ma bati la cap ca nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta 8 amante.

____________________

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
- Muuuuuuu…!
- A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

_________________________

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 7:30?

_________________________

Convorbire telefonica intre 2 blonde:
- Fata!Ne intalnim azi?
- Da.Unde?
- Unde vrei tu!
- La ce ora?
- La ce ora vrei tu!
- Bine…asa ramane.Paa!!!

__________________

La un botez, nasul copilului este întrebat de preot :
- Te lepezi de satana ?
- M-aş lepăda părinte, dar am patru copii cu ea !
__________________

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPhone
___________________
O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bacnota de 100 euro cu care plateste la ghiseu :
Vanzatoare :
- Imi pare rau, aceasta bacnota este falsa!
Blonda :
-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!
___________________
La scoala.
Profesoara:
- Imi puteti numi patru animale care traiesc in Africa?
Elevul:
- Trei elefanti si o girafa.

_____________

Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
____________________

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei tale vie un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc alta ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea unei alte ancore…
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavoastra de unde naiba ati facut rost de atatea uragane?
________________________

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
__________________________

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o carpa, o infasoara pe deget si se duce la spital.
Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
____________________________
Cativa baieti de 15 -16 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.
______________________________
Un politist se duce la sectie in preajma Craciunului si-l intreaba pe capitan:
- Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
- Da’ ce sa fac cu jumatate de porc , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?

______________________________
A fost odata ca niciodata un baiat care a cerut in casatorie o fata.
Fata a spus “Nu”.
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.
________________________________
In fata universitatii in timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
________________________________
…dupa noaptea nuntii,vine mama-sa s-o intrebe pe Marie:
-No,cum o fost tu?
-D’apoi mie rusine sa-ti spui,mama.
-Hai zi,fato,lasa rusinea,o fost fain?
-Da mama,ne-am dezbracat..
-Si?
-Ne-am urcat in pat si..
-Si,si..?
-Si-o tras Ion o basina,de-am ras toata noaptea.
______________________
Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt !
________________________
Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
- Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa,cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 90.Tipa continua:
- Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimic, dar accelereaza pana la 120.
- Draga si cred ca nu ai nimic de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 150.
- Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 180:
- Nu-mi trebuie draga nimic! Eu am airbag!!!
_____________________________

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…
_________________________
In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.
- Eu ca eu, dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
___________________________
Fetita de clasa a 8 -a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina…
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama… diriginta!
____________________________
I : Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
R : Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?
Cristina_Ionela
Cristina_Ionela
helper
helper

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 41
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux Mier 07 Dec 2011, 12:42 am

Inmormantare UE :

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara...

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de ***** cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe ***. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii ” Sfinte Dumnezeule ” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

AlinaJ.Bijoux
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6618
Varsta : 39
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de mya21_ro Mier 07 Dec 2011, 12:55 am

merge un barbat la doctor:
- dar ce-ai patit domnule, draga, de esti batut in halul acesta? cine te-a batut?
- pai...nevasta m-a batut, domnu' doctor....
- dar cum te-a putut bate chiar asa de rau? ce-ai facut?
- pai....i-am spus "tu", domnul doctor...
- cum se poate sa te bata sotia pentru atata, domnule?
- pai....domnu' doctor.... nevasta mi-a spus asa: "mai barbate, tu stii ca noi nu am facut dragoste de 2 luni de zile?" si eu i-am spus: "poate TU".

sotul mi l-a spus......am ras cu pofta....si doua zile, orice discutam, se termina razand cu subinteles, "poate TU"
mya21_ro
mya21_ro
helper
helper

Numarul mesajelor : 75
Localizare : Cluj
Data de inscriere : 28/01/2011

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca Mier 07 Dec 2011, 1:13 pm

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

_________________
Universul meu
Uca
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3917
Varsta : 38
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de corina corina Mier 07 Dec 2011, 1:50 pm

Uca draga si asa nu mai pot de ras de cate ori vad soarecele asta al tau , dar sa mai citesc si bancuri in compania lui deja e prea mult ! rade
corina corina
corina corina
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 2857
Varsta : 48
Localizare : Ramnicu Sarat
Data de inscriere : 31/12/2010

Sus In jos

Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3 - Pagina 7 Empty Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 7 din 12 Înapoi  1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2019 | All Rights Reserved
FB