Ultimele subiecte
» Miniaturi - handmade
Astazi la 9:25 am Scris de vlad_mom

» Metoda servetelulul capitolul VIII
Astazi la 9:23 am Scris de vlad_mom

» Ne bem cafeaua împreuna (44)
Astazi la 8:07 am Scris de Dorulet

» Din materiale reciclabile 5
Astazi la 5:47 am Scris de piciul

» Bijuterii fimo (33)
Mar 17 Oct 2017, 12:36 pm Scris de vlad_mom

» Tipare gratis, Leko- Cap.2
Dum 15 Oct 2017, 11:00 pm Scris de ellaharry

» Hainute pentru copiii nostri (20)
Vin 13 Oct 2017, 5:51 pm Scris de feerya

» Tehnica frivolite pe ac sau needle tatting - 7
Vin 13 Oct 2017, 2:12 pm Scris de Iulliana

» Dantela irlandeza
Sam 07 Oct 2017, 6:19 pm Scris de Dorulet

» Bluze,topuri,jachete, pardesie, bolerouri-crosetate (28)
Vin 06 Oct 2017, 7:02 pm Scris de Lia33

» Discutii despre revista Burda-6
Mier 04 Oct 2017, 9:43 pm Scris de LRodica

» Ce melodie asculti acum !-5
Lun 02 Oct 2017, 11:42 am Scris de Dorulet

» Florile din gradina mea(2)
Vin 29 Sept 2017, 11:15 am Scris de Floren

» Bancuri-Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca ! -5
Mier 27 Sept 2017, 10:20 am Scris de Gabica

»  Masinile noastre de cusut (6)
Mar 26 Sept 2017, 4:31 pm Scris de bingo

» Triplock(overlock); totul despre surfilare(6)
Mar 26 Sept 2017, 8:39 am Scris de adii

» Aparate si ustensile din bucatarie
Lun 18 Sept 2017, 5:09 pm Scris de ElenaZaileanu

» Accesorii crosetate-genti,curele,bijuterii, bentiţe (14)
Lun 11 Sept 2017, 1:42 pm Scris de LRodica

» Quilling-Arta de a rula hartia (20)
Lun 11 Sept 2017, 1:31 pm Scris de carmendana

» Gemuri si dulceturi
Lun 11 Sept 2017, 10:21 am Scris de Gabica





Custom Search






LM Articole



LM YouTube Channel-
-

-

CursuriReiki-

RuneHeivang-



Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Pagina 5 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Lun 31 Oct 2011, 1:08 pm

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

********


Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

*********
rade

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Lun 31 Oct 2011, 6:24 pm

Bulă la Las Vegas .

Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas .
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi...se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie...Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!...
Se învârte ruleta, face poc bila, şi....se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
- It's mă-ta on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, mă fraiere, `u don't get it? Cât face 7x3 mă? Cât? Cât?...


avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de aba la data de Lun 31 Oct 2011, 6:28 pm

7x3 face tuentitu... ai sed. rade rade rade

aba
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1681
Data de inscriere : 04/04/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de danniela la data de Lun 31 Oct 2011, 7:13 pm

rade rade rade
asa am zis, asa ramane!!!

Asta nu e banc. Mergeam de la Constanta la mama la Vaslui, cu trenul. In compartiment o doamna cu nepotica, o alta doamna si eu . Cand ajungem la Podul Inalt fetita vede statuia in departare si intreaba pe bunica cine este . Bunica se uita zapacita si intr-un final spune "Mircea cel Batran mamaie". Doamna de langa mine se uita iritata si spune "ma scuzati doamna dar e Stefan cel Mare" la care doamna si mai iritata decat prima se uita urat si comenteaza "asa am zis, asa ramane" !!!
avatar
danniela
Atotcunoscător
Atotcunoscător

Numarul mesajelor : 5626
Localizare : in tarile calde
Data de inscriere : 19/06/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Lun 31 Oct 2011, 11:46 pm

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
========================================
Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !
========================================
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
========================================
Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sînt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de ai nimerit poarta ?
========================================
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit,
care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
- Cum asa ?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa !
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine ! Veniti cu toata familia !
- Sunteti foarte generos ! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- N-are-a face, sa vina toti ! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
========================================
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
========================================
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă ?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici ?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios ? Şi ce o să se întîmple ?
- O să omorîm 140 de milioane de chinezi şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari ? De ce o blondă cu ţîţe mari ?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de chinezi !
========================================
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
========================================
Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu !
========================================
Un barbat merge la o sala de fitness si se adreseaza antrenorului :
- Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat imi recomandati sa folosesc ?
- Bancomatul ....
========================================
- Ce-i cu tine ? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
========================================
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.
========================================
Un tip invita o fata la dans.
Pe la jumatatea dansului tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea
sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta !!!
- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu ? intreaba el cu oarece spaima in glas.
- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza !
========================================
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
========================================

O găină produce un ou de juma' de kil.
Presă, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să fac un ou de un kil.
...Îl iau în bliţuri şi pe cocoş:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului...
========================================
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control !
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 32
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Mier 02 Noi 2011, 7:24 pm

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazu' sa
incheie cu viata libertina si ca e cazu' sa-si intemeieze o famile.

Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea
destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa
fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea
casatoriei.

Vine germanu' cedeaza dupa doua numere.

Vine rusu' cedeaza dupa 3.

Americanu', dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...

Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe
parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnita, 96 o mai fo...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...
-
avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Vin 04 Noi 2011, 11:39 am

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a-şi găsi bărbatul ideal!
- Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Vecina de alaturi bate la usa.
El deschide si ea zice:
-"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
-"Nuuu!!!".
-"Atunci imi tii tu cainele?"

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca esti beat ?, il intreaba politistul.
- Sefu, iti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist ?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe
canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?… rade

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Chirrox13 la data de Vin 04 Noi 2011, 4:22 pm

TOP CU BANCURI
Locul 10
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva....

Locul 9
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

Locul 8
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Locul 7
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.

Locul 6
Tinerii casatoriti
- Ea: draga tu nu te gândeşti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam puţin si despre arta, despre literatura?...
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-OK, atunci hai in pat!

Locul 5
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii
impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?

Locul 4
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia?
Moare dupa mine! Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Locul 3
Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i alb, iar eu sunt negru???"
"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

Locul 2
Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat:
-"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru..
- Barbatul mirat.."A da?"
Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.
-"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???
-"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,
cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"
-"Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou..

SI........... LOCUL 1
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa .
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa .
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....


avatar
Chirrox13
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 1567
Varsta : 37
Data de inscriere : 10/04/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Sam 05 Noi 2011, 12:07 am

"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'!
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor.
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi!
Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei....
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu' si bulberea de el.
Aicia la Romania , mult cretin este!
Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!

Cu respect, Ali''
avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de ismi3ismi la data de Sam 05 Noi 2011, 12:16 am

rade bun bancul,adina!


Ultima editare efectuata de catre ismi3ismi in Sam 05 Noi 2011, 3:13 pm, editata de 2 ori

ismi3ismi
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1165
Varsta : 49
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 24/05/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Sam 05 Noi 2011, 3:08 pm

Isimi3ismi regulament Atentie la Punctul 4 din Regulament wink

_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de AlinaJ.Bijoux la data de Sam 05 Noi 2011, 6:41 pm

Ca sa mai zambim putin:

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
avatar
AlinaJ.Bijoux
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 6581
Varsta : 32
Localizare : Curtici
Data de inscriere : 26/10/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Lun 07 Noi 2011, 12:48 am

Oglinda


Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
? Iar ai venit beat azi noapte...
? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

portia de ras

Mesaj Scris de Cristina_Ionela la data de Lun 07 Noi 2011, 11:46 am


Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei. 
-  Eu i-am facut mamei o casa imensa! −  Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot! −  Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare: 
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.” Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.” 
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”


Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puţin, spune:
- Bai frate, eu n-o să pot să beau atâta!


Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge din greseala lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, vizibil speriat raspunde:
-Am crezut ca mi-au sarit ochii !!!!


Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!


Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida.
O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…


Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit – spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
Nu trece mult si intreaba din nou:
– Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
– Oare sta mult?
– Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
– Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
– Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
– Zici ca nu ma prinde…
– Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
– Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…


La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale “descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri…
Se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului – “atata cat are cand inoata” – si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
“Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
“OK”, zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat:
“Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?…”
Ofiterul:
“In Irak…”



In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
- Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!



Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…


Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: – Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.


Niste vizitatori, intr-un muzeu de arta, se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Au stat sa se gandeasca ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. A venit ghidul muzeului si le-a explicat timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica alienarea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
-Vreti sa va spun eu ce-nseamna cu adevarat tabloul?
-Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
-Pentru ca eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.


Cum ar arata lumea fara femei?

01. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
02. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
03. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
04. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
05. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
06. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
07. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
08. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
09. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.


Pe vremea odiosului si sinistrei, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
“A fost groaznic – raspunde acesta – am stat toata ziua in hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”


Doi caini, unul gras, frumos – celalalt slab, jigarit, se intalnesc. Cel slab:
- Cum faci de arati asa bine?
Cel gras:
- Pai, stau la un tip in halat alb, unu’ Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
Cel slab:
- Si de ce crezi ca face asta?
Cel gras:
- Habar n-am, cred ca si-a creat un reflex..


Doi caini, unul gras, frumos – celalalt slab, jigarit, se intalnesc. Cel slab:
- Cum faci de arati asa bine?
Cel gras:
- Pai, stau la un tip in halat alb, unu’ Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
Cel slab:
- Si de ce crezi ca face asta?
Cel gras:
- Habar n-am, cred ca si-a creat un reflex..



Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !



Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!


Iepurasul si ursul sunt chemati amandoi la incorporare. Si cum nu aveau deloc chef sa mearga in armata, se vorbesc sa inventeze cate o scuza. Iepurasul:
- O sa-mi tai urechile! Asa nu voi mai avea auzul fin si n-o sa fiu de folos nimanui in armata.
Se duce la control si, cand iese, il intreaba ursul:
- Ce-ai facut?
- Am fost respins, zice cu gura pana la urechile taiate. Fara urechi, dormitul iepureste e doar un vis.
E chemat si ursul, care ii spune iepurasului ca e in impas: urechile lui sunt prea mici, coada la fel, cam putine optiunile.
- Eu o sa-mi tai o laba, asa nu ma mai pot lupta cu nimeni.
Se duce ursul schiopatand la control si, cand iese, il intreaba iepurasul:
- Ce-ai facut?
- Am fost respins, zice ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.



O femeie avea 3 fete de maritat.
Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: “Extra Long, King size” si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”
avatar
Cristina_Ionela
Nou venit
Nou venit

feminin
Numarul mesajelor : 94
Varsta : 34
Localizare : Apuseni
Data de inscriere : 04/05/2010

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de ivanoiuadela9 la data de Lun 07 Noi 2011, 12:14 pm

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?

O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
- Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
- Doamna… noi servim pe oricine


Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Mama ajunge acasă și își întreabă copiii:
- Ce ați făcut voi azi, dragii mei?
- Eu am spălat vasele, zice Roxana.
- Eu le-am șters, adaugă Andreea.
La care Alex adaugă:
- Eu am adunat cioburile, mamă!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:


"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."


avatar
ivanoiuadela9
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1402
Varsta : 40
Localizare : tg jiu
Data de inscriere : 22/04/2010

http://ivanoiuadela9.blogspot.ro/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Carmencyta la data de Mier 09 Noi 2011, 12:08 pm

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
avatar
Carmencyta
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 86
Localizare : Timisoara
Data de inscriere : 20/12/2009

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Mier 09 Noi 2011, 1:41 pm

Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.

Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Ilenuţă a mâncat banana cu lingura.

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma . Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

O femeie merge la hipnoterapeut:
- Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun barbat, NU pot sa îl refuz si totul se termina cu o partida de sex si de
fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
- Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
- Dvs nu m-ati înteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...



- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre
ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 32
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de annamaria26985 la data de Joi 10 Noi 2011, 3:49 pm

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie,vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

O fetita abia terminase prima saptamana de clasa intai si vine nervoasa acasa:
- Imi pierd vremea cu scoala. Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu, si nici sa vorbesc nu ma lasa.

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Naspa!!!

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
avatar
annamaria26985
Senior
Senior

feminin
Numarul mesajelor : 742
Varsta : 32
Localizare : Baia Mare
Data de inscriere : 23/03/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de MagdaMarin la data de Vin 11 Noi 2011, 6:39 pm

Ce face romanu care s-a plictisit sa polueze pajistile de munte cu gunoaiele de la gratar???
Polueaza Dunarea direct din mers.
Din mersul fluviului wink


_________________
~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]~


[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]/[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
MagdaMarin
Moderator global
Moderator global

feminin
Numarul mesajelor : 5480
Localizare : La volan(ta)ul masinii de cusut
Data de inscriere : 15/11/2009

https://picasaweb.google.com/115072338271267453701/HaineNoiDeCal

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de bela gio la data de Vin 11 Noi 2011, 6:42 pm

Asta nu e banc. E gluma proasta.



Ultima editare efectuata de catre bela gio in Vin 11 Noi 2011, 6:52 pm, editata de 1 ori (Motiv : sters si completat)
avatar
bela gio
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 144
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 07/04/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de letho la data de Vin 11 Noi 2011, 10:29 pm

Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată?
- Nu, încă număr!
avatar
letho
Maestru
Maestru

feminin
Numarul mesajelor : 1262
Varsta : 47
Localizare : Navodari
Data de inscriere : 21/12/2009

http://lenasplace.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de bela gio la data de Vin 11 Noi 2011, 10:38 pm

Subject: Din caietul grefierului -DEMENTIALE !!!!! NU SE POATE ASA CEVA ...
Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
avatar
bela gio
Ucenic
Ucenic

feminin
Numarul mesajelor : 144
Varsta : 55
Localizare : Bucuresti
Data de inscriere : 07/04/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Adina Grigoriu la data de Sam 12 Noi 2011, 8:35 pm



Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza.
Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- "Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului".
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit.
A primit insa acelasi raspuns:
-Sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- "Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?"
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- "Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca......."

avatar
Adina Grigoriu
Nou venit
Nou venit

Numarul mesajelor : 69
Localizare : Galati
Data de inscriere : 06/05/2011

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Uca la data de Dum 13 Noi 2011, 8:53 pm

Un pitic o întreab pe nevastă-sa, pitică şi ea: "Facem un 34,5 astă seară?

_________________
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]
avatar
Uca
Moderator
Moderator

feminin
Numarul mesajelor : 3914
Varsta : 31
Localizare : brasov
Data de inscriere : 27/12/2009

http://ucadesign.blogspot.com/

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de firicel la data de Dum 13 Noi 2011, 10:48 pm

Uca a scris:Un pitic o întreab pe nevastă-sa, pitică şi ea: "Facem un 34,5 astă seară?
rade rade rade rade rade de unde l-ai scos? rade rade
avatar
firicel
Atotcunoscător
Atotcunoscător

feminin
Numarul mesajelor : 7388
Varsta : 56
Localizare : urziceni
Data de inscriere : 27/02/2010

http://lucrudemanafiricel-sforicel.blogspot.com

Sus In jos

Re: Bancuri - Buna dispozitie nu trebuie sa va lipseasca! 3

Mesaj Scris de Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Pagina 5 din 12 Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus

- Subiecte similare

 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum


©Copyright Lucrudemana.com 2008-2015 | All Rights Reserved
FB